Olá amores, tou de volta.A Amélia, que pensa ser Condessa ou Baronesa - apenas tem de Nobreza as semelhanças com a duquesa de Alba: é feia como um cacto definhando no deserto da cabeça da Elsa Raposo, tem insistido que escreva algo p'ra gáudio das nossas leitoras.Cá estou eu linda e maravilhosa, refeita de umas férias de arromba: arrombaram-me a carteira, arrombaram-me o cagueiro, arombaram-me a boca, mas nunca andei tão feliz.Venho falar-vos das crónicas mundanas, dar conselhos sobre o que tá In e o que tá Out. IN: Moda para 2008: Grécia! Tunicas à Demis Roussos, Oculos de massa ultra-grossos à Nana Mouskouri, ilhas gregas cheias de homens oleados. Não confundir com oleosas, como a badalhoca da Victoria Beckham. Essa cabra escanzelada que tem aquele marido divino, mariconço como o Elton John, mas com muito mais corpinho!Restaurante da moda: Todos os que sirvam champagne. Uma senhora da sociedade jamais come em público. Quando muito, passa umas horas de maos dadas com um flute de champagne, sorri, cruza e descruza a perna, e pensa no pauzão do brasileiro que a comeu ontem, mas nao conta a ninguém, muito menos à sua melhor amiga, invejosa, Amélia, minha lagartixa jurássica, que me roubaste o Marceeeeeelo!!! OUT A Ladi Di, que não era tão divina como a querem fazer parecer, afinal estava grávida e nao se sabe de quem. Eu sei que nao era meu! Por esta altura, deve a pobrezinha estar a dar voltas na tumba com pena de não ter dormido comigo, mas agora é tarde filha, pra morta já me chega a Amélia, que pelo cheiro morreu há anos e não sabe. Adiante. Bjork. Essa gaja complica-me com os nervos. Sempre mal vestida, feia como uma rata dos canos, que parece ter prazer em gritar: vejam como sou diferente, vejam com sou original, só porque acha que tem mercado junto dos freaks que não têm o menor sentido estético.Oh melher, ver o Liberace vestido de lantejoulas, de cristais, de joias, ouro, prata, diamantes, aquela cara sempre a sorrir e de olhos abertos que tinha mais plásticas que a Lady Betty, isso sim, é glamour.Agora vem-me esta palhaça editar mais um disco, vestida como uma galinhola disfarçada de mandarina com os pés da Barbara Guimarães, com uma carica na cabeça, e espera que eu nao vomite? Claro, lá tive de chamar uma funcionária da FNAC, p'ra limpar a alcatifa, porque eu nao resisti! Ainda bem que o jeitoso da caixa dois me trouxe um Chá.Mas quem lhe escolherá as roupas? Precisei de 4 anos de terapia para superar o vestido de Cisne dos Oscares, e esta osga peçonhenta prega-me uma destas?Mas pior que ela, são os seguidores, é a crítica, mais, sao as bixas que a adoram.Então, nao se sabe que gaja que é gaja tem de usar salto alto, stiletto, agulha, tacão, plataforma, whatever, mas alto!Raso, só os All Stars ou qualquer outra marca benzoca de tenis, pra levar a concertos em Alvalade e festas onde haja gente limpa (vilar de mouros, you’re the weakest link, Goodbye). Mai nada!Desde quando as carmelitas descalças ditam moda? Um bando de freiras pobrezinhas que nem euros têm pra comprar dildos e usam velas das mais baratas...Desde quando as vadias da rua Augusta, com aquelas coisas de couro malcheiroso chamadas chinelas sao in? Por dios, tenham juizo meninas!Para mais, a mania Bjorkiana de se vestir de menina novinha, sendo uma velha só resulta em clubs kinky, com dominatrix e vestidinhos de colegial (Ah memorias lindas de Barcelona, linda que fico com saia de pinças e meias pelo joelho), caso contrario é um convite à pedofilia e ao crime organizado. Sim, que eu tou a organizar-me para acabar com a raça dessa cabra montanhesa. Vou jogar os CD’s dela todos no chão, e não é só para ver o bonzão da Fnac do Chiado de rabo p'ro ar. Sim, ajuda, mas nao vai ser só por isso!Bem, queridas leitoras e desgraçados leitores (que se ainda o são no masculino, e ainda me estao a ler, depressa cortam os pulsos - de saudades da minha boquinha gulosa) é chegada a altura de ir. Não chorem, prometo nao demorar tanto como da ultima vez.Bisu Bisu.
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Olá amores, tou de volta.A Amélia, que pensa ser Condessa ou Baronesa - apenas tem de Nobreza as semelhanças com a duquesa de Alba: é feia como um cacto definhando no deserto da cabeça da Elsa Raposo, tem insistido que escreva algo p'ra gáudio das nossas leitoras.Cá estou eu linda e maravilhosa, refeita de umas férias de arromba: arrombaram-me a carteira, arrombaram-me o cagueiro, arombaram-me a boca, mas nunca andei tão feliz.Venho falar-vos das crónicas mundanas, dar conselhos sobre o que tá In e o que tá Out. IN: Moda para 2008: Grécia! Tunicas à Demis Roussos, Oculos de massa ultra-grossos à Nana Mouskouri, ilhas gregas cheias de homens oleados. Não confundir com oleosas, como a badalhoca da Victoria Beckham. Essa cabra escanzelada que tem aquele marido divino, mariconço como o Elton John, mas com muito mais corpinho!Restaurante da moda: Todos os que sirvam champagne. Uma senhora da sociedade jamais come em público. Quando muito, passa umas horas de maos dadas com um flute de champagne, sorri, cruza e descruza a perna, e pensa no pauzão do brasileiro que a comeu ontem, mas nao conta a ninguém, muito menos à sua melhor amiga, invejosa, Amélia, minha lagartixa jurássica, que me roubaste o Marceeeeeelo!!! OUT A Ladi Di, que não era tão divina como a querem fazer parecer, afinal estava grávida e nao se sabe de quem. Eu sei que nao era meu! Por esta altura, deve a pobrezinha estar a dar voltas na tumba com pena de não ter dormido comigo, mas agora é tarde filha, pra morta já me chega a Amélia, que pelo cheiro morreu há anos e não sabe. Adiante. Bjork. Essa gaja complica-me com os nervos. Sempre mal vestida, feia como uma rata dos canos, que parece ter prazer em gritar: vejam como sou diferente, vejam com sou original, só porque acha que tem mercado junto dos freaks que não têm o menor sentido estético.Oh melher, ver o Liberace vestido de lantejoulas, de cristais, de joias, ouro, prata, diamantes, aquela cara sempre a sorrir e de olhos abertos que tinha mais plásticas que a Lady Betty, isso sim, é glamour.Agora vem-me esta palhaça editar mais um disco, vestida como uma galinhola disfarçada de mandarina com os pés da Barbara Guimarães, com uma carica na cabeça, e espera que eu nao vomite? Claro, lá tive de chamar uma funcionária da FNAC, p'ra limpar a alcatifa, porque eu nao resisti! Ainda bem que o jeitoso da caixa dois me trouxe um Chá.Mas quem lhe escolherá as roupas? Precisei de 4 anos de terapia para superar o vestido de Cisne dos Oscares, e esta osga peçonhenta prega-me uma destas?Mas pior que ela, são os seguidores, é a crítica, mais, sao as bixas que a adoram.Então, nao se sabe que gaja que é gaja tem de usar salto alto, stiletto, agulha, tacão, plataforma, whatever, mas alto!Raso, só os All Stars ou qualquer outra marca benzoca de tenis, pra levar a concertos em Alvalade e festas onde haja gente limpa (vilar de mouros, you’re the weakest link, Goodbye). Mai nada!Desde quando as carmelitas descalças ditam moda? Um bando de freiras pobrezinhas que nem euros têm pra comprar dildos e usam velas das mais baratas...Desde quando as vadias da rua Augusta, com aquelas coisas de couro malcheiroso chamadas chinelas sao in? Por dios, tenham juizo meninas!Para mais, a mania Bjorkiana de se vestir de menina novinha, sendo uma velha só resulta em clubs kinky, com dominatrix e vestidinhos de colegial (Ah memorias lindas de Barcelona, linda que fico com saia de pinças e meias pelo joelho), caso contrario é um convite à pedofilia e ao crime organizado. Sim, que eu tou a organizar-me para acabar com a raça dessa cabra montanhesa. Vou jogar os CD’s dela todos no chão, e não é só para ver o bonzão da Fnac do Chiado de rabo p'ro ar. Sim, ajuda, mas nao vai ser só por isso!Bem, queridas leitoras e desgraçados leitores (que se ainda o são no masculino, e ainda me estao a ler, depressa cortam os pulsos - de saudades da minha boquinha gulosa) é chegada a altura de ir. Não chorem, prometo nao demorar tanto como da ultima vez.Bisu Bisu.