Requisitos para ser Português
Passo a reproduzir um texto publicado por mim, num certo blog, faz algum tempo.Algo que abandonei, mas estando na altura de sermos verdadeiros portugueses, aqui fica! Espero que gostem!
Segue aqui a lista enviada a todos os S.I.U.A.'s espalhados por todo o Portugal, que é como quem diz, Serviços Importadores de Ucranianos e Africanos, de modo a estruturar aos nossos queridos e explorados estrangeiros a melhor forma de um dia se virem a tornar Portugueses com F grande.
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Comunicação Interna do Departamento de Trabalhadores Explorados em Locais de Construção.
27/11/2004
A/C: José Santos (Responsável Português), Vasily Kremenliev (Chefe da Messe) e Aurélio Xibanga (Dptº Limpezas).
Compatriotas e quase Portugueses do nosso querido SIUA, a pedido do nosso muito estimado chefe, elaborámos uma lista de requesitos que serão necessários cumprir, de modo a que todos os trabalhadores explorados se sintam cada vez mais, um de nós.
1 - Todo o bom Português se sentirá na obrigação de elaborar comentários elogiosos às pernas, rabo e mamas de qualquer rapariga que se cruze no seu caminho.
2 - Todo o bom Português terá de ter obrigatóriamente uma ou mais dívidas por saldar, num estabelecimento comercial à escolha.
3 - Todo o bom Português deve ter em consideração o já conhecido, factor T (de tremoço), aquando da ingestão de bebidas alcoólicas, nomeadamente cerveja.
4 - Tendo em conta o factor T, é necessário que o tremoço seja mastigado de forma rápida e se possível com a boca aberta, de modo a que todos vejam o que o compatriota acaba de ingerir.
5 - Como bom Português, o compatriota deve assinalar a sua presença numa tasca nas redondezas do seu local de trabalho, pelo menos 3 vezes ao dia.
6 - Durante estas visitas, o indivíduo deverá assinalar a sua presença em quantidades industriais de vinho a martelo, carrascão do mais ordinário que há e bagaço.
7 - Em consonância com o resto do País e comunidades no Estrangeiro, deverá apoiar incondicionalmente a continuidade de Scolari à frente da Selecção, dando-lhe a razão no caso Baía.
8 - Deverá coçar com uma periodicidade não inferior a 20 vezes ao dia, a zona podenga e suas redondezas, em círculos no sentido da rotação dos ponteiros do relógio.
9 - Deve fazer soar alto e ruidosamente a buzina do seu veículo automóvel, sempre que esteja parado mais que 10 segundos numa fila de trânsito.
10 - É imperativo que use termos no género de: " ó filho duma granda puta, anda lá com essa merda", "Cabrão do caralho, vai aprender a conduzir" e o mais insultuoso de todos eles "Oh palhaço!"
11 - Se ocasionalmente se vir inserido numa briga, rixa ou discussão entre desconhecidos, deverá adoptar a postura de nunca olhar nos olhos o adversário, aproximando-se pelo lado para posicionar a cabeça ao nível do ombro, olhando em frente e de dedo em riste, falando numa zona próxima do ouvido... de modo a intimidar de imediato o oponente.
12 - A restauração / Construção de um edifício está dentro das competências de qualquer um de vocês, o tempo mínimo é de 1 ano, sendo o máximo uma variável ainda desconhecida, dado que os exemplos são variadíssimos.
13 - Programas que passem de manhã nos canais nacionais, estão proibídos de ser visionados, já que a sua única função é a de amolecer a nossa masculinidade.
14 - O lixo foi feito para ser deitado no chão e nunca naqueles pequenos e exíguos contentores que raramente se encontram em qualquer rua.
15 - Deverá referir-se a um qualquer agente da autoridade como: "Aquele Porco do merda", "Bófia do Caralho", "Filho de um comboio de putas."
16 - Perante a situação de multa no veículo automóvel, o indivíduo deve retirar a mesma do vidro e em seguida deitá-la fora.
17 - Sempre que se deslocar a locais onde a intensidade solar seja igual ou superior ao seu creme protector Ambre Solaire, deve usar na zona superior da cabeça, um boné que faça referência às grandes indústrias capitalistas como a Galp, Bp, Lojas Select, Mcdonald's ou Coca-Cola.
18 - Na eventualidade de um comício do Partido Comunista Português, o sujeito deve apresentar-se como militante e sentar-se no repasto servido, agitando 1 braço enquanto mastiga e grita "PCP!".
19 - Ao deslocar-se a uma superfície comercial de grande tamanho, que todos vocês construiram, deverão envergar o fato de treino púrpura novo, comprado recentemente para todos os trabalhadores aquando da realização do Piquenique Anual da Empresa em Maria Vinagre (Algarve).
20 - A questão da higiene pessoal remete para a tradição de cada cultura, mas será conveniente que seja feito com os dedos e de preferência em autocarros e metropolitanos da zona urbana.
21 - Em caso de dúvida ou sugestão é favor contactar o vosso capataz / Responsável de Recursos Humanos mais perto, eles com certeza saberão esclarecer as vossas dúvidas mais idiotas e sem pertinência.
Santos, diga ao Krememliev para pôr mais limão no molho do Strogonoff, a última vez que fui à cantina aquilo estava uma real merda. Saude o Sr. Xibanga pela novidade da música étnica do Burundi nos wcs para deficientes, todos me vieram dizer que nunca mais lhes deu vontade de cagar. É menos sanitas que limpamos.
Grande abraço, não se esqueça do poker na sexta.
Armindo.
Fim de Comunicação
Categorias
Entidades
Requisitos para ser Português
Passo a reproduzir um texto publicado por mim, num certo blog, faz algum tempo.Algo que abandonei, mas estando na altura de sermos verdadeiros portugueses, aqui fica! Espero que gostem!
Segue aqui a lista enviada a todos os S.I.U.A.'s espalhados por todo o Portugal, que é como quem diz, Serviços Importadores de Ucranianos e Africanos, de modo a estruturar aos nossos queridos e explorados estrangeiros a melhor forma de um dia se virem a tornar Portugueses com F grande.
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Comunicação Interna do Departamento de Trabalhadores Explorados em Locais de Construção.
27/11/2004
A/C: José Santos (Responsável Português), Vasily Kremenliev (Chefe da Messe) e Aurélio Xibanga (Dptº Limpezas).
Compatriotas e quase Portugueses do nosso querido SIUA, a pedido do nosso muito estimado chefe, elaborámos uma lista de requesitos que serão necessários cumprir, de modo a que todos os trabalhadores explorados se sintam cada vez mais, um de nós.
1 - Todo o bom Português se sentirá na obrigação de elaborar comentários elogiosos às pernas, rabo e mamas de qualquer rapariga que se cruze no seu caminho.
2 - Todo o bom Português terá de ter obrigatóriamente uma ou mais dívidas por saldar, num estabelecimento comercial à escolha.
3 - Todo o bom Português deve ter em consideração o já conhecido, factor T (de tremoço), aquando da ingestão de bebidas alcoólicas, nomeadamente cerveja.
4 - Tendo em conta o factor T, é necessário que o tremoço seja mastigado de forma rápida e se possível com a boca aberta, de modo a que todos vejam o que o compatriota acaba de ingerir.
5 - Como bom Português, o compatriota deve assinalar a sua presença numa tasca nas redondezas do seu local de trabalho, pelo menos 3 vezes ao dia.
6 - Durante estas visitas, o indivíduo deverá assinalar a sua presença em quantidades industriais de vinho a martelo, carrascão do mais ordinário que há e bagaço.
7 - Em consonância com o resto do País e comunidades no Estrangeiro, deverá apoiar incondicionalmente a continuidade de Scolari à frente da Selecção, dando-lhe a razão no caso Baía.
8 - Deverá coçar com uma periodicidade não inferior a 20 vezes ao dia, a zona podenga e suas redondezas, em círculos no sentido da rotação dos ponteiros do relógio.
9 - Deve fazer soar alto e ruidosamente a buzina do seu veículo automóvel, sempre que esteja parado mais que 10 segundos numa fila de trânsito.
10 - É imperativo que use termos no género de: " ó filho duma granda puta, anda lá com essa merda", "Cabrão do caralho, vai aprender a conduzir" e o mais insultuoso de todos eles "Oh palhaço!"
11 - Se ocasionalmente se vir inserido numa briga, rixa ou discussão entre desconhecidos, deverá adoptar a postura de nunca olhar nos olhos o adversário, aproximando-se pelo lado para posicionar a cabeça ao nível do ombro, olhando em frente e de dedo em riste, falando numa zona próxima do ouvido... de modo a intimidar de imediato o oponente.
12 - A restauração / Construção de um edifício está dentro das competências de qualquer um de vocês, o tempo mínimo é de 1 ano, sendo o máximo uma variável ainda desconhecida, dado que os exemplos são variadíssimos.
13 - Programas que passem de manhã nos canais nacionais, estão proibídos de ser visionados, já que a sua única função é a de amolecer a nossa masculinidade.
14 - O lixo foi feito para ser deitado no chão e nunca naqueles pequenos e exíguos contentores que raramente se encontram em qualquer rua.
15 - Deverá referir-se a um qualquer agente da autoridade como: "Aquele Porco do merda", "Bófia do Caralho", "Filho de um comboio de putas."
16 - Perante a situação de multa no veículo automóvel, o indivíduo deve retirar a mesma do vidro e em seguida deitá-la fora.
17 - Sempre que se deslocar a locais onde a intensidade solar seja igual ou superior ao seu creme protector Ambre Solaire, deve usar na zona superior da cabeça, um boné que faça referência às grandes indústrias capitalistas como a Galp, Bp, Lojas Select, Mcdonald's ou Coca-Cola.
18 - Na eventualidade de um comício do Partido Comunista Português, o sujeito deve apresentar-se como militante e sentar-se no repasto servido, agitando 1 braço enquanto mastiga e grita "PCP!".
19 - Ao deslocar-se a uma superfície comercial de grande tamanho, que todos vocês construiram, deverão envergar o fato de treino púrpura novo, comprado recentemente para todos os trabalhadores aquando da realização do Piquenique Anual da Empresa em Maria Vinagre (Algarve).
20 - A questão da higiene pessoal remete para a tradição de cada cultura, mas será conveniente que seja feito com os dedos e de preferência em autocarros e metropolitanos da zona urbana.
21 - Em caso de dúvida ou sugestão é favor contactar o vosso capataz / Responsável de Recursos Humanos mais perto, eles com certeza saberão esclarecer as vossas dúvidas mais idiotas e sem pertinência.
Santos, diga ao Krememliev para pôr mais limão no molho do Strogonoff, a última vez que fui à cantina aquilo estava uma real merda. Saude o Sr. Xibanga pela novidade da música étnica do Burundi nos wcs para deficientes, todos me vieram dizer que nunca mais lhes deu vontade de cagar. É menos sanitas que limpamos.
Grande abraço, não se esqueça do poker na sexta.
Armindo.
Fim de Comunicação