O gmail, para quem usa outros sistemas de webmail menos espectaculares, tem várias coisas que o tornam superior ao cabrão do hotmail e do yahoo (embora eu não me meta nessas merdas). Por exemplo, quando uma gaja envia um mail aos filhos da puta da CP a queixar-se do serviço no Alfa Pendular, o gmail arquiva as simpáticas e apologéticas respostas num grupo com o mesmo titulo. Esta merda é uma revolução para uma gaja que anda muito cansada, como eu. Em vez de perder preciosos segundos do Federer na Eurosport à procura do mail em que a CP se oferece para nos enviar para o caralho em primeira classe, a custo zero para o utente, e toda a amorosa correspondência que se segue, uma gaja encontra tudo o que precisa debaixo do titulo “Sois uns filhos da puta”. Ficam assim uma espécie de maços de mails associados, atados com uma fitinha (uso esta imagem para quem pensa que a internet serve para escrever merdas titilantes à secretaria de mamas grandes do 2oº piso, e não para a) procurar fotografias do Federer; b) ler o António Figueira ; c) reler o António Figueira , porque esses têm os miolos tão fodidos que não percebem o caralho duma metáfora). Outra funcionalidade que faz do gmail um sistema espectacular é que quando chega uma resposta aos mails enviados, aparece uma mensagem no canto inferior direito a perguntar, delicadamente: “New message from CP: update conversation?”. Uma gaja muito ocupada a ler anúncios to enlarge your penis ou abrir uma conta num banco nigeriano é assim avisada de que chegou nova resposta da CP e pode preparar-se para passar do venal insulto para os mails-bomba informáticos. Ora eu aguardo com muita expectativa os mails da CP, porque, para além de serem muito bons dentro do género burocrático vai-te-foder-minha-filha-da-puta, uma gaja como eu tem poucas coisas que lhe tragam, não direi alegrias, porque estou para além dessa merda, mas uma discreta aceleração dos batimentos cardÃacos como a que a Meg Ryan simulava no “You’ve got mail!” (mas sem querer copular com a CP). O gmail (não sei se já disse que é um sistema de mail espectacular) só tem um defeito (além de me foder os cornos com publicidade): é que quando vem um mail novo sem ser em resposta aos meus, não avisa de quem é no canto inferior direito nem em caralho de lado nenhum. Uma gaja fica em suspense quando vê aquele 1zinho a tremeluzir como um pirilampo na puta da Inbox. Chega um mail que não se sabe de quem caralho é: imaginem, se tiverem sensibilidade para isso, as palpitações da Meg Ryan pensando que tem novo mail do Tom Hanks, as mãos húmidas, o peito arfante, e outros sinais vitais que não descrevo aqui porque este blog não serve, ao contrário do que pensam muitos dos seus leitores, para vir prà qui bater pivias. Imaginem que clicam na Inbox e que em vez do Tom Hanks é outra vez um cabrão dum mail com a corrente do Dalai Lama. Isto é um estupor dum anti-climax simultâneo para mim e para a Meg Ryan, caralhos ma fodam, para mais facilmente resolúvel se os gajos do gmail parassem de olhar dois minutos para a quotação das acções do Google e fizessem a merda dum caralho de dois minutos de programação. Apetece-me bloquear o acesso a esta merda toda e passar a receber só mails do Tom Hanks.
O gmail, para quem usa outros sistemas de webmail menos espectaculares, tem várias coisas que o tornam superior ao cabrão do hotmail e do yahoo (embora eu não me meta nessas merdas). Por exemplo, quando uma gaja envia um mail aos filhos da puta da CP a queixar-se do serviço no Alfa Pendular, o gmail arquiva as simpáticas e apologéticas respostas num grupo com o mesmo titulo. Esta merda é uma revolução para uma gaja que anda muito cansada, como eu. Em vez de perder preciosos segundos do Federer na Eurosport à procura do mail em que a CP se oferece para nos enviar para o caralho em primeira classe, a custo zero para o utente, e toda a amorosa correspondência que se segue, uma gaja encontra tudo o que precisa debaixo do titulo “Sois uns filhos da puta”. Ficam assim uma espécie de maços de mails associados, atados com uma fitinha (uso esta imagem para quem pensa que a internet serve para escrever merdas titilantes à secretaria de mamas grandes do 2oº piso, e não para a) procurar fotografias do Federer; b) ler o António Figueira ; c) reler o António Figueira , porque esses têm os miolos tão fodidos que não percebem o caralho duma metáfora). Outra funcionalidade que faz do gmail um sistema espectacular é que quando chega uma resposta aos mails enviados, aparece uma mensagem no canto inferior direito a perguntar, delicadamente: “New message from CP: update conversation?”. Uma gaja muito ocupada a ler anúncios to enlarge your penis ou abrir uma conta num banco nigeriano é assim avisada de que chegou nova resposta da CP e pode preparar-se para passar do venal insulto para os mails-bomba informáticos. Ora eu aguardo com muita expectativa os mails da CP, porque, para além de serem muito bons dentro do género burocrático vai-te-foder-minha-filha-da-puta, uma gaja como eu tem poucas coisas que lhe tragam, não direi alegrias, porque estou para além dessa merda, mas uma discreta aceleração dos batimentos cardÃacos como a que a Meg Ryan simulava no “You’ve got mail!” (mas sem querer copular com a CP). O gmail (não sei se já disse que é um sistema de mail espectacular) só tem um defeito (além de me foder os cornos com publicidade): é que quando vem um mail novo sem ser em resposta aos meus, não avisa de quem é no canto inferior direito nem em caralho de lado nenhum. Uma gaja fica em suspense quando vê aquele 1zinho a tremeluzir como um pirilampo na puta da Inbox. Chega um mail que não se sabe de quem caralho é: imaginem, se tiverem sensibilidade para isso, as palpitações da Meg Ryan pensando que tem novo mail do Tom Hanks, as mãos húmidas, o peito arfante, e outros sinais vitais que não descrevo aqui porque este blog não serve, ao contrário do que pensam muitos dos seus leitores, para vir prà qui bater pivias. Imaginem que clicam na Inbox e que em vez do Tom Hanks é outra vez um cabrão dum mail com a corrente do Dalai Lama. Isto é um estupor dum anti-climax simultâneo para mim e para a Meg Ryan, caralhos ma fodam, para mais facilmente resolúvel se os gajos do gmail parassem de olhar dois minutos para a quotação das acções do Google e fizessem a merda dum caralho de dois minutos de programação. Apetece-me bloquear o acesso a esta merda toda e passar a receber só mails do Tom Hanks.