Tomei uma decisão importantíssima.Quero que a Madonna me adopte. Teríamos todos a ganhar com isso!Agora que ela tá com a mania das famílias numerosas, o ideal era ter uma filha linda como eu, já crescida e carregadinha de bom gosto, para a ajudar a fazer compras e p’ra brincar com ela na cruz Swarovsky.Já nos vejo às duas, a brilhar e a rebolarmo-nos como duas cadelas com o cio, ela com a mania que estudou dança mas a fazer os mesmos passos desde 1983, quando se deitou no chão vestida de noiva, depois anos mais tarde novamente deitada no chão, vestida de espanhola, depois deitada no chão armada em Marylin, depois deitada no chão com jeans e t-shirt, depois deitada no chão vestida de gheisha, depois deitada no chão com um maillot roxo, enfim, deitada no chão.Razões para que ela me adopte?Tem uma filha hispânica má como as cobras, sempre armada em fina mas com ar de Maria de Lurdes, empregada da limpeza na Damaia.Tem um filho inglês loiro com ar de hooligan que vai ser gay como o pai.E agora comprou um pretito, que afinal não pagou tudo e o pai quer uma garantia bancária, mais as prestações todos os meses.Só lhe falta mesmo uma maricona portuguesa para dar mais colorido à coisa.Seriamos a novas Spice Girls, ou melhor ainda, as Cocktail, porque eu tenho uma Ágatha dentro de mim sempre a pedir para sair.Já me vejo, linda e maravilhosa de mini vestidos de Latex encarnado e verde (sim se a Geri pode usar com a bandeira do Reino Unido eu uso com a bandeira de Portugal) , saltos plataforma e perucas flamboyants loirérrimas.Depois, dentro de dois anos, retiro-me a meio de uma tourné, dizendo que tenho de tirar uma mama, pois tinha caroços. Na verdade eram uns saquinhos do minipreço onde eu guardo os caroços de azeitona e as cascas dos tremoços. Mas assim, retiro-os e toda a imprensa fala de mim.Depois apareço careca, mas sempre bem vestida, e dou uma entrevista explosiva, onde conto como fui violada pelo meu pai (na verdade era um vizinho mais velho 30 anos do que eu a quem chamava de paizinho e ele pagava-me em tenis Rebook. Nunca fiz mais que umas mamadas inocentes, mas a imprensa não precisa saber).Entretanto, conheço um milionário grego que se apaixona por mim e leva-me numa viagem de cacilheiro, até ao ginjal!Eu sei, tenho sonhos muito ambiciosos, gosto de ver mais além do que o balcão da Berska ou da Zara, mas eu sou assim, uma força da natureza.Por falar nisso, tenho de ir, que a barriga dá voltas anuncia-se poia da grossa!Trudelu, beijos e peidinhosTerylene
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Tomei uma decisão importantíssima.Quero que a Madonna me adopte. Teríamos todos a ganhar com isso!Agora que ela tá com a mania das famílias numerosas, o ideal era ter uma filha linda como eu, já crescida e carregadinha de bom gosto, para a ajudar a fazer compras e p’ra brincar com ela na cruz Swarovsky.Já nos vejo às duas, a brilhar e a rebolarmo-nos como duas cadelas com o cio, ela com a mania que estudou dança mas a fazer os mesmos passos desde 1983, quando se deitou no chão vestida de noiva, depois anos mais tarde novamente deitada no chão, vestida de espanhola, depois deitada no chão armada em Marylin, depois deitada no chão com jeans e t-shirt, depois deitada no chão vestida de gheisha, depois deitada no chão com um maillot roxo, enfim, deitada no chão.Razões para que ela me adopte?Tem uma filha hispânica má como as cobras, sempre armada em fina mas com ar de Maria de Lurdes, empregada da limpeza na Damaia.Tem um filho inglês loiro com ar de hooligan que vai ser gay como o pai.E agora comprou um pretito, que afinal não pagou tudo e o pai quer uma garantia bancária, mais as prestações todos os meses.Só lhe falta mesmo uma maricona portuguesa para dar mais colorido à coisa.Seriamos a novas Spice Girls, ou melhor ainda, as Cocktail, porque eu tenho uma Ágatha dentro de mim sempre a pedir para sair.Já me vejo, linda e maravilhosa de mini vestidos de Latex encarnado e verde (sim se a Geri pode usar com a bandeira do Reino Unido eu uso com a bandeira de Portugal) , saltos plataforma e perucas flamboyants loirérrimas.Depois, dentro de dois anos, retiro-me a meio de uma tourné, dizendo que tenho de tirar uma mama, pois tinha caroços. Na verdade eram uns saquinhos do minipreço onde eu guardo os caroços de azeitona e as cascas dos tremoços. Mas assim, retiro-os e toda a imprensa fala de mim.Depois apareço careca, mas sempre bem vestida, e dou uma entrevista explosiva, onde conto como fui violada pelo meu pai (na verdade era um vizinho mais velho 30 anos do que eu a quem chamava de paizinho e ele pagava-me em tenis Rebook. Nunca fiz mais que umas mamadas inocentes, mas a imprensa não precisa saber).Entretanto, conheço um milionário grego que se apaixona por mim e leva-me numa viagem de cacilheiro, até ao ginjal!Eu sei, tenho sonhos muito ambiciosos, gosto de ver mais além do que o balcão da Berska ou da Zara, mas eu sou assim, uma força da natureza.Por falar nisso, tenho de ir, que a barriga dá voltas anuncia-se poia da grossa!Trudelu, beijos e peidinhosTerylene