O protagonista do filme é super macho mas tem nome de Mel. captou, honey?Uma dessas cantoras de voz grave tem uma música que tenta provar que tudo o que dizemos, fazemos e consumimos acaba por expor nossa intimidade ao mundo. Memorizei a canção por causa da parte que fala das "unhas roídas", já que eu partilhava do mesmo defeito. Que exposição íntima uma unha roída pode revelar? ansiedade, medo, estresse? Pois bem, estou curado do vício de roer mas continuo ansioso, estressado e medroso! Mhuahaha.O que dizer sobre um dono de um apartamento impecavelmente limpo e organizado, onde as cores dos ambientes se harmonizam com os móveis e até com as plantas, graças às técnicas de feng shui aplicadas pelo proprietário? Ainda não temos elementos suficientes para rotulá-lo com os nossos preconceitos, afinal, organização, limpeza e harmonia deveriam ser características comuns a todos os lares - assim, quem sabe, conquistaríamos a tão sonhada paz mundial.Analisemos, pois, os hábitos alimentares da nossa vítima hipotética. Vamos à geladeira: iogurte light, suco Ades (de soja, mulher! dá pra tu?), polenguinho light, coalhada light, goiabinha light, margarina Becel e pão integral Plus Vita sabor iogurte. Neste ponto do texto muita gente já deve estar rotulando o personagem fictício deste texto, fechando os olhos para a possibilidade de ele ser apenas um cara moderno que faz dieta.Mas e se encontrarmos sinais másculos em sua rotina que comprovem uma preocupação com a saúde? Pequenos halteres, tênis de corrida, AB Trainer... Sabem qual é o filme de cabeceira, ao lado do DVD? Tropa de Elite pirata. "Ah, o cara é macho", dirão alguns leitores. No escorredor de pratos apenas uma caneca rústica. "Godzila".Estão vendo? São tantos os sinais antagônicos que é impossível definir com precisão quem é ou quem não é gay no mundo de hoje. Vamos então a mais uma historinha da vida real, lá nos idos de 1994...O cenário: evento lúdico-recreativo noturno em cidade do interior de Pernambuco.O público: matutinhas, matutas, matutonas e o Mandra jovem, mais magro, solteiro e cheio de amor pra dar. Mhuahahahaha!!!!O alvo do Mandra: matutinha do tipo "sonsa" com jeitinho de quem nunca viu mas tava doida pra ver.Alta madrugada. Em meio às mesinhas lotadas de gente, engatei um papo com a Matutinha Sonsa. Conversa vai, conversa vem, piadas, tiradas, risos, ereção... Eu podia jurar que a Matutinha Sonsa estava na minha, afinal, DAVA TODOS OS SINAIS QUE IA SOBRAR PARA O GORDINHO. Mas aí veio uma outra matutinha do nada e tascou um beijaço de língua nela. Na minha frente! Fiquei 64 segundos de boca aberta, admirando aquela cena. Não por causa do lesbianismo, mas por ter acontecido a duzentos quilômetros da metrópole mais próxima. Há 14 anos atrás!!! Sinais dos tempos.Conclusões:1 - Por mais que os sinais estejam claros, sempre é possível errar o "diagnóstico".2 - Nem todo gordinho de barba ruiva é necessariamente viado.3 - Nunca confie numa matutinha com jeitinho de sonsa.4 - Sempre que precisar viajar por alguns dias, confie a chave do seu apartamento para um amigo - desde que ele seja discreto.
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O protagonista do filme é super macho mas tem nome de Mel. captou, honey?Uma dessas cantoras de voz grave tem uma música que tenta provar que tudo o que dizemos, fazemos e consumimos acaba por expor nossa intimidade ao mundo. Memorizei a canção por causa da parte que fala das "unhas roídas", já que eu partilhava do mesmo defeito. Que exposição íntima uma unha roída pode revelar? ansiedade, medo, estresse? Pois bem, estou curado do vício de roer mas continuo ansioso, estressado e medroso! Mhuahaha.O que dizer sobre um dono de um apartamento impecavelmente limpo e organizado, onde as cores dos ambientes se harmonizam com os móveis e até com as plantas, graças às técnicas de feng shui aplicadas pelo proprietário? Ainda não temos elementos suficientes para rotulá-lo com os nossos preconceitos, afinal, organização, limpeza e harmonia deveriam ser características comuns a todos os lares - assim, quem sabe, conquistaríamos a tão sonhada paz mundial.Analisemos, pois, os hábitos alimentares da nossa vítima hipotética. Vamos à geladeira: iogurte light, suco Ades (de soja, mulher! dá pra tu?), polenguinho light, coalhada light, goiabinha light, margarina Becel e pão integral Plus Vita sabor iogurte. Neste ponto do texto muita gente já deve estar rotulando o personagem fictício deste texto, fechando os olhos para a possibilidade de ele ser apenas um cara moderno que faz dieta.Mas e se encontrarmos sinais másculos em sua rotina que comprovem uma preocupação com a saúde? Pequenos halteres, tênis de corrida, AB Trainer... Sabem qual é o filme de cabeceira, ao lado do DVD? Tropa de Elite pirata. "Ah, o cara é macho", dirão alguns leitores. No escorredor de pratos apenas uma caneca rústica. "Godzila".Estão vendo? São tantos os sinais antagônicos que é impossível definir com precisão quem é ou quem não é gay no mundo de hoje. Vamos então a mais uma historinha da vida real, lá nos idos de 1994...O cenário: evento lúdico-recreativo noturno em cidade do interior de Pernambuco.O público: matutinhas, matutas, matutonas e o Mandra jovem, mais magro, solteiro e cheio de amor pra dar. Mhuahahahaha!!!!O alvo do Mandra: matutinha do tipo "sonsa" com jeitinho de quem nunca viu mas tava doida pra ver.Alta madrugada. Em meio às mesinhas lotadas de gente, engatei um papo com a Matutinha Sonsa. Conversa vai, conversa vem, piadas, tiradas, risos, ereção... Eu podia jurar que a Matutinha Sonsa estava na minha, afinal, DAVA TODOS OS SINAIS QUE IA SOBRAR PARA O GORDINHO. Mas aí veio uma outra matutinha do nada e tascou um beijaço de língua nela. Na minha frente! Fiquei 64 segundos de boca aberta, admirando aquela cena. Não por causa do lesbianismo, mas por ter acontecido a duzentos quilômetros da metrópole mais próxima. Há 14 anos atrás!!! Sinais dos tempos.Conclusões:1 - Por mais que os sinais estejam claros, sempre é possível errar o "diagnóstico".2 - Nem todo gordinho de barba ruiva é necessariamente viado.3 - Nunca confie numa matutinha com jeitinho de sonsa.4 - Sempre que precisar viajar por alguns dias, confie a chave do seu apartamento para um amigo - desde que ele seja discreto.