O nosso Primeiro-ministro, José Sócrates, estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:- Esta é Ana Jorge, a Ministra da Saúde, este é Luís Amado, ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é Maria de Lurdes Rodrigues, a Ministra da Educação, este é Alberto Costa, o Ministro da Justiça... e por aí adiante.Chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar os seus ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...Nessa altura o nosso Primeiro-ministro começa a rir:- Ha! Ha! Ha! Para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então responde:- Cale a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri. José Sócrates e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. Sócrates disse então ao seu motorista que fosse até à quinta explicasse ao dono do animal o que tinha acontecido. Uma hora mais tarde, Sócrates vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada. - O que é que aconteceu? - perguntou José Sócrates O motorista respondeu: -Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente. - Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? – Perguntou Sócrates.- Sou o motorista do Sócrates e acabei de matar o porco! Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três políticos:- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???O primeiro a responder foi António Costa , o presidente da C. Municipal de Lisboa: - Eu me casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!! Entao o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!! Logo após, o Presidente Cavaco Silva, deu a sua resposta: - Eu me casaria com a minha mulher, pois ela me ama!! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!! E então, José Sócrates, chegando-se à frente, deu a sua resposta: - Eu me casaria com Portugal , meu coração pertence a este país!!Disse o bêbado, num grande estardalhaço:- É isso ai, muito bom, isso é que é homem honrado. Fodeu, tem que casar!! Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente.- Não, um comando terrorista sequestrou o Primeiro-ministro, José Sócrates, e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Agora o pessoal está a fazer uma colecta!- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora? - Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 esqueiros.
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O nosso Primeiro-ministro, José Sócrates, estava numa reunião com o presidente da Suíça, apresentando os seus ministros:- Esta é Ana Jorge, a Ministra da Saúde, este é Luís Amado, ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é Maria de Lurdes Rodrigues, a Ministra da Educação, este é Alberto Costa, o Ministro da Justiça... e por aí adiante.Chegou a vez do Presidente da Suíça apresentar os seus ministros:- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha...Nessa altura o nosso Primeiro-ministro começa a rir:- Ha! Ha! Ha! Para quê o Sr. tem um Ministro da Marinha se o seu país não tem mar?O Presidente da Suíça então responde:- Cale a boca, que quando você apresentou os Ministros da Educação e da Saúde eu também não me ri. José Sócrates e o seu motorista passeavam por uma estrada quando subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. Sócrates disse então ao seu motorista que fosse até à quinta explicasse ao dono do animal o que tinha acontecido. Uma hora mais tarde, Sócrates vê o seu motorista a cambalear em direcção ao carro, com um cigarro numa mão e com uma garrafa na outra. A roupa estava toda amarrotada. - O que é que aconteceu? - perguntou José Sócrates O motorista respondeu: -Bem, o dono da quinta deu-me vinho, a sua mulher, cigarros e a sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo, apaixonadamente. - Meu Deus! Mas o que é que lhes disse? – Perguntou Sócrates.- Sou o motorista do Sócrates e acabei de matar o porco! Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da RTP fez a seguinte pergunta aos três políticos:- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar ???O primeiro a responder foi António Costa , o presidente da C. Municipal de Lisboa: - Eu me casaria com a Soraia Chaves, a mulher mais bonita de Portugal!!! Entao o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: - Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!! Logo após, o Presidente Cavaco Silva, deu a sua resposta: - Eu me casaria com a minha mulher, pois ela me ama!! O bêbado, mais uma vez: - Muito bem, e isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!! E então, José Sócrates, chegando-se à frente, deu a sua resposta: - Eu me casaria com Portugal , meu coração pertence a este país!!Disse o bêbado, num grande estardalhaço:- É isso ai, muito bom, isso é que é homem honrado. Fodeu, tem que casar!! Um automobilista fica parado num engarrafamento monstruoso na CREL. Ao fim de uma hora, pergunta a um dos colegas de calvário se houve algum acidente.- Não, um comando terrorista sequestrou o Primeiro-ministro, José Sócrates, e exige o pagamento de um resgate de 100 milhões de euros dentro de duas horas, ou regam-na com gasolina e queimam-na viva! Agora o pessoal está a fazer uma colecta!- Ah, e quanto é que já conseguiram reunir até agora? - Até agora, 580 litros de gasolina, 320 litros de gasóleo, 38 caixas de fósforos e 21 esqueiros.