É um mundo mágico!!: novembro 2005 -> Arquivo

Dia de mudança O mundo está dividido em duas partes. Aqueles para quem o calendário avança um dia precisamente à meia-noite e aqueles para quem a transposição só se torna efectiva no momento em que acordam.

Este último grupo, por ter uma definição mais flexível de mudança, está por isso sujeito a algumas excepções.

A primeira é quando se faz uma directa. Nesse caso, o nascer do sol marca o início do novo dia.

A segunda excepção é a dos aniversários. Neste caso, adopta-se, por mera conveniência e pragmatismo, a convenção da meia-noite. É inequivocamente mais fácil comemorar o aniversário com amigos se as festividades arrancarem à meia-noite. É muito mais difícil acordar com os amigos ao lado, prontos a cantar os Parabéns.

(Na verdade, acordar com uma desconhecida ao lado já é um feito digno de registo.) Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 11:54 PM O mundo está dividido em duas partes. Aqueles para quem o calendário avança um dia precisamente à meia-noite e aqueles para quem a transposição só se torna efectiva no momento em que acordam.Este último grupo, por ter uma definição mais flexível de mudança, está por isso sujeito a algumas excepções.A primeira é quando se faz uma directa. Nesse caso, o nascer do sol marca o início do novo dia.A segunda excepção é a dos aniversários. Neste caso, adopta-se, por mera conveniência e pragmatismo, a convenção da meia-noite. É inequivocamente mais fácil comemorar o aniversário com amigos se as festividades arrancarem à meia-noite. É muito mais difícil acordar com os amigos ao lado, prontos a cantar os Parabéns.(Na verdade, acordar com uma desconhecida ao lado já é um feito digno de registo.)

Revenge of the Sith

"Power... unlimited power!!!"

Amanhã vou acordar quando EU quiser. E se EU quiser não vou fazer nada, a não ser voltar a dormir outra vez. E depois vou me levantar... ou vou voltar a dormir... conforme me apetecer A MIM! Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah !

Comentários: (5) Publicado por o.hobbes em 10:14 PM

Não há aí um prisioneirozito, chefe? «Avião da CIA estacionado nas Lajes» (

Arrumador: Mais, mais, mais!... Veeeenha! À vontaaaade, pá!

Piloto:What the fuck is this?...

Co-piloto:Dunno... May be a guy from the local government?...

Piloto: I'm just about to believe in anything, you know? Somebody told me that Madeira's Mayor is a guy that dresses like a clown... Well, let's see what this guy's up to.

Arrumador: Tá bom, tá bom! Assim dá espaço pa mais um! Não há aí uma moedinha, chefe?

Piloto:I guess he wants a coin. Give him a dime.

Co-piloto:Here you are.

Arrumador:(Fónix... Com um Lockheed destes e 10 cêntimos? Ganda mitra! Os gajos dos Cessnas são menos forretas) Ó chefe, vai demorar muito? É que se fosse a si, não deixava aí esse prisioneiro político aí no banco de trás assim à mostra... É que isto aqui agora anda aqui muito jornalista... Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 11:54 PM » ( TSF Mais, mais, mais!... Veeeenha! À vontaaaade, pá!What the fuck is this?...Dunno... May be a guy from the local government?...: I'm just about to believe in anything, you know? Somebody told me that Madeira's Mayor is a guy that dresses like a clown... Well, let's see what this guy's up to.Tá bom, tá bom! Assim dá espaço pa mais um! Não há aí uma moedinha, chefe?I guess he wants a coin. Give him a dime.Here you are.(Fónix... Com um Lockheed destes e 10 cêntimos? Ganda mitra! Os gajos dos Cessnas são menos forretas) Ó chefe, vai demorar muito? É que se fosse a si, não deixava aí esse prisioneiro político aí no banco de trás assim à mostra... É que isto aqui agora anda aqui muito jornalista...

Tá de chuva Ninguém me convence do contrário: Os guarda-chuvas são objectos do Demo. Inúmeras evidências assistem a esta conclusão. Apresento apenas as mais gritantes.

-A maior parte do tempo não servem para nada. Transportamos aquelas bengalas com roupa durante horas, dias, vidas!, sem cair um único pingo de água.

-Quando podiam servir para alguma coisa, não servem para nada. Basta uma rabanada de vento e ficamos com uma parabólica apontada ao céu. (E se ao mesmo tampo nos encontrarmos a telefonar para casa, ficamos uns autênticos ETs .) Ali ficamos em selvagem confronto com o dispositivo até encontrarmos o melhor ângulo de oposição ao vento. Uma vez encontrado, concluímos que esse ângulo é precisamente aquele que maximiza a área de ombros exposta aos pingos que caem em cascata do dito aparelho.

-Os guarda-chuvas bonitos, os guarda-chuvas caros e os guarda-chuvas bonitos e caros são mais descartáveis do que fraldas do Lidl. Ou ficam no restaurante ou no café, onde são sempre 'inadvertidamente' trocados, ou emprestamos a alguém que decide emigrar para a Gronelândia, ou são roídos pelo cão, ou outro disparate qualquer. Após anos a perder guarda-chuvas, lá nos decidimos a usar um daqueles chapéus com publicidade a marcas pirosas ou a comprar a porcaria mais barata que nos aparecer à frente. O padrão tenebroso do tecido, a mola que raramente funciona ou o cabo de forma fálica não assustam o confiante utente que vê este expediente como uma solução a curtíssimo prazo. Errado. Nada mais errado. Estes promontórios de vergonha persistem durante anos. Nunca se estragam, nunca se perdem e se os tentamos abandonar num qualquer ermo, sai sempre algum samaritano debaixo de uma pedra com a bonomia estampada no sorriso enquanto nos grita "Olhe! Esqueceu-se do guarda-chuva!"

-Se há coisa pior do que uma multidão, é uma multidão que usa guarda-chuvas. Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 09:05 PM Ninguém me convence do contrário: Os guarda-chuvas são objectos do Demo. Inúmeras evidências assistem a esta conclusão. Apresento apenas as mais gritantes.-A maior parte do tempo não servem para nada. Transportamos aquelas bengalas com roupa durante horas, dias, vidas!, sem cair um único pingo de água.-Quando podiam servir para alguma coisa, não servem para nada. Basta uma rabanada de vento e ficamos com uma parabólica apontada ao céu. (E se ao mesmo tampo nos encontrarmos a telefonar para casa, ficamos uns autênticos.) Ali ficamos em selvagem confronto com o dispositivo até encontrarmos o melhor ângulo de oposição ao vento. Uma vez encontrado, concluímos que esse ângulo é precisamente aquele que maximiza a área de ombros exposta aos pingos que caem em cascata do dito aparelho.-Os guarda-chuvas bonitos, os guarda-chuvas caros e os guarda-chuvas bonitos e caros são mais descartáveis do que fraldas do Lidl. Ou ficam no restaurante ou no café, onde são sempre 'inadvertidamente' trocados, ou emprestamos a alguém que decide emigrar para a Gronelândia, ou são roídos pelo cão, ou outro disparate qualquer. Após anos a perder guarda-chuvas, lá nos decidimos a usar um daqueles chapéus com publicidade a marcas pirosas ou a comprar a porcaria mais barata que nos aparecer à frente. O padrão tenebroso do tecido, a mola que raramente funciona ou o cabo de forma fálica não assustam o confiante utente que vê este expediente como uma solução a curtíssimo prazo. Errado. Nada mais errado. Estes promontórios de vergonha persistem durante anos. Nunca se estragam, nunca se perdem e se os tentamos abandonar num qualquer ermo, sai sempre algum samaritano debaixo de uma pedra com a bonomia estampada no sorriso enquanto nos grita "Olhe! Esqueceu-se do guarda-chuva!"-Se há coisa pior do que uma multidão, é uma multidão que usa guarda-chuvas.

Como eu adoro o Natal Encontrar a razão para o massacre de Columbine é uma questão importante.

Mas enigmático, é a razão por que uma chacina semelhante ainda não aconteceu em Portugal. No período Natalício. Num hipermercado.

Comentários: (21) Publicado por o.calvin em 03:23 AM Encontrar a razão para o massacre de Columbine é uma questão importante.Mas enigmático, é a razão por que uma chacina semelhante ainda não aconteceu em Portugal. No período Natalício. Num hipermercado.

Sacramental

Cristo Crucificado 2, Salvador Dali «EXPRESSO lido na missa O artigo sobre a transformação de pêras pelo Banco Alimentar contra a Fome, publicado na nossa última edição, foi lido na missa de domingo dos Salesianos.» (Expresso, 26/11/2005, Economia e Internacional, pág. 1)

Para quem não percebe por que é que o Expresso se denomina como um jornal de referência, espero que fiquem esclarecidos a partir de hoje.

A importância que é dada a assuntos de dimensão nacional (como o que se passa nas missas dos Salesianos), só por si atesta o epíteto. Mas há mais. Na casa do Senhor ecoam os artigos do Expresso. O semanário é a palavra do Senhor. E já havia indicações que apontavam nesse sentido:

O peso do jornal já deve ser maior do que o da cruz com que Cristo teve de alombar.

Para abrir as páginas do jornal, o leitor tem que abrir os braços até ouvir o esterno a estalar, ficando numa gloriosa posição de Cristo na cruz.

Finalmente, ler os editoriais do José António Saraiva é uma penitência. Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 04:08 PM » (Expresso, 26/11/2005, Economia e Internacional, pág. 1)Para quem não percebe por que é que o Expresso se denomina como um jornal de referência, espero que fiquem esclarecidos a partir de hoje.A importância que é dada a assuntos de dimensão nacional (como o que se passa nas missas dos Salesianos), só por si atesta o epíteto. Mas há mais. Na casa do Senhor ecoam os artigos do Expresso. O semanário é a palavra do Senhor. E já havia indicações que apontavam nesse sentido:O peso do jornal já deve ser maior do que o da cruz com que Cristo teve de alombar.Para abrir as páginas do jornal, o leitor tem que abrir os braços até ouvir o esterno a estalar, ficando numa gloriosa posição de Cristo na cruz.Finalmente, ler os editoriais do José António Saraiva é uma penitência.

Atrasado «Cavaco Silva disse hoje não ter tempo para acompanhar o que é difundido pela comunicação social, nomeadamente a entrevista em que Miguel Cadilhe o compara a um eucalipto que «seca» o terreno à sua volta. «Hoje, a vida de um candidato não me dá tempo para ler os órgãos de comunicação social, ouvir as rádios e ver as televisões», disse Cavaco Silva [...]» (

O quadro sintomatológico aponta para a Síndrome Autista do Candidato Presidencial. Não confundir com uma estadia prolongada no Pulo do Lobo.

Recapitulemos. Durante a campanha, Cavaco não vê televisão, não ouve rádios e não lê jornais. Em suma: um português comum. Não fosse ele Candidato à Presidência da República e a coisa até passava. E isto de ser candidato ainda não me convence, já que raramente abre a boca e nem sequer aparece nos seus próprios cartazes eleitorais.

Este homem não existe.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 03:07 AM » ( Diário Digital O quadro sintomatológico aponta para a Síndrome Autista do Candidato Presidencial. Não confundir com uma estadia prolongada no Pulo do Lobo.Recapitulemos. Durante a campanha, Cavaco não vê televisão, não ouve rádios e não lê jornais. Em suma: um português comum. Não fosse ele Candidato à Presidência da República e a coisa até passava. E isto de ser candidato ainda não me convence, já que raramente abre a boca e nem sequer aparece nos seus próprios cartazes eleitorais.Este homem não existe.

Carga negativa «Manuel Alegre manifestou-se hoje "preocupado" com a vantagem elevada de Cavaco Silva nas sondagens e fez questão de lembrar que foi no seu Governo que "os estudantes levaram a maior carga policial em regime democrático".» (

Eu não estive presente na manifestação em que ocorreu a dita carga policial. Na verdade, já nem me lembro bem do que aconteceu. Desinteressei-me pelo assunto quando estive presente noutra carga policial anterior a essa.

Frente ao Ministério da Educação, alguns estudantes (e duvido que por mero acaso, pois havia algo que os unia para lá da questão das propinas) começam a forçar as grades de protecção. Os polícias dirigem-se para o foco de agitação, gera-se burburinho, os ditos estudantes forçam ainda mais as barreiras, empurrados pelos estudantes que, não sabendo o que se passa, empurram os colegas para se aproximarem da fonte da confusão. A polícia dá umas justificadas cacetadas em alguns dos estudantes mais exaltados. Um deles fica a deitar um fiozito de sangue pela cabeça. A histeria instala-se: "Cabrões, cabrões!", mãos na cabeça e ar de mártires para inflamar os ânimos. Uma tristeza. O que eu pensava que era uma causa justa, era uma palhaçada. Senti-me usado.

Sem ter estado na «maior carga policial em regime democrático» levada por estudantes, arrisco dizer que terá sido justificada. Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 01:16 AM » ( SIC Eu não estive presente na manifestação em que ocorreu a dita carga policial. Na verdade, já nem me lembro bem do que aconteceu. Desinteressei-me pelo assunto quando estive presente noutra carga policial anterior a essa.Frente ao Ministério da Educação, alguns estudantes (e duvido que por mero acaso, pois havia algo que os unia para lá da questão das propinas) começam a forçar as grades de protecção. Os polícias dirigem-se para o foco de agitação, gera-se burburinho, os ditos estudantes forçam ainda mais as barreiras, empurrados pelos estudantes que, não sabendo o que se passa, empurram os colegas para se aproximarem da fonte da confusão. A polícia dá umas justificadas cacetadas em alguns dos estudantes mais exaltados. Um deles fica a deitar um fiozito de sangue pela cabeça. A histeria instala-se: "Cabrões, cabrões!", mãos na cabeça e ar de mártires para inflamar os ânimos. Uma tristeza. O que eu pensava que era uma causa justa, era uma palhaçada. Senti-me usado.Sem ter estado na «maior carga policial em regime democrático» levada por estudantes, arrisco dizer que terá sido justificada.

Kinky Kard Já todos devem ter visto um anúncio ao

Sob a égide "vê os filmes que quiseres", a acção desenrola-se numa esplanada. Uma mocinha levanta o olhar e vê um desgraçado com ar de tótó de óculos na cara e rosa amarela na mão prospectando a sua presença numa das mesas. Antevendo a vergonha, a moça faz o seu filme: forma um rectângulo com os polegares e indicadores e imagina que o atadinho se transmutou num tipo com ar de chulo do Cais do Sodré. Assim uma espécie de João Vieira Pinto mais franzino, com cabelo escuro e mais escorrido, uns óculos RayBanish duas vezes mais largos do que a sua cara (proporção que se mantém entre o blusão de cabedal e os ombros que o penduram).

Caras leitoras, esclareçam-me: A fantasia não acaba por ser pior do que a realidade?

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 12:41 AM trailers, aqui fica uma sinopse.Sob a égide "vê os filmes que quiseres", a acção desenrola-se numa esplanada. Uma mocinha levanta o olhar e vê um desgraçado com ar de tótó de óculos na cara e rosa amarela na mão prospectando a sua presença numa das mesas. Antevendo a vergonha, a moça faz o seu filme: forma um rectângulo com os polegares e indicadores e imagina que o atadinho se transmutou num tipo com ar de chulo do Cais do Sodré. Assim uma espécie de João Vieira Pinto mais franzino, com cabelo escuro e mais escorrido, uns óculos RayBanish duas vezes mais largos do que a sua cara (proporção que se mantém entre o blusão de cabedal e os ombros que o penduram).Caras leitoras, esclareçam-me: A fantasia não acaba por ser pior do que a realidade? Já todos devem ter visto um anúncio ao King Kard que passa nas salas de cinema do Grupo Medeia. Para os que chegam sempre atrasados ao filme e perdem a publicidade e os

Volta, Jorge Tadeu Cenário: o inevitável café da esquina.

-E só com vegetais, o que é que há?

-Têim crépi dji légumiss com frango e fôlhado dji linguiçá.

-...

Um frango em estado vegetativo ainda admito, mas não me consta que haja alguma árvore chamada linguiceiro com pendências compridas e avermelhadas. (E se porventura houvesse, se calhar não se chamaria linguiceiro) Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 11:19 PM Cenário: o inevitável café da esquina.-E só com vegetais, o que é que há?-Têim crépi dji légumiss com frango e fôlhado dji linguiçá.-...Um frango em estado vegetativo ainda admito, mas não me consta que haja alguma árvore chamada linguiceiro com pendências compridas e avermelhadas. (E se porventura houvesse, se calhar não se chamaria linguiceiro)

Troca directa «Bispo das Forças Armadas enalteceu a figura do sargento morto na sexta-feira no Afeganistão.[...] D. Januário falou também à filha de Roma Pereira. "Um dia, com o tempo a correr, diremos a esta criança de quatro anos o teu papá morreu ao serviço de uma missão que escolheu livremente com o brio de um comando militar. Perdeste um pai, ganhaste um exemplo, uma honra, um herói."» (

Já agora, junte uma Barbie e um Kinder Surpresa ao pacote, D. Januário. Ou muitas coisas boas de uma vez só não é padagógico?

Um dia, com o tempo a correr, diremos a este bispo que o seu percurso não foi isento de asneiras. Comentários: (11) Publicado por o.calvin em 11:46 PM » ( Diário de Notícias Já agora, junte uma Barbie e um Kinder Surpresa ao pacote, D. Januário. Ou muitas coisas boas de uma vez só não é padagógico?Um dia, com o tempo a correr, diremos a este bispo que o seu percurso não foi isento de asneiras.

Sagres, ergo sum «De acordo com a GNR , que desde Setembro de 2004 possui o NMUME (Acção do Núcleo Mulher e Menor), o crime de violência doméstica tem aumentado desde 2000, ano em que se registaram 4.204 casos.» (

Não posso dizer que os contactos que tive até hoje com guardas da GNR me tenham deixado uma boa impressão da dita corporação. E se digo isto, não é apenas por preferir a Super Bock à Sagres, atenção.

Esta notícia não contraria as minhas expectativas em relação à GNR . Para os militares da GNR , um crime só ocorre se for denunciado à GNR . Tudo o resto é desprezável. Compilam-se as denúncias, fazem-se as continhas no Excel e imprime-se um gráfico às cores. E claro, não se pensa. Abre-se a boca porque está lá tudo. A verdade nos números. Sendo um critério bem mais objectivo do que o que tenho observado na acção da GNR , não é menos errado, porque (bolas!) é preciso pensar um bocadinho, mas isso já é pedir muito (ainda por cima com duas equipas portuguesas na Liga dos Campeões e o raio dos jogos que são sempre tão cedo).

Se as denúncias de violência doméstica aumentaram, isso não é necessariamente mau. Se o aumento das denúncias tiver sido superior ao das ocorrências, é uma óptima notícia. Mas quanto a isso, a GNR não sabe, e pior do que isso, julga que sabe porque mete tudo no mesmo saco. E já agora que estou a fazer pedidos ao Pai Natal, convinha que pelo menos alguns jornalistas quisessem saber. Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 10:57 PM » ( RTP Não posso dizer que os contactos que tive até hoje com guardas dame tenham deixado uma boa impressão da dita corporação. E se digo isto, não é apenas por preferir a Super Bock à Sagres, atenção.Esta notícia não contraria as minhas expectativas em relação à. Para os militares da, um crime só ocorre se for denunciado à. Tudo o resto é desprezável. Compilam-se as denúncias, fazem-se as continhas noe imprime-se um gráfico às cores. E claro, não se pensa. Abre-se a boca porque está lá tudo. A verdade nos números. Sendo um critério bem mais objectivo do que o que tenho observado na acção da, não é menos errado, porque (bolas!) é preciso pensar um bocadinho, mas isso já é pedir muito (ainda por cima com duas equipas portuguesas na Liga dos Campeões e o raio dos jogos que são sempre tão cedo).Se as denúncias de violência doméstica aumentaram, isso não é necessariamente mau. Se o aumento dastiver sido superior ao das, é uma óptima notícia. Mas quanto a isso, anão sabe, e pior do que isso, julga que sabe porque mete tudo no mesmo saco. E já agora que estou a fazer pedidos ao Pai Natal, convinha que pelo menos alguns jornalistas quisessem saber.

Nicho de mercado O patrocinador da Super Liga de Futebol, betandwin.com, admite abrir um novo site unicamente para tratar das apostas do Benfica: o betadine.com. Neste site, as apostas não serão feitas nos resultados dos jogos, mas sim em quais os jogadores do Benfica que sairão lesionados antes do final do jogo. Comentários: (11) Publicado por o.calvin em 01:41 AM O patrocinador da Super Liga de Futebol, betandwin.com, admite abrir um novo site unicamente para tratar das apostas do Benfica: o betadine.com. Neste site, as apostas não serão feitas nos resultados dos jogos, mas sim em quais os jogadores do Benfica que sairão lesionados antes do final do jogo.

Ideias luminosas Decididamente, nos concertos, os isqueiros foram substituídos pelos pirilampos de 3ª Geração no acompanhamento das músicas melosas.

Só consigo encontrar paralelo naquelas máquinas de flippers que há nas igrejas, em que entra moedinha e sai lâmpada acesa, com tremeliques e tudo. Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 01:33 AM Decididamente, nos concertos, os isqueiros foram substituídos pelos pirilampos de 3ª Geração no acompanhamento das músicas melosas.Só consigo encontrar paralelo naquelas máquinas deque há nas igrejas, em que entra moedinha e sai lâmpada acesa, com tremeliques e tudo.

Sinais No Pavilhão Atlântico há áreas de acesso restrito. Mas só para quem seja zarolho e tenha um penteado à Hitler.

Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 01:24 AM No Pavilhão Atlântico há áreas de acesso restrito. Mas só para quem seja zarolho e tenha um penteado à Hitler.

Ich bin der Zorn Gottes A meio do dia, a surpresa de uma ida relâmpago à Madeira, e o anunciado incoveniente de duas noites sem o aconchego do lar; pouco tempo para preparar a mala; excesso de bagagem, mala pesadíssima; para piorar, constipei-me e comecei a espirrar sem parar, e acabaram-se os anti-histamínicos; para não melhorar, o benfica também não ajudou nada... a constipação piorava, e o meu humor também. Um pouco mais tarde, já no aeroporto com check-in feito, e vendo-me na perspectiva de chegar à uma da manhã ao Funchal e acordar às sete para ir trabalhar, devo ter murmurado "não me falta acontecer mais nada!" - eu sei, coisa estúpida para se pensar antes de uma viagem de avião - e a resposta do destino veio célere, virando a esquina em algazarra: cerca de 20 membros de uma tuna insular, vestidos a rigor, com instrumentos a rigor, enfim, a parvoíce em rigor, aproximaram-se da minha porta de embarque e gritaram "Madeira!". O tempo parou. As minhas maçâs do rosto endureceram. O eco "...eeeeiiiiraaaaaa!" ressoava cada vez mais grave no fundo da minha cabeça, onde acordou algo que teria feito Charles Manson e Ted Bundy acenarem em aprovação. Eu tinha um designío; nenhum detector de metais iria barrar esta arma, porque eu era a arma; eu era o instrumento da justiça; eu era a cólera de Deus; Entrei no avião algumas cadeiras atrás dos "estudantes", à espera dos primeiros acordes da mulher gorda... Uma parte de mim, anterior à transformação, encolheu-se e esperou o pior... Outra parte salivou e engatilhou mentalmente as 7.62mm full metal jacket, afiou a faca gurkha, colocou os eléctrodos no C4, esfregou cortiça queimada na cara, e repetiu como Arnie nos anos 80: "somehow...somewhere... someone is gonna pay!" Seguiu-se um anti-climax: Os tunos adormeceram. A viagem decorreu em paz. Eu não fui preso por homicídio, e acordei às sete da manhã para ir trabalhar. Comentários: (20) Publicado por o.hobbes em 12:47 PM

Run, Forrest! Se conseguirem:

-Ficar em pé.

-Contar anedotas que já toda a gente conhece.

-Em alternativa (ou adicionalmente), fazer piadas fáceis que envolvam a Lili Caneças ou o José Castelo Branco.

-Apimentar o preparado com palavreado de bordel.

-Ter uma pronúncia acentuada (opcional mas valorizado).

Nesse caso, são Stand Up Comediants .

Parabéns. Comentários: (7) Publicado por o.calvin em 01:07 AM Se conseguirem:-Ficar em pé.-Contar anedotas que já toda a gente conhece.-Em alternativa (ou adicionalmente), fazer piadas fáceis que envolvam a Lili Caneças ou o José Castelo Branco.-Apimentar o preparado com palavreado de bordel.-Ter uma pronúncia acentuada (opcional mas valorizado).Nesse caso, sãoParabéns.

Eléctrico Soares «Alegre: era «o candidato desejado» por Sócrates até Julho.» (

Alegre descobriu a mais triste das verdades. O desejo é uma coisa fugaz. E não há nada que resista aos amores de Verão.

Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 10:47 PM » ( Diário Digital Alegre descobriu a mais triste das verdades. O desejo é uma coisa fugaz. E não há nada que resista aos amores de Verão.

À vontade! Um dos enigmas mais obscuros da prosperidade empresarial é a fixação pelas actividades de team building . Geralmente a pretexto do início de um novo ano, com novos objectivos, juntam-se os empregados todos num sítio qualquer, fazem-se umas equipas e põe-se a malta a fazer umas actividades ao ar livre seguidas de uma almoçarada. É como a 1ª Companhia da TVI mas sem a Júlia Pinheiro.

A ideia é fortalecer os laços de camaradagem e melhorar o trabalho de equipa entre os funcionários. Sem saber, aposto o que quiserem que esta bula vem das terras do Tio Sam. Tal como o Power Juicer do Jack LaLaine .

A maioria dos empregados olha com desconfiança para estas actividades tenebrosas, pois só imaginam que podem calhar com aqueles colegas de quem não gostam. Para piorar a situação (e porque Murphy é lei), cada equipa tem sempre um colega de quem não se gosta. Como um mal nunca vem só, esse colega maldito é irritantemente competitivo e fica de trombas durante uma semana se a restante equipa tiver feito ronha (a única maneira salutar de encarar estas actividades). A única maneira de conseguir sublimar a presença deste escolho é engendrar ao longo das provas uma maneira de atirar inadvertidamente o objecto de ódio por uma ravina abaixo. Nada de muito violento. O suficiente para o inutilizar e que provoque apenas danos que possam ser cobertos pelo plafond do Seguro de Saúde.

Pior mesmo do que calhar com um destes olímpicos é calhar na mesma equipa do/a chefe, invalidando a hipótese de poder gozar com os colegas de quem não se gosta. Isso cairia mal junto da chefia, que não raras vezes idealiza a sua empresa como Uma Casa na Pradaria, versão Euronext.

Os únicos empregados felizes são os que calham com os sex symbols da empresa. Geralmente, são as equipas mais mal classificadas em virtude da atenção dispensada à movimentação da do/a desejável colega. Mais uma vez, também não há espaço a quem joga ao lado do/a chefe para mostrar o seu perfeito alheamento pelas actividades, gabando as fabulosas e esculturais nádegas do adversário. Isso cairia mal junto da chefia, que não raras vezes idealiza a sua empresa como Uma Casa na Pradaria, versão original.

No fim, vai tudo estafado para casa desejoso de desabafar com o respectivo (ou não) cônjuge, para perceber que este aproveitou a ausência do atleta para ir espairecer e que tens comida no frigorífico, é só aquecer, não sei a que horas chego, não esperes por mim para jantar.

A prosperidade é às vezes recebida com um sorriso amarelo.

Comentários: (14) Publicado por o.calvin em 09:24 PM Um dos enigmas mais obscuros da prosperidade empresarial é a fixação pelas actividades de. Geralmente a pretexto do início de um novo ano, com novos objectivos, juntam-se os empregados todos num sítio qualquer, fazem-se umas equipas e põe-se a malta a fazer umas actividades ao ar livre seguidas de uma almoçarada. É como a 1ª Companhia da TVI mas sem a Júlia Pinheiro.A ideia é fortalecer os laços de camaradagem e melhorar o trabalho de equipa entre os funcionários. Sem saber, aposto o que quiserem que esta bula vem das terras do Tio Sam. Tal como oA maioria dos empregados olha com desconfiança para estas actividades tenebrosas, pois só imaginam que podem calhar com aqueles colegas de quem não gostam. Para piorar a situação (e porque Murphy é lei), cada equipa tem sempre um colega de quem não se gosta. Como um mal nunca vem só, esse colega maldito é irritantemente competitivo e fica de trombas durante uma semana se a restante equipa tiver feito ronha (a única maneira salutar de encarar estas actividades). A única maneira de conseguir sublimar a presença deste escolho é engendrar ao longo das provas uma maneira de atirar inadvertidamente o objecto de ódio por uma ravina abaixo. Nada de muito violento. O suficiente para o inutilizar e que provoque apenas danos que possam ser cobertos pelodo Seguro de Saúde.Pior mesmo do que calhar com um destes olímpicos é calhar na mesma equipa do/a chefe, invalidando a hipótese de poder gozar com os colegas de quem não se gosta. Isso cairia mal junto da chefia, que não raras vezes idealiza a sua empresa como Uma Casa na Pradaria, versão Euronext.Os únicos empregados felizes são os que calham com osda empresa. Geralmente, são as equipas mais mal classificadas em virtude da atenção dispensada à movimentação da do/a desejável colega. Mais uma vez, também não há espaço a quem joga ao lado do/a chefe para mostrar o seu perfeito alheamento pelas actividades, gabando as fabulosas e esculturais nádegas do adversário. Isso cairia mal junto da chefia, que não raras vezes idealiza a sua empresa como Uma Casa na Pradaria, versão original.No fim, vai tudo estafado para casa desejoso de desabafar com o respectivo (ou não) cônjuge, para perceber que este aproveitou a ausência do atleta para ir espairecer e que tens comida no frigorífico, é só aquecer, não sei a que horas chego, não esperes por mim para jantar.A prosperidade é às vezes recebida com um sorriso amarelo.

Sintomas Nunca se conhece verdadeiramente o significado da palavra "cansaço" até se ter inadvertidamente atirado com as peúgas para a sanita em vez do cesto da roupa suja.

Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 08:57 PM Nunca se conhece verdadeiramente o significado da palavra "cansaço" até se ter inadvertidamente atirado com as peúgas para a sanita em vez do cesto da roupa suja.

Precauções Desde que tenho dois gatos a quem não consigo cortar as unhas, entrar e sair do banho deixou de ser algo a poder ser feito com absoluta descontracção.

Comentários: (11) Publicado por o.calvin em 08:38 PM Desde que tenho dois gatos a quem não consigo cortar as unhas, entrar e sair do banho deixou de ser algo a poder ser feito com absoluta descontracção.

Pirou de vez «Convicto que vai ser eleito Presidente da República, Mário Soares sustentou que se trata de eleger agora "de novo um presidente de Lisboa". "E, porque não, a seguir a mim, um presidente de Castelo Branco", questionou, numa referência que poderá ser dirigida ao antigo primeiro-ministro António Guterres, natural do distrito. » (

Eu questiono, numa referência que poderá ser dirigida ao antigo Presidente da República, e, porque não, em vez da Presidência da República, uma Ocupação de Tempos Livres? Uma jogatana de petanca? Um livrinho de Su-Doku (dizem que faz bem)? Ou uma excursão a Santiago de Compostela com paragem na Bairrada para almoço e demonstração de um fabuloso trem de cozinha? (Dizem que é um passeio bonito!) As soirées dançantes no Mercado da Ribeira (Abrilhantadas por agrupamentos musicais de categoria) Sei lá. Qualquer coisa?... Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 04:30 AM » ( Portugal Diário Eu questiono, numa referência que poderá ser dirigida ao antigo Presidente da República, e, porque não, em vez da Presidência da República, uma Ocupação de Tempos Livres? Uma jogatana de petanca? Um livrinho de Su-Doku (dizem que faz bem)? Ou uma excursão a Santiago de Compostela com paragem na Bairrada para almoço e demonstração de um fabuloso trem de cozinha? (Dizem que é um passeio bonito!) As soirées dançantes no Mercado da Ribeira (Abrilhantadas por agrupamentos musicais de categoria) Sei lá. Qualquer coisa?...

Curta metragem Conhecia perfeitamente as mulheres. Só não as entendia. A sua vida era uma comédia romântica.

Fim.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 01:04 AM Conhecia perfeitamente as mulheres. Só não as entendia. A sua vida era uma comédia romântica.Fim.

Visões «Presidenciais: Futuro Presidente deve saber «antecipar o futuro» - Soares» (

Mário Soares dá uma inequívoca indicação de que desiste das Presidenciais se o Professor Karamba avançar com uma candidatura.

Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 11:30 PM » ( Diário Digital Mário Soares dá uma inequívoca indicação de que desiste das Presidenciais se o Professor Karamba avançar com uma candidatura.

Velhos tempos «Já existiam ervas no tempo dos dinossauros, diz Science » (

Brontossauro: Então? O T. Rex já chegou?

Triceratops: Népias... E já saiu há meia hora.

Brontossauro: Pois... Esse gajo é sempre a mesma c... Olha, ali vem ele!

T. Rex: Então, pessoal? Já estavam aflitos? Na boa, tá aqui a cena.

Triceratops: Deixa-me enrolar!...

T. Rex: Com essas patas? Nem penses! Fica sempre tudo mal feito. Eu trato disso. Ora vamos lá... E espalha... Enrola... Schlep! Alguém tem filtros?

Brontossauro: Népia. Usa aí uma ovelha.

T. Rex: OK, já está. Alguém tem calhaus?

Triceratops: Tão aqui.

T. Rex:OK, bate aí. Iffo... Fai... Fá guace... FFffffff!!!.... Pfffuuuuu!... Heeeeich... Esta cena é do best...

Triceratops: Roda essa cena, méne! Dá cá... FFffffff!!!.... Pfffuuuuu!... Tchhhiii!... Poderoso! Bronto, olha aí.

Brontossauro: FFffffff!!!.... Pfffuuuuu!... Wow! Bru-tal! Cof! Cof!

T. Rex: Chavalo, orienta aí a somítica.

Brontossauro: Mata.

Triceratops: Bem, isto tá a bateeeer!...

T. Rex: Fogo, que cena... Tou bué zonzo... E a ficar com frio...

Triceratops: Iá! Eu também! E sinto como se estivesse a ficar enterrado em neve!

Brontossauro: Tal e qual, méne!... E agora vejo tudo branco... Han? Não é? Han? Malta? Malta?...

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 10:19 PM » ( Diário Digital Então? O T. Rex já chegou?Népias... E já saiu há meia hora.Pois... Esse gajo é sempre a mesma c... Olha, ali vem ele!Então, pessoal? Já estavam aflitos? Na boa, tá aqui a cena.Deixa-me enrolar!...Com essas patas? Nem penses! Fica sempre tudo mal feito. Eu trato disso. Ora vamos lá... E espalha... Enrola...Alguém tem filtros?Népia. Usa aí uma ovelha.OK, já está. Alguém tem calhaus?Tão aqui.OK, bate aí. Iffo... Fai... Fá guace... FFffffff!!!.... Pfffuuuuu!... Heeeeich... Esta cena é do best...Roda essa cena, méne! Dá cá... FFffffff!!!.... Pfffuuuuu!... Tchhhiii!... Poderoso! Bronto, olha aí.FFffffff!!!.... Pfffuuuuu!... Wow! Bru-tal! Cof! Cof!Chavalo, orienta aí a somítica.Mata.Bem, isto tá a bateeeer!...Fogo, que cena... Tou bué zonzo... E a ficar com frio...Iá! Eu também! E sinto como se estivesse a ficar enterrado em neve!Tal e qual, méne!... E agora vejo tudo branco... Han? Não é? Han? Malta? Malta?...

Mudar de vida O marido da madame teve que declarar falência de duas das suas empresas. Ainda que o tenha feito fraudolosamente, houve cortes nas despesas domésticas. Despediram o Ambrósio e contrataram o Tóino, homem da faina pesqueira que teve de refazer a vida depois de as quotas pesqueiras lhe terem rebentado com o negócio.

-Tóne... Apetecia-me algo... diferente!...

-Conchetêja, madama. Ora fáchóvabôr de abrir esta marmita. Tem lá uns carapaujinhos de escabeche amanhados pla nha Maria.

-Hmmmmm... Bravo, Tóne!... Comentários: (8) Publicado por o.calvin em 03:31 AM O marido dateve que declarar falência de duas das suas empresas. Ainda que o tenha feito fraudolosamente, houve cortes nas despesas domésticas. Despediram o Ambrósio e contrataram o Tóino, homem da faina pesqueira que teve de refazer a vida depois de as quotas pesqueiras lhe terem rebentado com o negócio.-Tóne... Apetecia-me algo... diferente!...-Conchetêja,. Ora fáchóvabôr de abrir esta marmita. Tem lá uns carapaujinhos de escabeche amanhados pla nha Maria.-Hmmmmm... Bravo, Tóne!...

A culpa é deles! É certo que as cores dos pacotes eram diferentes. (Até um daltónico como eu podia ver isso)

É certo que os tamanhos dos pacotes eram (naturalmente) muito diferentes. 1,5Kg , mesmo assim, ainda é metade de 3Kg .

É certo que o desenho de um cão é perfeitamente distinguível do desenho de um gato. (Mesmo para uma alimária como eu)

Mesmo assim, acho vergonhoso que o Pingo Doce ponha a ração de cão mesmo ao lado da ração de gato.

(Eu bem achei estranho que os meus gatos andassem com menos apetite.) Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 03:17 AM É certo que as cores dos pacotes eram diferentes. (Até um daltónico como eu podia ver isso)É certo que os tamanhos dos pacotes eram (naturalmente) muito diferentes., mesmo assim, ainda é metade deÉ certo que o desenho de um cão é perfeitamente distinguível do desenho de um gato. (Mesmo para uma alimária como eu)Mesmo assim, acho vergonhoso que o Pingo Doce ponha a ração de cão mesmo ao lado da ração de gato.(Eu bem achei estranho que os meus gatos andassem com menos apetite.)

Espaço vazio (revisto e alterado) Advertido por caridosas almas que tiveram a bondade de nunca me chamarem burro, embora esse direito os assistisse, apercebi-me da asneira publicada no post Espaço Vazio, no dia de ontem. Cabe-me assim republicar o post com as alterações/adendas devidamente assinaladas.

A Selecção Portuguesa de Futebol jogou ontem amigavelmente com a congénere da Irlanda do Norte. Em Belfast.

A televisão pública encarregou-se da transmissão e enviou o destacamento do costume. A infantaria estava a cargo de Luís Baila. Junto ao relvado, este mancebo tem invariavelmente a função de lançar alertas quando os treinadores se levantam ou reportar quais os jogadores que aquecem. Este papel é fundamental para o General Gabriel Alves que comanda as operações a partir da bancada.

O pior é quando eu, na ânsia de descobrir calinadas, meto os pés pelas mãos. . Impressionado com os cânticos dos apoiantes irlandeses, o General lança o repto do comentário para a frente de batalha. Luís Baila não enjeita o desafio e comenta. Deste modo.

«Sim... Já estamos habituados ao entusiasmo deste público nesta zona, no Reino Unido...»

Eu não sou doutorado em História. Mas que diabo... Já ouvi falar no IRA. E lembro-me do tempo em que os U2 cantavam Sunday, bloody Sunday . E há aquele filme, o Michael Collins .

Dos comentadores de futebol só espero que comentem futebol. Se quero gozar com eles, o mínimo que posso fazer é confirmar que não estou a dizer nada pior do que eles. (E a verdade é que sou uma nódoa nos assuntos de História e Geografia, entre outros) Se existe mesmo um espaço vazio, é nesta cabeça.

Comentários: (32) Publicado por o.calvin em 12:57 AM A Selecção Portuguesa de Futebol jogouamigavelmente com a congénere da. EmA televisão pública encarregou-se da transmissão e enviou o destacamento do costume. A infantaria estava a cargo de Luís Baila. Junto ao relvado, este mancebo tem invariavelmente a função de lançar alertas quando os treinadores se levantam ou reportar quais os jogadores que aquecem. Este papel é fundamental para o General Gabriel Alves que comanda as operações a partir da bancada.O pior é quando. Impressionado com os cânticos dos apoiantes irlandeses, o General lança o repto do comentário para a frente de batalha. Luís Baila não enjeita o desafio e comenta. Deste modo.Eu nãoem História. Mas que diabo... Jáfalar no IRA. Edo tempo em que oscantavam. E há aquele filme, oDos comentadores de futebol só espero que comentem futebol.Se existe mesmo um

Facto inegável #14

Connoisseur, de Norman Rockwell Há talentos escondidos que são perecíveis quando em contacto com a luz.

Corolário - O mundo tem exibicionistas a mais. Comentários: (12) Publicado por o.calvin em 11:51 PM Há talentos escondidos que são perecíveis quando em contacto com a luz.Corolário - O mundo tem exibicionistas a mais.

Espaço vazio A Selecção Portuguesa de Futebol jogou hoje amigavelmente com a congénere da Irlanda do Norte. Em Belfast.

A televisão pública encarregou-se da transmissão e enviou o destacamento do costume. A infantaria estava a cargo de Luís Baila. Junto ao relvado, este mancebo tem invariavelmente a função de lançar alertas quando os treinadores se levantam ou reportar quais os jogadores que aquecem. Este papel é fundamental para o General Gabriel Alves que comanda as operações a partir da bancada.

O pior é quando o estratega decide inovar. Impressionado com os cânticos dos apoiantes irlandeses, o General lança o repto do comentário para a frente de batalha. Luís Baila não enjeita o desafio e comenta. Deste modo.

«Sim... Já estamos habituados ao entusiasmo deste público nesta zona, no Reino Unido...»

Eu não espero que os comentadores de futebol sejam doutorados em História. Mas que diabo... Já hão-de ter ouvido falar no IRA. E hão-de se lembrar do tempo em que os U2 cantavam Sunday, bloody Sunday . E há aquele filme, o Michael Collins .

Dos comentadores de futebol só espero que comentem futebol. Pois não só eles se aventuram por outras áreas, como em nenhuma delas conseguem dizer nada de jeito. Se existe mesmo um espaço vazio, são os comentadores. Comentários: (15) Publicado por o.calvin em 10:24 PM A Selecção Portuguesa de Futebol jogou hoje amigavelmente com a congénere da. EmA televisão pública encarregou-se da transmissão e enviou o destacamento do costume. A infantaria estava a cargo de Luís Baila. Junto ao relvado, este mancebo tem invariavelmente a função de lançar alertas quando os treinadores se levantam ou reportar quais os jogadores que aquecem. Este papel é fundamental para o General Gabriel Alves que comanda as operações a partir da bancada.O pior é quando o estratega decide inovar. Impressionado com os cânticos dos apoiantes irlandeses, o General lança o repto do comentário para a frente de batalha. Luís Baila não enjeita o desafio e comenta. Deste modo.Eu não espero que os comentadores de futebol sejam doutorados em História. Mas que diabo... Já hão-de ter ouvido falar no IRA. E hão-de se lembrar do tempo em que oscantavam. E há aquele filme, oDos comentadores de futebol só espero que comentem futebol. Pois não só eles se aventuram por outras áreas, como em nenhuma delas conseguem dizer nada de jeito. Se existe mesmo um, são os comentadores.

Espírito de missão «Presidenciais: Garcia Pereira pede audiência a Jorge Sampaio por se sentir discriminado. [...] Garcia Pereira lembra que apresentou a sua candidatura presidencial a 12 de Setembro na Casa do Alentejo, em Lisboa, mas a TVI e a SIC "omitiram por completo a cobertura do acontecimento", enquanto a RTP "elaborou uma peça tão microscópica quanto manipuladora (designadamente por, fechando o plano, dar uma imagem de pretenso isolamento e escamotear a presença de perto de uma centena de apoiantes)".» (

Pessoalmente, acho que Garcia Pereira sai favorecido pelo facto de a RTP não ter mostrado os cem apoiantes que assistiam ao evento. Afinal, quem viu a reportagem pode sempre acabar por pensar que estavam mais pessoas (e sobretudo, novas pessoas!) a assistir a mais uma candidatura do maior inimigo do grande capital.

Indo ao

«Diversas pessoas (uma sala cheia, os corredores e até na rua) ouviram o Comandante Soeiro, o Dr. Paulo Graça Lobo e Garcia Pereira explicarem os motivos da candidatura [...]»

Uma sala cheia! Os corredores! E até na rua! Sim, porque a voz do proletariado chega a todo o lado. (Se bem que isso de malta na rua me faz sempre lembrar a minha táctica do "atraso" inadvertido nos casamentos. Sim, eu sou daqueles que fica a fumar à porta da igreja.)

Durante o dito evento, Garcia Pereira é confrontado com uma pergunta de um jornalista em que este faz questão de referir a sua última votação nas eleições presidenciais (um vírgula qualquer coisa). Garcia Pereira explicou que quando Galileu Galilei apresentou a sua Teoria do Geocentrismo, deveria ter bem menos apoiantes do que ele tem agora.

Parece-me uma análise lúcida. Afinal, Garcia Pereira Presidente da República, nem daqui a cem anos. Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 09:54 PM » ( Público Pessoalmente, acho que Garcia Pereira sai favorecido pelo facto de a RTP não ter mostrado os cem apoiantes que assistiam ao evento. Afinal, quem viu a reportagem pode sempre acabar por pensar que estavam mais pessoas (e sobretudo, novas pessoas!) a assistir a mais uma candidatura do maior inimigo do grande capital.Indo ao site da candidatura de Garcia Pereira , acabamos por compreender que tudo é relativo e por que é que Garcia Pereira dá tanta importância a tudo isto:Uma sala cheia! Os corredores! E até na rua! Sim, porque a voz do proletariado chega a todo o lado. (Se bem que isso de malta na rua me faz sempre lembrar a minha táctica do "atraso" inadvertido nos casamentos. Sim, eu sou daqueles que fica a fumar à porta da igreja.)Durante o dito evento, Garcia Pereira é confrontado com uma pergunta de um jornalista em que este faz questão de referir a sua última votação nas eleições presidenciais (um vírgula qualquer coisa). Garcia Pereira explicou que quando Galileu Galilei apresentou a sua Teoria do Geocentrismo, deveria ter bem menos apoiantes do que ele tem agora.Parece-me uma análise lúcida. Afinal, Garcia Pereira Presidente da República, nem daqui a cem anos.

Vai um bafo? Há precisamente 513 anos, Cristovão Colombo anotou no seu diário que os índios americanos fumavam folhas de tabaco. Foi assim que tudo se passou:

Colombo: Bacano! Orienta um cigarro.

Índio: (com ar assustado) Han?

C: Já!

I: (com ar ainda mais assustado) HAN!!!

C: Chavalo... Ouve... Na boa. Eu só quero um cigarro. Tou aqui a falar na boa contigo, não é? Podia tar aí a dizimar a tua tribo, mas não, tou aqui a pedir-te um cigarro na boínha, como amigo...

I: (sem perceber nada) Han...

C: Ó mitra, orienta já dum cigarro! Olha que eu juro por El-Rei de Espanha e por Santa Maria Virgem Santíssima que tarrebento essa tromba toda se não me orientas dum cigarro!...

O resto é História. Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 02:04 AM Há precisamente 513 anos, Cristovão Colombo anotou no seu diário que os índios americanos fumavam folhas de tabaco. Foi assim que tudo se passou:Bacano! Orienta um cigarro.(com ar assustado) Han?Já!(com ar ainda mais assustado) HAN!!!Chavalo... Ouve... Na boa. Eu só quero um cigarro. Tou aqui a falar na boa contigo, não é? Podia tar aí a dizimar a tua tribo, mas não, tou aqui a pedir-te um cigarro na boínha, como amigo...(sem perceber nada) Han...Ó mitra, orienta já dum cigarro! Olha que eu juro por El-Rei de Espanha e por Santa Maria Virgem Santíssima que tarrebento essa tromba toda se não me orientas dum cigarro!...O resto é História.

Check this out «Mário Soares respondeu ainda aos que o acusam de ser "demasiado velho" para uma luta eleitoral para a Presidência da República, revelando que fez um exame médico, "da ponta dos pés à ponta dos cabelos", antes de partir para estas eleiçöes. "Os meus adversários dizem que estou velho, mas eu estou disposto a mostrar o boletim clínico que realizei, mas só o farei se todos os outros candidatos apresentarem o deles".» (TSF)

Soares, mais uma vez a elevar o nível da campanha. Desta vez, é a introdução de temas tão determinantes para o país como são as unhas encravadas do dedão do pé e a alopecia, que afectam tantos portugueses.

(Fica um bocado óbvio por estas declarações que o referido exame esteve longe de ser exaustivo, não é?) Comentários: (1) Publicado por o.calvin em 01:38 AM » (TSF)Soares, mais uma vez a elevar o nível da campanha. Desta vez, é a introdução de temas tão determinantes para o país como são as unhas encravadas do dedão do pé e a alopecia, que afectam tantos portugueses.(Fica um bocado óbvio por estas declarações que o referido exame esteve longe de ser exaustivo, não é?)

Cagaço «Tóquio, 14 Nov (Lusa) - Um forte sismo abalou terça-feira de madrugada (hora local) o norte do Japão e a agência meteorológica japonesa emitiu um alerta de tsunami. [...] O sismo veio acompanhado de um alerta de tsunami de 50 centímetros na costa oriental do Japão. O tsunami atingiu a cidade de Ofunato, na costa de Iwate, com fortes ondas de 30 centímetros às 07.26 (22:26 em Lisboa), disse a agência.» (

Pára tudo! «Fortes ondas de 30 centímetros »? Pequeninas mas tesas, é?

Enfim, boas notícias para os bodyboarders da zona.

Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 01:19 AM » ( Agência Lusa Pára tudo! «ondas de»? Pequeninas mas tesas, é?Enfim, boas notícias para osda zona.

Homem ao mar «Mário Soares promete mandato «inovador, ousado e criativo». Sem criticar Cavaco Silva, o candidato apoiado pelo Partido Socialista acredita que os portugueses, confiantes na sua «inteligência e bom-senso», lhe darão a vitória nas eleições de Janeiro.» (

Soares não critica Cavaco Silva, mas em abono da verdade, já é exigir muito do senhor. É certo que ele está em forma mas não se lhe pode exigir que critique Cavaco Silva e chame débeis desmiolados aos eleitores que não são fixes como ele, tudo no mesmo dia. Estas coisas têm que ser faseadas. Uma atoarda de cada vez. Hoje, é 80% dos eleitores são umas bestas retardadas. Amanhã será Cavaco a levar na cabeça, nada de pressas.

Criativo, mas com calminha.

Comentários: (0) Publicado por o.calvin em 12:54 AM » ( Portugal Diário Soares não critica Cavaco Silva, mas em abono da verdade, já é exigir muito do senhor. É certo que ele está em forma mas não se lhe pode exigir que critique Cavaco Silva e chame débeis desmiolados aos eleitores que não são fixes como ele, tudo no mesmo dia. Estas coisas têm que ser faseadas. Uma atoarda de cada vez. Hoje, é 80% dos eleitores são umas bestas retardadas. Amanhã será Cavaco a levar na cabeça, nada de pressas.Criativo, mas com calminha.

Curta Tinha tantos dentes chumbados que a voz era metálica.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 11:29 PM Tinha tantos dentes chumbados que a voz era metálica.

Facto Inegável #13 Qualquer sportinguista fica mais contente quando o Benfica perde do que quando o Sporting ganha.

Felizmente têm cada vez menos razões para estar contentes! Comentários: (9) Publicado por o.hobbes em 10:19 PM

Ele pensa, logo ele existe. Ligo a televisão. Saltito entre os canais e deparo-me com Quando Carlhos Fiolhais critica, Carlos Fiolhais apresenta a resposta.». O que acabo de assistir é uma Experiência Fora-de-Corpo.

Este fenómeno é mais comum nos jogadores de futebol vindos do Brasil. O que é natural, pois é um povo mais dado ao misticismo e à espiritualidade.

Calvin detesta o pessoal que fala de si na 3ª pessoa. Calvin não vê qual é a lógica de falar de si próprio como se estivesse a ler o seu Curriculum Vitae. Calvin vai ter que se aguentar porque há muita boa gente assim.

Comentários: (10) Publicado por o.calvin em 09:16 PM Ligo a televisão. Saltito entre os canais e deparo-me com Carlos Fiolhais , mediático cientista da Universidade de Coimbra, a comentar o último livro de Carlos Fiolhais. «». O que acabo de assistir é uma Experiência Fora-de-Corpo.Este fenómeno é mais comum nos jogadores de futebol vindos do Brasil. O que é natural, pois é um povo mais dado ao misticismo e à espiritualidade.Calvin detesta o pessoal que fala de si na 3ª pessoa. Calvin não vê qual é a lógica de falar de si próprio como se estivesse a ler o seu. Calvin vai ter que se aguentar porque há muita boa gente assim.

Atitude Vá lá, pessoal. Tem que ser este ano. Vamos fazer isto acontecer. Comentários: (8) Publicado por o.calvin em 01:05 AM Vá lá, pessoal. Tem que ser este ano. Vamos fazer isto acontecer.

Onde? Onde? Tenho um problema com os locais de diversão nocturna. Os meus olhos não se dão muito bem com a falta de luminosidade. Se não há fotão, há confusão.

O que daqui advém nunca poderá ser bom. Ou uma oportunidade perdida ou um tremendo equívoco. Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 11:37 PM Tenho um problema com os locais de diversão nocturna. Os meus olhos não se dão muito bem com a falta de luminosidade. Se não há fotão, há confusão.O que daqui advém nunca poderá ser bom. Ou uma oportunidade perdida ou um tremendo equívoco.

Tens lume? Já há demasiado tempo que esta deusa não aparecia por aqui. Falha corrigida.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 11:26 PM Já há demasiado tempo que esta deusa não aparecia por aqui. Falha corrigida.

Vocações perdidas Abriu um bar de karaoke no Bairro Alto. (Já não se está a salvo em lado nenhum). Tem, no entanto, a virtude de manter os seus frequentadores confinados a um espaço fechado. Pedir a insonorização para o exterior já seria demais. Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 05:17 PM Abriu um bar de karaoke no Bairro Alto. (Já não se está a salvo em lado nenhum). Tem, no entanto, a virtude de manter os seus frequentadores confinados a um espaço fechado. Pedir a insonorização para o exterior já seria demais.

Tenham muito medo Não há canal de televisão que não tenho o seu programinha de recauchutagem de visual do cidadão anónimo e descontente com a sua figura.

O que me pasma é que os sujeitos que se prestam ao novo predicado estético muitas vezes entregam-se nas mãos de personagens inqualificáveis.

O que vêem na imagem acima não é um chulo mexicano. É o Jie. O Jie propõe-se a fazer um novo penteado a uma Barbie que lhe apareceu pela frente. Ele diz que vai demorar umas semanas, mas que depois ela vai ficar ao estilo Jie.

Sorte para a rapariga que ele é só o cabeleireiro. E mesmo assim, não sei não.

Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 09:16 PM Não há canal de televisão que não tenho o seu programinha de recauchutagem de visual do cidadão anónimo e descontente com a sua figura.O que me pasma é que os sujeitos que se prestam ao novo predicado estético muitas vezes entregam-se nas mãos de personagens inqualificáveis.O que vêem na imagem acima não é um chulo mexicano. É o Jie. O Jie propõe-se a fazer um novo penteado a uma Barbie que lhe apareceu pela frente. Ele diz que vai demorar umas semanas, mas que depois ela vai ficar ao estilo Jie.Sorte para a rapariga que ele é só o cabeleireiro. E mesmo assim, não sei não.

Venha, venha, venha, TÁ booom! Quem é que terá escavacado o Volvo para terem de pintar aquela indicação? Comentários: (8) Publicado por o.calvin em 08:48 PM Quem é que terá escavacado o Volvo para terem de pintar aquela indicação?

Ó amigo, sai da frente E eis que epifania me aconteceu. É verdade. Cristo Vivo tocou-me. Tudo se passou enquanto a escassas centenas de metros de casa, acabei por meditar durante mais de uma hora dentro do meu carro. Tudo graças à procissão de velas do Cristo Vivo. Não foi uma hora perdida no meio do trânsito parado, não. Foi uma hora de reflexão. Comigo, com o Senhor e com toneladas de monóxido de carbono.

Andam preocupados com as manifestações neo-nazis, mas estas procissões é que instigam à violência. Vede:

Quando cheguei a casa, estava capaz de matar alguém. Ao fundo via os pirilampos da fé desfilando na Avenida. Quando me dirigi ao café da esquina, cruzei-me com alguns fiéis desertores. (Com o frio que estava, era compreensível. Uma fé inabalável não tem que ter uma Termotebe. Nem o seu Pai.) Ao ver as velas que denunciavam a proveniência dos transeuntes, imaginei-lhes mil e uma aplicações menos convencionais. Todas dolorosas. Chegado ao café, este encontrava-se anormalmente populado pela claque do Cristo Vivo (Eles tinham cachecóis e tudo). Não fosse a necessidade inquestionável de um café e tinha dado meia-volta. Como não o fiz, aproveitei os 5 minutos que demorei a ser atendido para me perguntar por que raio é que não me faço acompanhar por uma AK-47 que tanto jeito me teria dado.

É só a minha opinião, mas acho que esta malta não tem muita queda para a Evangelização. A actividade mais visível do Congresso foi uma procissão de velas que deixou o trânsito embrulhando durante duas horas e meio mundo fulo da vida. É assim que querem convencer alguém? Por que é que não fazem uma rave como toda a gente? Ou vão para o Parque das Nações que há lá muito espaço? Melhor: Aluguem o Paquete Funchal e evangelizem as Berlengas. Comentários: (11) Publicado por o.calvin em 07:46 PM E eis que epifania me aconteceu. É verdade. Cristo Vivo tocou-me. Tudo se passou enquanto a escassas centenas de metros de casa, acabei por meditar durante mais de uma hora dentro do meu carro. Tudo graças à procissão de velas do Cristo Vivo. Não foi uma hora perdida no meio do trânsito parado, não. Foi uma hora de reflexão. Comigo, com o Senhor e com toneladas de monóxido de carbono.Andam preocupados com as manifestações neo-nazis, mas estas procissões é que instigam à violência. Vede:Quando cheguei a casa, estava capaz de matar alguém. Ao fundo via os pirilampos da fé desfilando na Avenida. Quando me dirigi ao café da esquina, cruzei-me com alguns fiéis desertores. (Com o frio que estava, era compreensível. Uma fé inabalável não tem que ter uma Termotebe. Nem o seu Pai.) Ao ver as velas que denunciavam a proveniência dos transeuntes, imaginei-lhes mil e uma aplicações menos convencionais. Todas dolorosas. Chegado ao café, este encontrava-se anormalmente populado pela claque do Cristo Vivo (Eles tinham cachecóis e tudo). Não fosse a necessidade inquestionável de um café e tinha dado meia-volta. Como não o fiz, aproveitei os 5 minutos que demorei a ser atendido para me perguntar por que raio é que não me faço acompanhar por uma AK-47 que tanto jeito me teria dado.É só a minha opinião, mas acho que esta malta não tem muita queda para a Evangelização. A actividade mais visível do Congresso foi uma procissão de velas que deixou o trânsito embrulhando durante duas horas e meio mundo fulo da vida. É assim que querem convencer alguém? Por que é que não fazem umacomo toda a gente? Ou vão para o Parque das Nações que há lá muito espaço? Melhor: Aluguem o Paquete Funchal e evangelizem as Berlengas.

Falta-te um bocadinho assim «À procura do pénis gigante. Há cada vez mais portugueses preocupados com o tamanho do seu pénis e a recorrer à cirurgia plástica para conseguir os tão desejados centímetros a mais. A procura disparou nos últimos dez anos, com os números a aumentarem mais do que seis vezes.» (

Seis vezes? Seis vezes?!? Partindo do princípio que ficar com 24 cm já é uma intervenção de sucesso, isso significa que o ponto de partida eram 4 míseros, minúsculos, microscópicos centímetros! Convenhamos: nessas circunstâncias, quem é que não faria pela vida?

Mas por mais bem sucedidas que sejam estas ampliações, não passam de brincadeiras de crianças quando pensamos no insuperável João Soares. Esse encontrou o seu pénis gigante. Ou por outra, encomendou-o a João Cutileiro e todos nós podemos encontrá-lo no cimo do Parque Eduardo VII , em Lisboa. O pénis; não o João Soares, bem entendido.

Comentários: (7) Publicado por o.calvin em 10:27 PM » ( Correio da Manhã Seis vezes? Seis vezes?!? Partindo do princípio que ficar com 24

As contas do Rosário Cristo ao Vivo e em digressão por terras lusas. Não será isto, mas deve andar lá perto. Oficialmente, é o Live Aid a ocorrer simultaneamente em Lisboa, Paris, Viena, Bruxelas e Budapeste, claro está, com a actuação simultânea (sim: Ele consegue) e ao vivo de Jesus Cristo.

Quanto ao que toca ao luso cantinho, se a evangelização dos pagãos estiver a correr mal, não é nada que me surpreenda. O problema está na oração.

Nem mais. A oração afasta os potenciais crentes e eu explico porquê.

Um Rosário é um conjunto de 3 Terços seguidos por 3 Avé Marias, um Salvé Rainha e uma Consagração a Nossa Senhora.

Um Terço é formado por 5 Mistérios.

Um Mistério é composto por 10 Avé Marias, um Pai Nosso e orações jaculatórias.

Os Mistérios podem ser Gozosos (rezam-se à 2ª e ao Sábado), Dolorosos (rezam-se à 3ª e à 6ª), Gloriosos (rezam-se à 4ª e ao Domingo) e Luminosos (rezam-se à 5ª).

Num país em que o aproveitamento escolar na disciplina de Matemática é medíocre, não esperem convencer muita malta a rezar. Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 09:28 PM Cristo ao Vivo e em digressão por terras lusas. Não será isto, mas deve andar lá perto. Oficialmente, é o Congresso Internacional para a Nova Evangelização .Para um ateu empedernido como é o caso deste vosso escriba, fica a ideia de ser uma ocorrer simultaneamente em Lisboa, Paris, Viena, Bruxelas e Budapeste, claro está, com a actuação simultânea (sim:consegue) e ao vivo de Jesus Cristo.Quanto ao que toca ao luso cantinho, se a evangelização dos pagãos estiver a correr mal, não é nada que me surpreenda. O problema está na oração.Nem mais. A oração afasta os potenciais crentes e eu explico porquê.Um Rosário é um conjunto de 3 Terços seguidos por 3 Avé Marias, um Salvé Rainha e uma Consagração a Nossa Senhora.Um Terço é formado por 5 Mistérios.Um Mistério é composto por 10 Avé Marias, um Pai Nosso e orações jaculatórias.Os Mistérios podem ser Gozosos (rezam-se à 2ª e ao Sábado), Dolorosos (rezam-se à 3ª e à 6ª), Gloriosos (rezam-se à 4ª e ao Domingo) e Luminosos (rezam-se à 5ª).Num país em que o aproveitamento escolar na disciplina de Matemática é medíocre, não esperem convencer muita malta a rezar.

Abranda, Terra! «Ano de 2005 terá um segundo a mais» (

Não é grande coisa, mas já é um princípio. Sim, porque o que me dava mesmo jeito era que tivesse mais cinco milhões de segundos. Mais coisa, menos coisa, acho que quatro horas adicionais por dia já me dariam uma margem confortável para fazer tudo o que gostava.

Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 08:58 PM » ( Diário Digital Não é grande coisa, mas já é um princípio. Sim, porque o que me dava mesmo jeito era que tivesse mais cinco milhões de segundos. Mais coisa, menos coisa, acho que quatro horas adicionais por dia já me dariam uma margem confortável para fazer tudo o que gostava.

Badaladas

Cow, de Andy Warhol « Cowparade : Manada de vacas invade ruas de Lisboa em Maio. Lisboa vai ser invadida em Maio por uma manada de bovinos em tamanho real mas feitos com fibra de vidro, decorados por criadores, que transformarão os animais em obras de arte leiloadas no final do evento, anunciou hoje a organização.» (

Vacas. Invasão. Decoradas por criadores. Leilão.

À parte de serem em fibra de vidro, não é nada de muito diferente do que se passa em tantos locais de diversão nocturna por Lisboa fora. Comentários: (7) Publicado por o.calvin em 10:57 PM » ( Diário Digital Vacas. Invasão. Decoradas por criadores. Leilão.À parte de serem em fibra de vidro, não é nada de muito diferente do que se passa em tantos locais de diversão nocturna por Lisboa fora.

Evolui ou morre «Uma prostituta brasileira, que era muito requisitada pelos clientes porque aceitava praticar sexo sem preservativo, morreu infectada com o vírus da sida, em Viseu. As suas colegas de profissão afirmam que terá mantido relações nestas circunstâncias com um milhar de homens. O medo instalou-se no submundo da prostituição da região.» (

Mil candidatos de uma vez só para o Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 10:04 PM » ( Correio da Manhã Mil candidatos de uma vez só para o Prémio Darwin

Grandes expectativas «Cavaco Silva afirmou hoje que [...] está certo de que [os portugueses] saberão distinguir «entre aquilo que é retórica e o que é a realidade e verdade» [reagindo] assim, à última crítica lançada por Mário Soares, a de que Cavaco se tornou num «candidato esfinge» [...].» (

Cavaco Silva está carregadíssimo de razão. Para a maioria dos portugueses, a realidade é «aquilo que é mesmo» e a retórica será "uma cena".

Absolutamente inconfundíveis. Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 09:55 PM » ( Diário Digital Cavaco Silva está carregadíssimo de razão. Para a maioria dos portugueses, a realidade é «aquilo que é mesmo» e a retórica será "uma cena".Absolutamente inconfundíveis.

Campanha faraónica «Mário Soares acusa Cavaco Silva de ser "um candidato esfinge"» (

Nada mais correcto. Mário Soares acerta na mouche . E a prová-lo, o facto de Cavaco Silva não acusar Mário Soares de ser o candidato múmia.

Quanto aos camelos, assistem a isto e votam no dia 22 de Janeiro. Comentários: (2) Publicado por o.calvin em 09:38 PM » ( Público Nada mais correcto. Mário Soares acerta na. E a prová-lo, o facto de Cavaco Silva não acusar Mário Soares de ser o candidato múmia.Quanto aos camelos, assistem a isto e votam no dia 22 de Janeiro.

Facto inegável #12 É quando se começa a trabalhar que se começa a perceber o Dilbert e a achar-lhe mesmo piada.

Corolário: Depois de perceber o Dilbert, chega-se à conclusão de que o Scott Adams não tem assim tanta imaginação.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 10:57 PM É quando se começa a trabalhar que se começa a perceber o Dilbert e a achar-lhepiada.Corolário: Depois de perceber o Dilbert, chega-se à conclusão de que o Scott Adams não tem assim tanta imaginação.

Mais iguais Há já algum tempo, um amigo meu queixava-se do seu emprego. As queixas podiam resurmir-se a ter que trabalhar com superiores lobotomizados.

Ele e alguns colegas decidiram pôr um ponto final na situação e abandonaram a empresa para formar outra. Primeiro, foi o alívio por ver o degredo abandonado. Depois, o entusiasmo de embarcar numa nova aventura. E agora?

Explicava-me ele há uns dias que a situação evoluiu para um ponto em que os seus superiores se assemelham cada vez mais aos que ele tinha na outra empresa.

Os bons líderes não precisam de exercer o poder que detêm. É muito mau sinal quando o fazem.

O meu amigo está quase a fazer anos. Vou oferecer-lhe 'O Triunfo dos Porcos'. Comentários: (7) Publicado por o.calvin em 09:56 PM Há já algum tempo, um amigo meu queixava-se do seu emprego. As queixas podiam resurmir-se a ter que trabalhar com superiores lobotomizados.Ele e alguns colegas decidiram pôr um ponto final na situação e abandonaram a empresa para formar outra. Primeiro, foi o alívio por ver o degredo abandonado. Depois, o entusiasmo de embarcar numa nova aventura. E agora?Explicava-me ele há uns dias que a situação evoluiu para um ponto em que os seus superiores se assemelham cada vez mais aos que ele tinha na outra empresa.Os bons líderes não precisam de exercer o poder que detêm. É muito mau sinal quando o fazem.O meu amigo está quase a fazer anos. Vou oferecer-lhe 'O Triunfo dos Porcos'.

Nouvelle yogourt O conceito de um iogurte líquido de cereais e frutas é bizarro.

A beberagem é muito agradável, admito.

Contudo, não deixa de ser muito estranha a sensação de estar a beber uma sandes de kiwi. Comentários: (8) Publicado por o.calvin em 06:06 PM O conceito de um iogurte líquido de cereais e frutas é bizarro.A beberagem é muito agradável, admito.Contudo, não deixa de ser muito estranha a sensação de estar a beber uma sandes de kiwi.

Modesto (sem Ponpom) «Sou muito consciente de que até agora não escrevi nenhum livro de que se possa dizer é mau.» (José Saramago,

Garantidamente, nunca abriu a boca para dizer algo com nexo.

Não lhe basta já escrever? Tem mesmo que falar?

Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 01:55 PM » (José Saramago, Diário de Notícias Garantidamente, nunca abriu a boca para dizer algo com nexo.Não lhe basta já escrever? Tem mesmo que falar?

A desmultiplicação dos pães «Laboratórios proibidos de dar ofertas superiores a 25 euros» (

-Tô sim? Sotor? ... Olá, como está, Sotor? ... Sim,... Ah, já leu, Sotor? ... Pois, era mesmo por causa disso que eu estava a ligar, Sotor. Não... ... Pois... Não, não vai haver problema nenhum, Sotor. Fique descansado que vai a Cancun à mesma: já tenho aqui os seus 50 vales de 24,99€. Posso passar aí amanhã, Sotor? ... Pronto, então até amanhã, Sotor. Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 01:43 PM » ( Público -Tô sim? Sotor? ... Olá, como está, Sotor? ... Sim,... Ah, já leu, Sotor? ... Pois, era mesmo por causa disso que eu estava a ligar, Sotor. Não... ... Pois... Não, não vai haver problema nenhum, Sotor. Fique descansado que vai a Cancun à mesma: já tenho aqui os seus 50 vales de 24,99€. Posso passar aí amanhã, Sotor? ... Pronto, então até amanhã, Sotor.

Prognósticos Olhando para os cartazes (que na maior parte das vezes dão uma subtil indicação dos apoios dos candidatos), quem acham que será o próximo Presidente da República?

Olhando para os cartazes (que na maior parte das vezes dão uma subtil indicação dos apoios dos candidatos), quem acham que será o próximo Presidente da República? Mário Soares

Apoio: Aparelhos auditivos Sonotone Francisco Louçã

Apoio: Multiopticas Jerónimo de Sousa

Apoio: Professor Karamba Manuel Alegre

Apoio: Editorial Caminho Cavaco Silva

Apoios:

Associação Portuguesa de Bancos

Confederação da Indústria Portuguesa

Clube de Empresários

Chupistas anónimos Comentários: (12) Publicado por o.calvin em 12:36 AM

Mário in the Sky (with Diamonds) «Mário Soares diz que poderia evitar crise como em França. Candidato acredita que como Presidente da República estaria em «melhor posição», do que qualquer outro dos seus adversários, para combater crise semelhante.» (

O candidato não esclarece o que quer dizer estar em «melhor posição para combater crise semelhante». Caso ele fosse Presidente da República Francesa? Caso cidadãos franceses lhe incendiassem o carro? Caso tivéssemos Paris em Lisboa? (Por acaso até temos: é uma loja de tecidos e roupa no Chiado)

Seja lá como for, o candidato é extremamente modesto. Não só ele estaria em melhor posição para combater crise semelhante como estaria também em melhor posição para defender o país do furacão Katrina, das invasões bárbaras, da gripe das aves e de uma chuva de asteróides.

(Acima de tudo, não o contradigam que ele fica agitado e depois é uma chatice para adormecer)

Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 11:34 PM » ( Portugal Diário O candidato não esclarece o que quer dizer estar em «melhor posição para combater crise semelhante». Caso ele fosse Presidente da República Francesa? Caso cidadãos franceses lhe incendiassem o carro? Caso tivéssemos Paris em Lisboa? (Por acaso até temos: é uma loja de tecidos e roupa no Chiado)Seja lá como for, o candidato é extremamente modesto. Não só ele estaria em melhor posição para combater crise semelhante como estaria também em melhor posição para defender o país do furacão Katrina, das invasões bárbaras, da gripe das aves e de uma chuva de asteróides.(Acima de tudo, não o contradigam que ele fica agitado e depois é uma chatice para adormecer)

Facto inegável #11 Só as pessoas gulosas é que conseguem encher a barriga com o produto de confeitaria mais aborrecido de sempre: bolo de aniversário.

Comentários: (14) Publicado por o.calvin em 10:39 PM Só as pessoas gulosas é que conseguem encher a barriga com o produto de confeitaria mais aborrecido de sempre: bolo de aniversário.

O Bocage tinha mais piada Alguns de vocês já terão visto a imagem acima. Esta e outras igualmente desengraçadas decoram os pacotes de açúcar do café Nicola.

São todas uma desgraça. Como se não bastasse servirem o café adornado por estas piadolas tristes, a coisa está

Uma dica aos senhores que fizeram este rico serviço: quem acha piada a estes cartunes não tem idade para beber café. Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 10:35 PM Alguns de vocês já terão visto a imagem acima. Esta e outras igualmente desengraçadas decoram os pacotes de açúcar do café Nicola.São todas uma desgraça. Como se não bastasse servirem o café adornado por estas piadolas tristes, a coisa está disponível online Uma dica aos senhores que fizeram este rico serviço: quem acha piada a estes cartunes não tem idade para beber café.

Jovens deuses 24 horas depois e ainda oiço um zumbido nos ouvidos. Pãozinho, azeitonas e presunto a cargo dos Bizarra Locomotiva. Prato principal, vinho e sobremesa por conta dos Young Gods , tudo servido a preceito na Aula Magna da Reitoria da Universidade de Lisboa.

A propósito disto, lembrei-me de uma história já passada há alguns anos. Uma Associação de Estudantes pretendia organizar um concerto cuja receita reverteria a favor da Diocese de Díli. Escolha óbvia para o recinto: Reitoria.

Toca de ir falar com o Reitor, que recebeu os estudantes com a melhor das boas vontades, incluindo na recepção uma visita guiada pela Aula Magna.

Tudo parecia estar a correr bem até ao momento em que os estudantes referiram que uma das bandas previstas seriam os Xutos&Pontapés. O Magnífico Reitor enrijeceu, torceu o nariz, mostrou os estofos de couro dos lugares doutorais e explicou que seria mais conveniente que lá fosse rapaziada mais sossegada. Que os Delfins, por exemplo, não teriam mal nenhum. Os estudantes agradeceram imenso e começaram a pensar no Pavilhão Carlos Lopes.

O que eu me lembrei desse Reitor ontem durante o concerto...

Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 10:12 PM 24 horas depois e ainda oiço um zumbido nos ouvidos. Pãozinho, azeitonas e presunto a cargo dos Bizarra Locomotiva. Prato principal, vinho e sobremesa por conta dos, tudo servido a preceito na Aula Magna da Reitoria da Universidade de Lisboa.A propósito disto, lembrei-me de uma história já passada há alguns anos. Uma Associação de Estudantes pretendia organizar um concerto cuja receita reverteria a favor da Diocese de Díli. Escolha óbvia para o recinto: Reitoria.Toca de ir falar com o Reitor, que recebeu os estudantes com a melhor das boas vontades, incluindo na recepção uma visita guiada pela Aula Magna.Tudo parecia estar a correr bem até ao momento em que os estudantes referiram que uma das bandas previstas seriam os Xutos&Pontapés. O Magnífico Reitor enrijeceu, torceu o nariz, mostrou os estofos de couro dos lugares doutorais e explicou que seria mais conveniente que lá fosse rapaziada mais sossegada. Que os Delfins, por exemplo, não teriam mal nenhum. Os estudantes agradeceram imenso e começaram a pensar no Pavilhão Carlos Lopes.O que eu me lembrei desse Reitor ontem durante o concerto...

Sugestão do dia No novo anúncio do Hyundai Getz, um garboso mancebo apanha umas ondas enquanto a sua acompanhante lhe tira as medidas dentro do carro. Enquanto o rapaz curte o swell , vamos ouvindo, ao som dos The Gift, as tretas do costume acerca do design , dos baixos consumos, da potência das motorozições, etc, etc...

Finalmente, o rapazito sai da água e dirige-se ao carro com ar guloso. A voz off (feminina) avança: «E descubra um espaço interior como antes... ». Enquanto a mocita levanta o olhar libidinoso para o surfista, a voz off complementa a idéia: «Perfeito para...». É aí que o rapazito... enfia a prancha no porta-bagagens??? (som de agulha a riscar um disco de vinil)

É que nem no Cais do Sodré se arranjava um chiste de tão fino recorte.

Depois disto, não me admiro se me aconselharem a afogar o ganso para prevenir a gripe das aves.

Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 09:39 PM No novo anúncio do Hyundai Getz, um garboso mancebo apanha umas ondas enquanto a sua acompanhante lhe tira as medidas dentro do carro. Enquanto o rapaz curte o, vamos ouvindo, ao som dos The Gift, as tretas do costume acerca do, dos baixos consumos, da potência das motorozições, etc, etc...Finalmente, o rapazito sai da água e dirige-se ao carro com ar guloso. A voz(feminina) avança: «». Enquanto a mocita levanta o olhar libidinoso para o surfista, a vozcomplementa a idéia: «». É aí que o rapazito... enfia a prancha no porta-bagagens??? (som de agulha a riscar um disco de vinil)É que nem no Cais do Sodré se arranjava um chiste de tão fino recorte.Depois disto, não me admiro se me aconselharem a afogar o ganso para prevenir a gripe das aves.

Eu dou-te a Paz...

Visage de la Paix, Pablo Picasso Aparece ela, toda branquinha, com um raminho de oliveira no bico, e eu sou o Símbolo da Paz, e não façam a guerra, e nha-nha-nhan...

A mim é que ela já não me engana. Os vírus não são parvos nenhuns e aposto que vão aparecer aí à boleia de uma dessas pombas armadas em pacíficas.

A primeira dessas sonsas que me aparecer à frente vai ser corrida a toque de chumbo. Faço-o para que possamos todos dormir em paz.

Comentários: (5) Publicado por o.calvin em 09:16 PM Aparece ela, toda branquinha, com um raminho de oliveira no bico, e eu sou o Símbolo da Paz, e não façam a guerra, e nha-nha-nhan...A mim é que ela já não me engana. Os vírus não são parvos nenhuns e aposto que vão aparecer aí à boleia de uma dessas pombas armadas em pacíficas.A primeira dessas sonsas que me aparecer à frente vai ser corrida a toque de chumbo. Faço-o para que possamos todos dormir em paz.

Aviemos a gripe aviária Este blog também presta serviço público e apensa mais informação, não constante nos sites oficiais sobre a já famosa gripe das aves. Leiam e divulguem.

-Não adianta tentar convencer as autoridades. A planta Anis Estrelado (Illicium verum), composto da vacina, não se fuma, nem se injecta.

-Não está provado que os anjos sejam um grupo de risco.

-Não está provado que a vulgar "pele de galinha" seja um sintoma de "gripe aviária".

-Não está provado que o guarda redes do Benfica, alguma vez tenha sido acometido da variante desta gripe (Gripe dos Frangos).

-Não está provado que o colete reflector que tem no seu carro, á volta da cadeira do condutor seja eficaz na prevenção deste vírus.

-Caso tenha sido bicado, ou tenha tido uma qualquer outra relação intíma com uma ave (ou várias), convirá apresentar-se imediatamente em centro de saúde fazendo-se acompanhar pelo respectivo animal.

-Deite-se tarde. Evite "Deitar-se Com as Galinhas".

-Está provado que as fezes dos bichos aviários são um meio de contaminação. Assim, se o seu carro, o seu casaco, ou mesmo a sua sogra, forem alvo da vulgar cagadela de pombo, tome as medidas adequadas. Considere a incineração.

-Deve evitar práticas sexuais com qualquer vertebrado alado que não seja no mínimo possuidor (antes da relação) de qualquer tipo de halo ornando a parte superior do corpo. Comentários: (10) Publicado por o.astronauta.spiff em 10:21 AM Este blog também presta serviço público e apensa mais informação, não constante nosoficiais sobre a já famosa gripe das aves. Leiam e divulguem.-Não adianta tentar convencer as autoridades. A planta Anis Estrelado (), composto da vacina, não se fuma, nem se injecta.-Não está provado que os anjos sejam um grupo de risco.-Não está provado que a vulgar "pele de galinha" seja um sintoma de "gripe aviária".-Não está provado que o guarda redes do Benfica, alguma vez tenha sido acometido da variante desta gripe (Gripe dos Frangos).-Não está provado que o colete reflector que tem no seu carro, á volta da cadeira do condutor seja eficaz na prevenção deste vírus.-Caso tenha sido bicado, ou tenha tido uma qualquer outra relação intíma com uma ave (ou várias), convirá apresentar-se imediatamente em centro de saúde fazendo-se acompanhar pelo respectivo animal.-Deite-se tarde. Evite "Deitar-se Com as Galinhas".-Está provado que as fezes dos bichos aviários são um meio de contaminação. Assim, se o seu carro, o seu casaco, ou mesmo a sua sogra, forem alvo da vulgar cagadela de pombo, tome as medidas adequadas. Considere a incineração.-Deve evitar práticas sexuais com qualquer vertebrado alado que não seja no mínimo possuidor (antes da relação) de qualquer tipo de halo ornando a parte superior do corpo.

E agora? «Juventude Popular não apoia nenhuma candidatura a Belém» (

O país, claro, entra em desnorte sem saber o que fazer. Os jovens populares não se revêem em nenhuma candidatura, certamente porque nenhum dos candidatos usa sapatos de vela nem tem um penteado com ailerons .

Hoje em dia, tudo é notícia. Comentários: (9) Publicado por o.calvin em 01:34 AM » ( Diário Digital O país, claro, entra em desnorte sem saber o que fazer. Os jovens populares não se revêem em nenhuma candidatura, certamente porque nenhum dos candidatos usa sapatos de vela nem tem um penteado comHoje em dia, tudo é notícia.

Adequado O que vêem na imagem é um espéculo vaginal. Acredite-se ou não, chama-se

Desconheço se há portugueses a trabalhar no Departamento de Marketing da empresa que o fabrica.

Comentários: (12) Publicado por o.calvin em 12:54 AM O que vêem na imagem é um espéculo vaginal. Acredite-se ou não, chama-se Cusco Desconheço se há portugueses a trabalhar no Departamento de Marketing da empresa que o fabrica.

Facto inegável #10 O trânsito caótico de Lisboa deve-se, em boa parte, aos carros que entram em Lisboa, trazidos pelas pessoas que foram morar para os arredores de Lisboa, em parte, para fugir do trânsito caótico de Lisboa. Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 07:31 PM O trânsito caótico de Lisboa deve-se, em boa parte, aos carros que entram em Lisboa, trazidos pelas pessoas que foram morar para os arredores de Lisboa, em parte, para fugir do trânsito caótico de Lisboa.

Igualdade

Chica ante el espejo, Pablo Picasso Ouvir os comentários dos outros (supostamente privados mas proferidos com alarde de edital) traz as suas revelações. Constato que, do mesmo modo que há heterossexuais homofóbicos, também há homossexuais heterofóbicos.

Comentários: (6) Publicado por o.calvin em 04:55 AM Ouvir os comentários dos outros (supostamente privados mas proferidos com alarde de edital) traz as suas revelações. Constato que, do mesmo modo que há heterossexuais homofóbicos, também há homossexuais heterofóbicos.

Incisivo Pior do que o Ronaldinho para anunciar umas pastilhas elásticas, só me lembro do Emplastro.

Comentários: (14) Publicado por o.calvin em 04:28 PM Pior do que o Ronaldinho para anunciar umas pastilhas elásticas, só me lembro do Emplastro.

Bem Bom Teste Calvin para aferição de contemporaneidade do interlocutor:

Proferir o nome «Reinaldo».

Caso motive um sorrisinho sacana, o resultado do teste é positivo.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 04:31 AM Teste Calvin para aferição de contemporaneidade do interlocutor:Proferir o nome «Reinaldo».Caso motive um sorrisinho sacana, o resultado do teste é positivo.

Contra-intuição Qual é a lógica de um grande beijinho?

Comentários: (10) Publicado por o.calvin em 03:54 AM Qual é a lógica de umbeij

Póca... Póca... «Protestos anti-Bush reuniram dez mil pessoas na Argentina» (

O Presidente da Venezuela, Hugo Chávez, foi particularmente claro neste protesto contra a proposta norte-americana da criação da ALCA (Área de Livre Comércio das Américas) uma zona de comércio livre da Alasca até à Terra do Fogo (englobando todas as três Américas, portanto). Subindo ao palanque, Chávez não foi meigo. Dirigindo-se aos manifestantes, pediu um clamor em uníssono como resposta a Bush: «ALCA... ALCA... AL CArajo! ALCA... ALCA... AL CArajo!»

Depois de Bush ter invadido o Iraque sob o pretexto da Al-Qaeda, é de admitir que invada desta feita a Venezuela sob o pretexto do Al-Carajo. Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 03:40 AM » ( Diário de Notícias O Presidente da Venezuela, Hugo Chávez, foi particularmente claro neste protesto contra a proposta norte-americana da criação da

Sem solução Tenho um problema com o Yoga. Aquela calma toda dá-me cabo dos nervos.

Comentários: (7) Publicado por o.calvin em 10:59 PM Tenho um problema com o Yoga. Aquela calma toda dá-me cabo dos nervos.

Chocar uma gripe «Gripe das aves: Organização Mundial da Saúde Animal apela a um ataque na origem» (

A casa Fabergé, a Ovomaltine e a Cadbury (produtora dos Kinder Surpresa) já manifestaram a sua preocupação.

Comentários: (2) Publicado por o.calvin em 08:21 PM » ( Público A casa Fabergé, a Ovomaltine e a Cadbury (produtora dos Kinder Surpresa) já manifestaram a sua preocupação.

Fantást(Hic!)o «Fantasporto vai dar nome a Vinho do Porto» (

Só dois adjectivos serão admissíveis para qualificar a colheita: fantástica ou pavorosa. Tal como a própria iniciativa.

Senão vejamos. Imaginem a balbúrdia que vão passar ser as conversas sobre o Fantasporto. O que é que alguém quererá dizer com «O Fantasporto 2005 deu-me volta ao estômago»? Que a edição do festival foi muito gore ? Que o vinho era uma lástima? E a confusão nos restaurantes? «Olhe, nós bebemos duas Fantas de Ananás e estão registadas duas garrafas de Fantas Special Reserve...»

Finalmente, se queriam fazer isto, faziam-no com jeito. Então não é que o vinho escolhido para o efeito é branco?!? Comentários: (14) Publicado por o.calvin em 01:12 AM » ( Diário Digital Só dois adjectivos serão admissíveis para qualificar a colheita: fantástica ou pavorosa. Tal como a própria iniciativa.Senão vejamos. Imaginem a balbúrdia que vão passar ser as conversas sobre o Fantasporto. O que é que alguém quererá dizer com «O Fantasporto 2005 deu-me volta ao estômago»? Que a edição do festival foi muito? Que o vinho era uma lástima? E a confusão nos restaurantes? «Olhe, nós bebemos duas Fantas de Ananás e estão registadas duas garrafas de Fantas Special Reserve...»Finalmente, se queriam fazer isto, faziam-no com jeito. Então não é que o vinho escolhido para o efeito é branco?!?

Compêndio Algumas abreviaturas populares para maleitas do corpo:

-Cãbria nas pernas

-Úrsula no estômago

-Inflamação do diodénio

-Câncaro da próscapa

-Falta de glóbos brancos

-Cirrose apática

Comentários: (15) Publicado por o.calvin em 12:46 AM Algumas abreviaturas populares para maleitas do corpo:nas pernasno estômago-Inflamação doda-Falta debrancos-Cirrose

E no entanto... «Prémios MTV: The Gift eleitos melhor banda portuguesa» (

Os votantes deram-me uma lição. Não havia motivo para receios.

Prémio justamente merecido. A César o que é de César.

Comentários: (4) Publicado por o.calvin em 12:20 AM » ( Diário Digital Os votantes deram-me uma lição. Não havia motivo para receios.Prémio justamente merecido. A César o que é de César.

Facto inegável #9 Um homem com deficiente pontaria e desprovido de auto-controlo, tendo que optar, preferirá sempre a sanita ao urinol. Tendo que optar, nunca levantará o assento.

Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 08:20 PM Um homem com deficiente pontaria e desprovido de auto-controlo, tendo que optar, preferirá sempre a sanita ao urinol. Tendo que optar, nunca levantará o assento.

Évribódi sei ié Daqui a bocadito dá-se início à edição deste ano dos MTV Europe Music Awards . É de esperar o pior por duas razões:

-Os galardões são atribuídos por votação do público.

-Nuno Gomes surge indicado no performer . Comentários: (15) Publicado por o.calvin em 02:05 AM Daqui a bocadito dá-se início à edição deste ano dos. É de esperar o pior por duas razões:-Os galardões são atribuídos por votação do público.-Nuno Gomes surge indicado no site do evento como

Diferença estrutural «Cavaco tem uma ideia «pouco estruturada» da democracia. Quem o diz é Mário Soares.» (

Pelo contrário, Mário Soares parece ter apenas uma ideia bem estruturada. A de que a democracia é extremamente semelhante à monarquia. Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 01:10 AM » ( Portugal Diário Pelo contrário, Mário Soares parece ter apenas uma ideia bem estruturada. A de que a democracia é extremamente semelhante à monarquia.

Grande seca «"A educação sexual deve deixar de ser fragmentada e deve ser integrada na educação para a saúde", afirmou Daniel Sampaio [...]» (

Ouçam o rapaz que ele sabe do que é que está a falar. Se há coisa que faz bem à saúde, é o sexo. Só é pena que haja malta há tantos anos na fila de espera. Comentários: (7) Publicado por o.calvin em 12:34 AM » ( Público Ouçam o rapaz que ele sabe do que é que está a falar. Se há coisa que faz bem à saúde, é o sexo. Só é pena que haja malta há tantos anos na fila de espera.

Competência Como ateu, cumpro a minha função bem melhor do que muitos católicos.

Comentários: (11) Publicado por o.calvin em 12:12 AM Como ateu, cumpro a minha função bem melhor do que muitos católicos.

Com eles no sítio «Soares acusa Cavaco de falta de coragem para assumir ser um político profissional» (

Soares acha que, mal por mal, sempre é melhor ter falta de pedalada do que de coragem. Comentários: (3) Publicado por o.calvin em 10:38 PM » ( Público Soares acha que, mal por mal, sempre é melhor ter falta de pedalada do que de coragem.