O palpite do Situacionista estava certo!!! A equipa de investigação liderada e coordenada pela famigerada "Morgadinha dos Canaviais" (imagem lateral) conseguiu encontrar, graças à ajuda de cães pisteiros especializados em localizar cheiro de "porcarias", um capítulo da 1ª versão do livro Eu, Carolina que tinha sido furtado de casa desta. .Na altura dos factos, Carolina (imagem inferior) acusou o NGP de ser o autor do furto, com a ajuda dos agentes Bóbi e Tareco, isto porque, segundo ela, de todas as revelações "espectaculares" que estavam (ou que viriam a estar) no livro, as que constavam deste capítulo eram as que mais o comprometiam perante a justiça portuguesa, podendo inclusive justificar a constituição de um Tribunal Internacional de Justiça para o julgar..Através de uma fonte policial que, por motivos óbvios, não podemos revelar, o "Bicampeões do Mundo" obteve em 1ª mão parte do conteúdo do capítulo, ora recuperado, que passamos a divulgar de imediato:."(…)10 de Abril:O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube..11 de Abril:O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim..14 de Abril:Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim-de-semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!.15 de Abril:Grande besta! O fim-de-semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora...17 de Abril:As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto..18 de Abril:Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução..19 de Abril:E o melhor de tudo…O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.(...)".O "Bicampeões do Mundo" tem consciência que a divulgação do extracto pode originar o encerramento deste Blogue por acção das autoridades portuguesas.No entanto, o nosso 1º dever é para com os leitores e por eles devemos sempre pugnar pela divulgação da verdade. Doa a quem doer!!!...LOL...LOL...LOL...Meus amigos, confesso-vos que não resisti.O magnífico conteúdo do supra citado "capítulo" foi-me enviado por e-mail e se eu soubesse quem foi o seu autor... ligava-lhe só para o parabenizar. Só espero que se tenham rido tanto como eu. E se assim for já valeu a pena a sua divulgação e a vossa leitura.E afinal de contas... estará o seu conteúdo assim tão longe do conteúdo rídiculo do livro a que se faz referência?.Um abraço a todos e um forte POOOOORTOOOOO!!!.P.S.:Pronto, pronto... tenham calma. Eu sei que fui mauzinho e vocês já estavam desesperados a tentar perceber "mas porque raio é que o gajo colocou a fotografia da Angelina Jolie no lugar da fotografia da Morgadinha e a da Giselle Bundchen no lugar da Carolina?".Meus amigos, a resposta é obvia.Conforme o Eterno Dragão já me tinha alertado... colocar a fotografia de certas pessoas com um rosto... digamos... pouco apelativo (para ser simpático), poderia causar prejuízos estéticos gravíssimos ao nosso Blogue.Esta foi, portanto, uma opção de carácter editorial.E estou convencido que agora não existirão reclamações de ninguém. :-)
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O palpite do Situacionista estava certo!!! A equipa de investigação liderada e coordenada pela famigerada "Morgadinha dos Canaviais" (imagem lateral) conseguiu encontrar, graças à ajuda de cães pisteiros especializados em localizar cheiro de "porcarias", um capítulo da 1ª versão do livro Eu, Carolina que tinha sido furtado de casa desta. .Na altura dos factos, Carolina (imagem inferior) acusou o NGP de ser o autor do furto, com a ajuda dos agentes Bóbi e Tareco, isto porque, segundo ela, de todas as revelações "espectaculares" que estavam (ou que viriam a estar) no livro, as que constavam deste capítulo eram as que mais o comprometiam perante a justiça portuguesa, podendo inclusive justificar a constituição de um Tribunal Internacional de Justiça para o julgar..Através de uma fonte policial que, por motivos óbvios, não podemos revelar, o "Bicampeões do Mundo" obteve em 1ª mão parte do conteúdo do capítulo, ora recuperado, que passamos a divulgar de imediato:."(…)10 de Abril:O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube..11 de Abril:O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim..14 de Abril:Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa. Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim-de-semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!.15 de Abril:Grande besta! O fim-de-semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e... mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora...17 de Abril:As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de "material profissional". Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior. Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto..18 de Abril:Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS. Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução..19 de Abril:E o melhor de tudo…O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo. Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.(...)".O "Bicampeões do Mundo" tem consciência que a divulgação do extracto pode originar o encerramento deste Blogue por acção das autoridades portuguesas.No entanto, o nosso 1º dever é para com os leitores e por eles devemos sempre pugnar pela divulgação da verdade. Doa a quem doer!!!...LOL...LOL...LOL...Meus amigos, confesso-vos que não resisti.O magnífico conteúdo do supra citado "capítulo" foi-me enviado por e-mail e se eu soubesse quem foi o seu autor... ligava-lhe só para o parabenizar. Só espero que se tenham rido tanto como eu. E se assim for já valeu a pena a sua divulgação e a vossa leitura.E afinal de contas... estará o seu conteúdo assim tão longe do conteúdo rídiculo do livro a que se faz referência?.Um abraço a todos e um forte POOOOORTOOOOO!!!.P.S.:Pronto, pronto... tenham calma. Eu sei que fui mauzinho e vocês já estavam desesperados a tentar perceber "mas porque raio é que o gajo colocou a fotografia da Angelina Jolie no lugar da fotografia da Morgadinha e a da Giselle Bundchen no lugar da Carolina?".Meus amigos, a resposta é obvia.Conforme o Eterno Dragão já me tinha alertado... colocar a fotografia de certas pessoas com um rosto... digamos... pouco apelativo (para ser simpático), poderia causar prejuízos estéticos gravíssimos ao nosso Blogue.Esta foi, portanto, uma opção de carácter editorial.E estou convencido que agora não existirão reclamações de ninguém. :-)