CAMARADA – Sempre pronto para ajudar os seus colegas nos dias de folga, foge do trabalho como um miúdo do homem do saco.ACAMADO – Com mais de cinco anos no mesmo órgão, construiu um habitat próprio, não admite que usem o seu computador e acamou com uma ou mais miúda(o) da redacção.ECOLOGISTA – Usa óculos redondos e barbicha tipo Abraam Lincoln, faz uma peça por semana sobre o Green Peace e critica os colegas que fumam no balneário. Costuma ser facilmente eleito para o Conselho de Redacção, onde faz tudo por promover um bom ambiente com o poder.CÉPTICO – Como já ali mora há muito anos e ainda não foi chefe, ou sub qualquer coisa, pensa sempre que os outros jornais fazem melhores edições embora contribua muito pouco para a do seu jornal.EDITOR – Nasceu com qualidades de chefia, na creche era normalmente o líder nas visitas de estudo, fez em toda a sua carreira duas notícias e uma reportagem mas é uma autoridade em todas as matérias. Consegue sobreviver a direcções sucessivas, como uma cobra no deserto.HISTÓRICO – Normalmente acaba como redactor principal depois de 20 anos a fingir de morto, com fugazes aparições nos grandes acontecimentos. É um dos 7 fundadores do jornal.PARVO – Trabalha como um cão e aspira menos que a mulher da limpeza. Na redacção contam-se cinco ou seis anedotas a seu respeito. Noventa por cento dos colegas consideram que escreve com os pés e que veste mal.IDIOTA – Tem muitas ideias nas reuniões de planeamento e pouco planeamento na execução das mesmas. Costuma andar com o "Le Monde" debaixo do braço.INVEJOSO – Acredita que está sempre a ser ultrapassado pela direita e pela esquerda, mesmo quando está na fila da cantina.PROPRIETÁRIO – É dono da cadeira, do computador, do telefone, do armário e de 15 metros quadrados da redacção. Um dia foi apanhado por um segurança a urinar no perímetro desse território.CONDICIONADO – Está sempre a refilar com o ar condicionado e com a falta de espaço. Temperatura corporal: 18 graus, apesar de tudo positivos.ATRASADO – Chega à Redacção às quatro e meia, faz o primeiro telefonema às 8.30 e é para a mulher a perguntar se o jantar já está pronto.INSEGURO - Depois de publicar a notícia que demite o primeiro-ministro, pergunta aos colegas se gostaram.SENSACIONALISTA - Foi capaz, um dia, de transformar a secção das farmácias em assunto de primeira página.MODERNISTA - Confia mais no corrector ortográfico que na revisão (o que nºao esttta male bvisto0).OBCECADO - Sonha com o jornal e pensa que se não aparecer na redacção pode não haver edição no dia seguinte.ESTAGIÁRIO grau 1 - O grau menos grave. Chega à redacção como analfabeto funcional mas esforça-se e funciona.ESTAGIÁRIO grau 2 - Ao fim de um mês, considera todos os chefes incompetentes e o director um grande nabo.ESTAGIÁRIO grau 3 - Estado crítico, desesperado. Acredita que pode aprender com os colegas.PARAPLÉGICO - Na redacção só se movimenta na cadeirinha de rodas.INTELECTUAL grau 1 - O "papel de parede" do seu computador é uma imagem do John Lennon.INTELECTUAL grau 2 - Lê e sublinha o Prado Coelho e delira com o Boaventura Sousa Santos.INTELECTUAL grau 3 - Altamente perigoso, afastar das crianças. Gosta de dizer quantos livros tem em casa, veste de preto e masturba-se na casa de banho da redacção.CUSCA - Está sempre a ouvir a conversa dos outros, mete sempre a sua colherada mas não fala nos plenários.INVISÍVEL - Trabalha há 25 anos mas o director não sabe o nome dele nem ele o do director.FLUTUANTE - Como as rolhas, nunca vai ao fundo. Vá-se lá saber como.EXCÊNTRICO - Ainda escreve numa máquina Adler teclado Hcesar, usa linguados e limpa a nanha com os mesmos e manda os textos para a chefia num bezidróglio.MESTRE - Dá aulas de uma coisa que praticou pouco, ou seja, jornalismo.PERFEITO - Usa ténis de marca, fatos desportivos, concentra-se uma vez por ano em Faro e enquanto outros bebem café ele moca-as.SEMINARISTA - Sabe latim e não suja a latrina.ECONOMISTA - É capaz de, em 15.000 caracteres, explicar-nos o que é o PIB, o cash-flow e o dupimg. Já agora, importa-se de repetir?PROFUNDO - Só faz reportagens com um mínimo de quatro páginas, sendo três e meia de retrospectiva. Exige sempre um follow-up de outras tantas páginas.MERCENÁRIO - Já trabalhou pelo menos em cinco jornais, duas estações de rádio, uma estação televisiva e foi assessor de um secretário de Estado.MERCEEIRO - Come bolachas e fruta sobre o teclado e irrita profundamente o pessoal da informática. Por vezes entorna uma cervejita...MCLUANO - Absolutamente letal. Passa oito horas por dias em chats, no msn e na net. Se o interrompem irrita-se. Nunca atende o telefone.
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CAMARADA – Sempre pronto para ajudar os seus colegas nos dias de folga, foge do trabalho como um miúdo do homem do saco.ACAMADO – Com mais de cinco anos no mesmo órgão, construiu um habitat próprio, não admite que usem o seu computador e acamou com uma ou mais miúda(o) da redacção.ECOLOGISTA – Usa óculos redondos e barbicha tipo Abraam Lincoln, faz uma peça por semana sobre o Green Peace e critica os colegas que fumam no balneário. Costuma ser facilmente eleito para o Conselho de Redacção, onde faz tudo por promover um bom ambiente com o poder.CÉPTICO – Como já ali mora há muito anos e ainda não foi chefe, ou sub qualquer coisa, pensa sempre que os outros jornais fazem melhores edições embora contribua muito pouco para a do seu jornal.EDITOR – Nasceu com qualidades de chefia, na creche era normalmente o líder nas visitas de estudo, fez em toda a sua carreira duas notícias e uma reportagem mas é uma autoridade em todas as matérias. Consegue sobreviver a direcções sucessivas, como uma cobra no deserto.HISTÓRICO – Normalmente acaba como redactor principal depois de 20 anos a fingir de morto, com fugazes aparições nos grandes acontecimentos. É um dos 7 fundadores do jornal.PARVO – Trabalha como um cão e aspira menos que a mulher da limpeza. Na redacção contam-se cinco ou seis anedotas a seu respeito. Noventa por cento dos colegas consideram que escreve com os pés e que veste mal.IDIOTA – Tem muitas ideias nas reuniões de planeamento e pouco planeamento na execução das mesmas. Costuma andar com o "Le Monde" debaixo do braço.INVEJOSO – Acredita que está sempre a ser ultrapassado pela direita e pela esquerda, mesmo quando está na fila da cantina.PROPRIETÁRIO – É dono da cadeira, do computador, do telefone, do armário e de 15 metros quadrados da redacção. Um dia foi apanhado por um segurança a urinar no perímetro desse território.CONDICIONADO – Está sempre a refilar com o ar condicionado e com a falta de espaço. Temperatura corporal: 18 graus, apesar de tudo positivos.ATRASADO – Chega à Redacção às quatro e meia, faz o primeiro telefonema às 8.30 e é para a mulher a perguntar se o jantar já está pronto.INSEGURO - Depois de publicar a notícia que demite o primeiro-ministro, pergunta aos colegas se gostaram.SENSACIONALISTA - Foi capaz, um dia, de transformar a secção das farmácias em assunto de primeira página.MODERNISTA - Confia mais no corrector ortográfico que na revisão (o que nºao esttta male bvisto0).OBCECADO - Sonha com o jornal e pensa que se não aparecer na redacção pode não haver edição no dia seguinte.ESTAGIÁRIO grau 1 - O grau menos grave. Chega à redacção como analfabeto funcional mas esforça-se e funciona.ESTAGIÁRIO grau 2 - Ao fim de um mês, considera todos os chefes incompetentes e o director um grande nabo.ESTAGIÁRIO grau 3 - Estado crítico, desesperado. Acredita que pode aprender com os colegas.PARAPLÉGICO - Na redacção só se movimenta na cadeirinha de rodas.INTELECTUAL grau 1 - O "papel de parede" do seu computador é uma imagem do John Lennon.INTELECTUAL grau 2 - Lê e sublinha o Prado Coelho e delira com o Boaventura Sousa Santos.INTELECTUAL grau 3 - Altamente perigoso, afastar das crianças. Gosta de dizer quantos livros tem em casa, veste de preto e masturba-se na casa de banho da redacção.CUSCA - Está sempre a ouvir a conversa dos outros, mete sempre a sua colherada mas não fala nos plenários.INVISÍVEL - Trabalha há 25 anos mas o director não sabe o nome dele nem ele o do director.FLUTUANTE - Como as rolhas, nunca vai ao fundo. Vá-se lá saber como.EXCÊNTRICO - Ainda escreve numa máquina Adler teclado Hcesar, usa linguados e limpa a nanha com os mesmos e manda os textos para a chefia num bezidróglio.MESTRE - Dá aulas de uma coisa que praticou pouco, ou seja, jornalismo.PERFEITO - Usa ténis de marca, fatos desportivos, concentra-se uma vez por ano em Faro e enquanto outros bebem café ele moca-as.SEMINARISTA - Sabe latim e não suja a latrina.ECONOMISTA - É capaz de, em 15.000 caracteres, explicar-nos o que é o PIB, o cash-flow e o dupimg. Já agora, importa-se de repetir?PROFUNDO - Só faz reportagens com um mínimo de quatro páginas, sendo três e meia de retrospectiva. Exige sempre um follow-up de outras tantas páginas.MERCENÁRIO - Já trabalhou pelo menos em cinco jornais, duas estações de rádio, uma estação televisiva e foi assessor de um secretário de Estado.MERCEEIRO - Come bolachas e fruta sobre o teclado e irrita profundamente o pessoal da informática. Por vezes entorna uma cervejita...MCLUANO - Absolutamente letal. Passa oito horas por dias em chats, no msn e na net. Se o interrompem irrita-se. Nunca atende o telefone.