Meus amores,É tempo de tomarmos uma atitude! Temos sido constantemente mal-tradas, vilipendiadas, sujeitas a torturas da sociedade. Temos que nos dar ao respeito. A nossa união é fundamental! Por isso, dirijo-me a todas as Chonas, para vos anunciar que foi formalmente criada a Al-Gayeda.Em resposta ao tratamento que nos dão, sermos apontados como irmãs daquelas Chonas de gorro, óculos modelo-colhão-rayban, vestidas de palhaças, esse atentado à dignidade humana, esse insulto, vamos guerrilhar!Vilipendiados na nossa dignidade por nos colocarem no mesmo "cesto" que o Cláudio Ramos, temos de contra-atacar!Torturadas com colecções lindas (burp..., ai mais um vómito) seguidas da Bershka!Só nos resta unir! Eu Ossama Amélia Laden, barbuda, mas usando um négligé de renda preta com uma pérola no vale das mamas para amaparar o suor causado pelo deserto afegão, cito o vesícula 3ª do Al Coirão (livro bibliográfico da vida sexual da FairyGodDaughter):"Terylene subiu a uma montanha; afinal, chegada ao topo, verificou que estava no Gingal. Ouviu a palavra de Senhor o Todo-Poderoso, Louis Vuitton: Oh melher, és uma desgraçada! Bêbeda, de collants rasgados e com a tromba esborratada por esse baton de 2 eiros. Junta-te a outras como tu e serás grande! Quase tão grande como a antiga Simara.E assim, juntou-se a outras tantas como ela e nasceu a palavra Gado."Espiritualmente inspiradas pela Terylene, essa força da Natureza, temos que criar um gado e combater o paneleiredo de baixa qualidade e todo o mau gosto da Terra. Bem..., pelo menos de Lisboa..., caguei p'ó resto..., ai Senhor, desculpai o meu palavreado..., não volto a usar a palavra "resto".Então aqui fica a lista de necessidade da nossa Al-Gayeda:- Precisamos de voluntários para colocar bombas spray desodorizante da Axe em todo o Bairro Alto.- Precisamos de dentistas, porque os meninos de Chelas andam cada vez mais careados.- Um bidon de creme anti-rugas da Givenchy para esticar as Chonas rugosas..., daquelas que guardam telemóveis nos arrefegos das rugas.- Mais de 1000 pés-de-cabra para empurrar o hemerroidal para dentro de todas as Chonas de Portugal.- 1000 agrafadores para agrafar aquelas que já não têm arranjo.- Cheques-Brindes de um cebeleireiro na margem sul para assegurar madeixas de qualidade. O Broshing fica por minha conta, claro...- Vamos colocar bombas na Bershka,- Reintrodução da prisão prepétua em Portugal para quem usar havainas na cidade.- Pena de morte para quem usar havianas e tiver um dos seguintes requisitos: joenete, fungos ou unhas com verdete.- Ser considerado devidamente e jurídicamente correcto o despedimento com justa causa a todas as Chonas com as unhas compridas. Unhaca tinha élan no Século XVII, na altura dos Luíses. Hoje é tempo de unha curta e o único Luís aceite é o Vuitton.- Serviço comunitário obrigatório de 30 dias úteis a quem colocou, aos respectivos descendentes, um dos seguintes nomes: Álvaro ou Alvarinho (Chunhal já era, apesar de ter as sobrancelhas iguais às do J.R. do Dallas), Márcio (que só por si, impesta suburbanidade e a cus mal lavados), Desidério ou Herlander. Existe redução de pena se as coxas dos moços forem cheias. Duplica a pena se forem 105% héteros.- Destruição de todas as estações de rádio que não passem, pelo menos, 30 minutos por hora TODOS estes artistas musicais: Madonna, Abba, Barbra Streisand e Simone de Oliveira.- Introdução de uma triagem eficaz na IC19: só entra popuzuda..., chulézinhos, mitras e feias, terão sempre a opção de se dirigirem para a Ericeira, Carne Assada ou Mafra, e entreterem-se a lavar os lençóis das patroas.- Todas os beneficiários do Rendimento Mínimo Garantido terem uma restraining order de 50 metros de todas as Chonas.Aqui, minha irmãs, ficou descrito um breve, mas explificativo, plano da nossa nova organização. Queremos uma sociedade melhor! Liberdade, Igualdade e Fraternidade? Sim, mas assim: Liberdade para corrermos com as Chonas-ratas-dos-canos! Igualdade para elas todas: Guantanamo! Fraternidade? Sim..., muita..., e intimista (hihihi - riso de jovem adolescente que acabou de ter um pensamento pecaminoso sobre o Lloyde Cole).Salamalecus (especialidade das Misses Esparguetes - enfiarem salames no..., bem..., nos ditos cujos),Ossama Amélia Laden
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Meus amores,É tempo de tomarmos uma atitude! Temos sido constantemente mal-tradas, vilipendiadas, sujeitas a torturas da sociedade. Temos que nos dar ao respeito. A nossa união é fundamental! Por isso, dirijo-me a todas as Chonas, para vos anunciar que foi formalmente criada a Al-Gayeda.Em resposta ao tratamento que nos dão, sermos apontados como irmãs daquelas Chonas de gorro, óculos modelo-colhão-rayban, vestidas de palhaças, esse atentado à dignidade humana, esse insulto, vamos guerrilhar!Vilipendiados na nossa dignidade por nos colocarem no mesmo "cesto" que o Cláudio Ramos, temos de contra-atacar!Torturadas com colecções lindas (burp..., ai mais um vómito) seguidas da Bershka!Só nos resta unir! Eu Ossama Amélia Laden, barbuda, mas usando um négligé de renda preta com uma pérola no vale das mamas para amaparar o suor causado pelo deserto afegão, cito o vesícula 3ª do Al Coirão (livro bibliográfico da vida sexual da FairyGodDaughter):"Terylene subiu a uma montanha; afinal, chegada ao topo, verificou que estava no Gingal. Ouviu a palavra de Senhor o Todo-Poderoso, Louis Vuitton: Oh melher, és uma desgraçada! Bêbeda, de collants rasgados e com a tromba esborratada por esse baton de 2 eiros. Junta-te a outras como tu e serás grande! Quase tão grande como a antiga Simara.E assim, juntou-se a outras tantas como ela e nasceu a palavra Gado."Espiritualmente inspiradas pela Terylene, essa força da Natureza, temos que criar um gado e combater o paneleiredo de baixa qualidade e todo o mau gosto da Terra. Bem..., pelo menos de Lisboa..., caguei p'ó resto..., ai Senhor, desculpai o meu palavreado..., não volto a usar a palavra "resto".Então aqui fica a lista de necessidade da nossa Al-Gayeda:- Precisamos de voluntários para colocar bombas spray desodorizante da Axe em todo o Bairro Alto.- Precisamos de dentistas, porque os meninos de Chelas andam cada vez mais careados.- Um bidon de creme anti-rugas da Givenchy para esticar as Chonas rugosas..., daquelas que guardam telemóveis nos arrefegos das rugas.- Mais de 1000 pés-de-cabra para empurrar o hemerroidal para dentro de todas as Chonas de Portugal.- 1000 agrafadores para agrafar aquelas que já não têm arranjo.- Cheques-Brindes de um cebeleireiro na margem sul para assegurar madeixas de qualidade. O Broshing fica por minha conta, claro...- Vamos colocar bombas na Bershka,- Reintrodução da prisão prepétua em Portugal para quem usar havainas na cidade.- Pena de morte para quem usar havianas e tiver um dos seguintes requisitos: joenete, fungos ou unhas com verdete.- Ser considerado devidamente e jurídicamente correcto o despedimento com justa causa a todas as Chonas com as unhas compridas. Unhaca tinha élan no Século XVII, na altura dos Luíses. Hoje é tempo de unha curta e o único Luís aceite é o Vuitton.- Serviço comunitário obrigatório de 30 dias úteis a quem colocou, aos respectivos descendentes, um dos seguintes nomes: Álvaro ou Alvarinho (Chunhal já era, apesar de ter as sobrancelhas iguais às do J.R. do Dallas), Márcio (que só por si, impesta suburbanidade e a cus mal lavados), Desidério ou Herlander. Existe redução de pena se as coxas dos moços forem cheias. Duplica a pena se forem 105% héteros.- Destruição de todas as estações de rádio que não passem, pelo menos, 30 minutos por hora TODOS estes artistas musicais: Madonna, Abba, Barbra Streisand e Simone de Oliveira.- Introdução de uma triagem eficaz na IC19: só entra popuzuda..., chulézinhos, mitras e feias, terão sempre a opção de se dirigirem para a Ericeira, Carne Assada ou Mafra, e entreterem-se a lavar os lençóis das patroas.- Todas os beneficiários do Rendimento Mínimo Garantido terem uma restraining order de 50 metros de todas as Chonas.Aqui, minha irmãs, ficou descrito um breve, mas explificativo, plano da nossa nova organização. Queremos uma sociedade melhor! Liberdade, Igualdade e Fraternidade? Sim, mas assim: Liberdade para corrermos com as Chonas-ratas-dos-canos! Igualdade para elas todas: Guantanamo! Fraternidade? Sim..., muita..., e intimista (hihihi - riso de jovem adolescente que acabou de ter um pensamento pecaminoso sobre o Lloyde Cole).Salamalecus (especialidade das Misses Esparguetes - enfiarem salames no..., bem..., nos ditos cujos),Ossama Amélia Laden