Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:- É sempre assim, esta auto-estrada?- Assim, como?- Deserta, magnífica, sem trânsito?- É, é sempre assim.- Todos os dias?- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.- E têm mais auto-estradas destas?- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?- Porque assim não pagam portagem.- E porque são quase todos espanhóis?- Vêm trazer-nos comida.- Mas vocês não têm agricultura?- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.- Mas para os espanhóis é?- Pelos vistos...Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:- Mas porque não investem antes no comboio?- Investimos, mas não resultou.- Não resultou, como?- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.- Mas porquê?- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.- E gastaram nisso uma fortuna?- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...- Estás a brincar comigo!- Não, estou a falar a sério!- E o que fizeram a esses incompetentes?- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois,pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?- Isso mesmo.- E como entra em Lisboa?- Por uma nova ponte que vão fazer.- Uma ponte ferroviária?- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!- Pois é.- E, então?- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se aauto-estrada está deserta...- Não, não vai ter.- Não vai? Então, vai ser uma ruína!- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!- E vocês não despedem o Governo?- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.- Não me pareceu nada...- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.- E tu acreditas nisso?- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?- Um lago enorme! Extraordinário!- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.- Ena! Deve produzir energia para meio país!- Praticamente zero.- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agriculturanão tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é oque nós fazemos mais e melhor.Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todasas as neiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres eenlouqueceremos de vez.Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento.E suspirou:- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!Miguel Sousa Tavares no Expresso
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Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis.Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:- É sempre assim, esta auto-estrada?- Assim, como?- Deserta, magnífica, sem trânsito?- É, é sempre assim.- Todos os dias?- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.- E têm mais auto-estradas destas?- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?- Porque assim não pagam portagem.- E porque são quase todos espanhóis?- Vêm trazer-nos comida.- Mas vocês não têm agricultura?- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.- Mas para os espanhóis é?- Pelos vistos...Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:- Mas porque não investem antes no comboio?- Investimos, mas não resultou.- Não resultou, como?- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.- Mas porquê?- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.- E gastaram nisso uma fortuna?- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...- Estás a brincar comigo!- Não, estou a falar a sério!- E o que fizeram a esses incompetentes?- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois,pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?- Isso mesmo.- E como entra em Lisboa?- Por uma nova ponte que vão fazer.- Uma ponte ferroviária?- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!- Pois é.- E, então?- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se aauto-estrada está deserta...- Não, não vai ter.- Não vai? Então, vai ser uma ruína!- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!- E vocês não despedem o Governo?- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.- Não me pareceu nada...- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.- E tu acreditas nisso?- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?- Um lago enorme! Extraordinário!- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.- Ena! Deve produzir energia para meio país!- Praticamente zero.- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agriculturanão tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é oque nós fazemos mais e melhor.Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todasas as neiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres eenlouqueceremos de vez.Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento.E suspirou:- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!Miguel Sousa Tavares no Expresso