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Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado
Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um frigorífico...
Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
Jesus ama-te, mas todos os outros pensam que és um idiota!
A Diana morreu e foi para o céu.
Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc... Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou... tocou... tocou... Ninguém respondeu.
Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: "Diana de Gales - Destino: Céu". Inconformada, deixou caír todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou... esperou... esperou...
Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá! A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.
E viu a Diana...
Madre Teresa: - Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!!
Diana: - É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo...
MT - O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade?
D - Pois é, Madre Teresa... Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre...
MT - Pode lá ser?!
D - É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada!
MT - Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera...
E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou... Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa...
Passados alguns dias, apareceu o Mobutu... Todo bem vestido, de chapéuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco...
Mobutu: - Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió? Qui bom encontrar vocês...
Madre Teresa: - Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!!
Diana: - My God! O céu está a ficar tão mal frequentado... Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir...
Mobutu: - Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê!
E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente... Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:
-É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas!!!
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
- Sabes qual é a semelhanca entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!
No notário, uma mulher assina o seu nome: "Maria Correia de Jesus".
O escrivão diz: - Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ?
- Só os homens, responde a fulana
Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
Barman: Onde arranjaste esse porco?
Mulher: Não é um porco, é um cão!
Barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão.
O que o é que o C diz para o Ç?
Estás a cagar, hein irmão!
Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:
- Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma picha tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar!
- E porque é que você acha que eu sou corcunda?
- Qual é a diferença entre os testículos e as testemunhas de jeová?
- Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar
Com duas mulheres é... bigamia
Com cinco mulheres é... poligamia.
Com uma mulher é... monotonia.
Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?
A bordo de um vaso de guerra o grumete para o comandante:
- Meu comandante, cumpre-me informá-lo que temos paneleiro a bordo:
- Mas como é que você sabe?
- A piça do primeiro tenente sabe a merda.
A sra. professora diz no fim da aula que no dia seguinte cada menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.
- Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
- Menino Carlos?
-Vermelho.
- Muito bem. E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
- Azul marinho. E o menino João ficou logo todo enrascado.
- Muito bem, sim senhor. Menino João, diga lá uma cor.
- Humm....preto do caralho.
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Um puto pergunta ao pai:
- Ó pai, o que é a realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - respondeu o pai - Vamos ver um exemplo. Vai perguntar à tua irmã se por 500 contos ela é capaz de dormir com o vizinho aqui do lado.
O puto assim fez. Chegou ao pé da irmã e perguntou:
- Ó mana, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Sim, respondeu a irmã, por 500 contos era capaz. Dormia, sim.
O puto voutou para junto do pai e contou-lhe o resultado da consulta à irmã. Então o pai mandou-o fazer a mesma pergunta à mãe. O puto assim fez:
- Ó mãe, por 500 contos tu eras capaz de dormir com o vizinho do lado?
- Bem, respondeu a mãe, por 500 contos eu era capaz.
O puto voltou junto do pai e disse:
- Ó pai, a mãe também disse que sim!
- Estás a ver, meu filho, virtualmente nós temos 1000 contos cá em casa. Na realidade temos duas putas.
Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me.
- O Pedro? Pensei que ele estava a viajar.
- Também eu...
Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú co leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em directo.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado
Como o Céu estava a ficar muito congestionado, deus decidiu modificar as normas para ingresso nos portões celestiais. Para ser admitido no Céu, o dia da morte deveria ter sido um dia realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do dia seguinte.
À meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chegou a primeira pessoa aos portões do Céu. O anjo encarregado do portão, lembrando-se da nova lei, disse ao homem:
- Antes de entrares, preciso que me contes como foi o dia da tua morte.
- Sem problemas, disse o homem. Há já algum tempo que eu vinha desconfiando que minha mulher tinha um caso. Eu acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia o seu amante para o nosso apartamente que ficava no 25º andar de um prédio e fazia sexo com ele. Ontem resolvi ir para casa e apanhá-los em flagrante. Cheguei lá, entrei, e comecei a procurar o rapaz. Minha esposa estava semi-nua a gritar comigo enquanto eu revistava o apartamento. Mas não conseguia encontrá-lo em local nenhum! Quando estava quase a desistir, olhei para a sacada do prédio e percebí que havia uns dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que se poderia esconder de mim! eheheh! Corrí lá para a sacada e batí nos seus dedos do tipo até que ele largou e caiu lá de cima. Mas não pode imaginar sorte dele, pois caiu em cima de alguns galhos que amorteceram sua queda e não morreu. Num acesso de raiva entrei no apartamento e procurei a coisa mais pesada que tinha para lha atirar em cima. Desliguei o frigorífico da tomada e, com raiva, atirei-o lá do 25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão grande que em seguida tive um ataque do coração e morrí quase que instantaneamente.
O anjo sentou-se pensou por alguns instantes. Tecnicamente o rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi passional. E disse:
-OK, senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou-o entrar.
Poucos segundos depois chegou o segundo da fila.
- Ok, as regras são estas: antes de te deixar entrar, preciso ouvir a respeito do dia de tua morte.
- Claro. Respondeu o homem. Eu estava na sacada do meu apartamento no 26º andar a fazer os meus exercícios diários quando escorreguei e caí pelo lado lateral da sacada! Por sorte fui capaz de me segurar na sacada imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha surpresa quando apareceu um homem maluco que começou a bater nos meus dedos até que eu caí lá de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e os galhos que amorteceram a minha queda, de modo que não morrí de imediato. Quando estava lá, de rosto pra cima, incapaz de me mover e gemendo de dor ví o homem empurrar um frigorífico pela sacada. Este caíu exactamente em cima de mim e matou-me.
O anjo, quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem terminava sua história, pensou e disse:
- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!, e deixou o homem entrar.
Poucos segundos depois chegou o terceiro do dia
- Conte-me como foi o dia em que você morreu, disse o anjo.
- Bem, eu conto, mas você não vai acreditar. Eu estava nú dentro de um frigorífico...
Se estás mesmo decidido a casar-te, então casa-te com uma mulher bonita, casa contrário, depois vais ter muita dificuldade em encontrar alguém que te ajude a livrar dela!
Jesus ama-te, mas todos os outros pensam que és um idiota!
A Diana morreu e foi para o céu.
Chegou à porta do céu carregadíssima com montes de malas Louis Vouitton cheias de vestidos lindíssimos e todo o tipo de roupas de marca, caixas de chapéus, malinhas de mão, malas de toillete, etc... Chegou lindíssima, de chauffeur e tudo, numa limousine que a deixou mesmo à porta do céu. Ali chegada, tocou à campainha. Tocou... tocou... tocou... Ninguém respondeu.
Olhou para o papelinho que o anjo lhe tinha entregado ainda na ambulância, para confirmar, e o papelinho dizia: "Diana de Gales - Destino: Céu". Inconformada, deixou caír todas as malas para o chão, sentou-se em cima da maior, e esperou... esperou... esperou...
Passados alguns dias, chegou ao mesmo local a Madre Teresa de Calcutá! A pobrezinha trazia a sua trouxita envolvida num lençol, pendurada num pau, às costas, e vinha de rosário em punho, muito caladinha, resmoneando as suas preces para si própria.
E viu a Diana...
Madre Teresa: - Ó Diana! Então por aqui? Não acredito!!!
Diana: - É verdade, Madre Teresa! Esforcei-me tanto que lá consegui, apesar de tudo...
MT - O que te valeu foi não teres casado com o Dodi, que lá foi para baixo, não é verdade?
D - Pois é, Madre Teresa... Mas imagine lá que estou aqui há dias sem fim, estou fartinha de tocar à campainha, e ninguém abre...
MT - Pode lá ser?!
D - É verdade! Toco à campainha todo o dia, e nada!
MT - Vou experimentar eu. De certeza que não deixam a Madre Teresa de Calcutá aqui à espera...
E a Madre Teresa tocou, tocou, tocou... Ninguém atendeu. Desoladas, sentaram-se ambas em cima das malas da Diana, e lá ficaram, todas chateadas, na conversa...
Passados alguns dias, apareceu o Mobutu... Todo bem vestido, de chapéuzinho de leopardo e tudo, de rosto brilhante que até parecia engraxado de fresco...
Mobutu: - Olha quem eu venho encontrar?! Olá mininas! Tá tudo na maió? Qui bom encontrar vocês...
Madre Teresa: - Olha o Mobutu!!! Não posso crer! É engano de certeza!!!
Diana: - My God! O céu está a ficar tão mal frequentado... Já parece aqueles sítios onde eu tinha de ir...
Mobutu: - Qui nada! Ê venhu aqui pó céu, mêmo, siôras!!! Vamus vê!
E o Mobutu desata a tocar à campainha desalmadamente... Nisto, S. Pedro, acompanhado de vários anjos em orquestra, abre a porta, e olhando para todos exclama:
-É pá! Vamos lá a despachar, que já chegou o preto para carregar as malas!!!
Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
-Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! - gaba-se o primeiro.
-Eu tenho seis! IUma equipa de vólei! - diz o segundo.
-Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! - exagera o terceiro.
Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
-Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
Um tipo convidou o amigo para um cruzeiro pelas ilhas gregas.
- Olha, pá! Este cruzeiro vai cheio de mulheres boas. E nós somos os únicos homens! É melhor ires abastecer-te ali à farmácia.
O amigo foi à farmácia e quando voltou disse:
- Pronto. Já fui! comprei um preservativo e um comprimido pró enjoo!
- Só um? - perguntou o outro - Aquilo vai estar cheio de mulheres boas! E olha que são quinze dias!
O amigo voltou à farmácia e pediu a mesma dose. Voltou e disse:
- Já está! Comprei mais um preservativo e outro comprimido!
- Tu és parvo, ou quê? Isso não dá pra nada! Vão ser 15 dias no meio de mulheres boas!
O amigo voltou à farmácia e pediu mais um preservativo e um comprimido pró enjoo. Aí, o farmaceutico, estranhou e perguntou-lhe:
- Desculpe, eu sei que não tenho nada com isso, mas se você enjoa, porque é que insiste?
Um tipo entrou no combóio, correu para janela e gritou para o casal que o acompanhara:
-Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima na cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro do lado não conteve a curiosidade e disse:
-Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo ao tipo que a mulher dele é boa na cama?
O outro confessou baixinho:
-Sabe como é... Ela até que é bem ruinzinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
P: Qual é a diferença entre um gato e um tijolo?
R: Atira os dois contra um muro. O que miar é gato
-A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
-Sim? E quem é ele?
-Não faço a menor ideia. Só sei que agora é o meu melhor amigo
Um curioso estava à porta do cemitério quando viu entrar três caixões e, logo atrás um tipo muito bem vestido com um cachecol de gesso ao pescoço. Curioso como era chegou perto do tipo e perguntou-lhe:
-Eh pá, quem era o tipo da frente?
- Esse era o meu sogro, que deus tenha.... Era pôdre de rico. Tinha milhões no banco e propriedades no Alentejo.
-E o segundo?
-A minha sogra, coitada. Herdou uma enorme fortuna da família. Já era muito rica antes de se casar.
- E o último, também o conhecias?
-Era a minha mulher, que descanse em paz. Era filha única, herdeira única... coitada, morreu...
-Ah, agora entendi. Tu também ias no carro quando se deu o desartre. Por isso andas com isso ao pescoço.
-Tu estás doido ou quê? Deus me livre! Eu só mandei fazer esta merda para ver se consigo parar de rir!
Um alentejano perguntou a um lisboeta:
-É verdade que lá por lisboa só tem macho?
-É verdade sim, respondeu o lisboeta mostrando o peito. E no Alentejo, também tem macho?
-Bem, lá tem machos e fêmeas. São tão boas...
Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:
- Ele é sempre assim engraçadinho?
-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!
- Sabes qual é a semelhanca entre uma mulher, uma laranja e um alicate?
- Porra! Não me digas que agora também já chupam alicates!
No notário, uma mulher assina o seu nome: "Maria Correia de Jesus".
O escrivão diz: - Ah, a sua família tem Correia no meio, não é ?
- Só os homens, responde a fulana
Uma mulher entrou num bar com um cão debaixo do braço.
Barman: Onde arranjaste esse porco?
Mulher: Não é um porco, é um cão!
Barman: Eu não estava a falar contigo. Estava a falar com o cão.
O que o é que o C diz para o Ç?
Estás a cagar, hein irmão!
Um tipo entra num urinol público para fazer uma mijinha. No urinol do lado estava um corcunda. O tipo olhou, não resistiu e disse:
- Você desculpe, e olhe que eu não sou panasca, nada disso, mas você tem uma picha tão lindinha, tão lindinha que até eu era capaz de a chupar!
- E porque é que você acha que eu sou corcunda?
- Qual é a diferença entre os testículos e as testemunhas de jeová?
- Nenhuma! Andam sempre em duplas e nunca conseguem entrar
Com duas mulheres é... bigamia
Com cinco mulheres é... poligamia.
Com uma mulher é... monotonia.
Estavam os peixes a conversar acerca da origem dos seus nomes.
Então diz o Carapau:
- São Pedro deu o nome a todos os outros peixes e já não tinha nome para me dar a mim. Estava a olhar para um pau, e chamou-me carapau. Já viram se ele estava a olhar para um alho o nome que eu tinha hoje?
A bordo de um vaso de guerra o grumete para o comandante:
- Meu comandante, cumpre-me informá-lo que temos paneleiro a bordo:
- Mas como é que você sabe?
- A piça do primeiro tenente sabe a merda.
A sra. professora diz no fim da aula que no dia seguinte cada menino vai dizer uma cor.
O menino Jãozinho foi para casa pensar, mas como não se lembrava de nenhuma pediu ajuda ao pai.
- Olha, diz azul marinho ,diz o pai.
No dia seguinte a senhora professora começa a interrogar os alunos:
- Menino Carlos?
-Vermelho.
- Muito bem. E agora, menino Luisinho?
O menino Luisinho que era preto diz:
- Azul marinho. E o menino João ficou logo todo enrascado.
- Muito bem, sim senhor. Menino João, diga lá uma cor.
- Humm....preto do caralho.
<<<ANTRIOR SEGUINTE>>>