Vivemos tempos em que há muita gente a competir sobre quem sabe mais sobre as alterações climáticas e, mais recentemente, sobre quem é mais ambientalista e ecologista, numa espécie de competição de mães que enaltecem os feitos dos filhos.
Nas redes sociais, ouvimos medições do tamanho da ecologia de cada um e é mais ou menos isto:
- A vinda da Greta a Portugal fez-me olhar ainda mais para o problema das alterações climáticas.
- Só agora é que percebeste? Eu já me preocupava com o ambiente antes de a Greta aparecer.
- Sim, eu também, eu já separo o lixo há muitos anos.
- Pff, separar o lixo? Lembras-te do Gervásio? Fui eu que o ensinei.
- Sim, mas eu já não uso sacos de plástico há anos, ainda eram de borla.
- Sim, mas eu no meu 6.º aniversário disse logo à minha mãe para que os meus colegas da primária iam beber trinaranjus por um copo de papel reciclado.
- Já que falas nisso, lembrei-me que só uso Ubers elétricos.
- Grande coisa. Eu só ando de bicicleta.
- Não me deixaste acabar… eu só uso Uber ao fim de semana, durante a semana ando na minha trotinete feita de resíduos fecais reciclados.
- Por falar nisso, já te disse que bebo a minha própria urina fervida para evitar desperdício de água?
- Coincidência. Eu também bebo a minha urina e, além disso, peço aos meus vizinhos para urinarem para um balde e bebo a deles também, e assim nunca têm de gastar água do autoclismo.
- Eu aproveito as fezes lá de casa para fazer as decorações de Natal.
- Em vez de árvore de Natal tenho uma courgette de natal.
- Por falar nisso, sou vegan.
- Eu sou vegan e só como alimentos crus para não gastar energia.
- Eu nunca faço sexo com preservativo porque o latex não é biodegradável.
- Eu salto uma a cada duas respirações para poupar oxigénio.
- Eu tomo banho uma vez por semana.
- Banho? Eu lavo-me com toalhetes biodegradáveis. Uso o mesmo há dois meses.
- Ai é? Eu vou matar-me na sexta-feira para ajudar o planeta a atingir a neutralidade carbónica.
- Mas eu vou matar-me agora! Vou meter este saco de plástico na cabeça até morrer.
- Saco de plástico…? Logo vi que não te preocupava tanto com o ambiente como eu.
Estamos mais preocupados em sentirmo-nos bem por sermos mais ambientalistas do que os outros do que em realmente salvar o planeta. Somos todos hipócritas, mas apenas vemos a hipocrisia nos outros. Ah, já vos disse que sou cronista num jornal digital? Chupem, todos os outros cronistas que saem nos jornais impressos a gastar papel e a dar cabo do ambiente. Sou mais ambientalista do que vocês.
Sugestões e dicas de vida completamente imparciais:
Para rir: Espectáculos de stand-up comedy, um pouco por todo o país de: Guilherme Geirinhas, Rui Cruz, Paulo Almeida, Pedro Teixeira da Mota, Rui Sinel de Cordes, Daniel Carapeto, Dário Guerreiro e outros que me devo estar a esquecer.
Para oferecer: Chapadas à Padrasto, do genial Guilherme Duarte
Para ver: The Irishman, na Netflix
Categorias
Entidades
Vivemos tempos em que há muita gente a competir sobre quem sabe mais sobre as alterações climáticas e, mais recentemente, sobre quem é mais ambientalista e ecologista, numa espécie de competição de mães que enaltecem os feitos dos filhos.
Nas redes sociais, ouvimos medições do tamanho da ecologia de cada um e é mais ou menos isto:
- A vinda da Greta a Portugal fez-me olhar ainda mais para o problema das alterações climáticas.
- Só agora é que percebeste? Eu já me preocupava com o ambiente antes de a Greta aparecer.
- Sim, eu também, eu já separo o lixo há muitos anos.
- Pff, separar o lixo? Lembras-te do Gervásio? Fui eu que o ensinei.
- Sim, mas eu já não uso sacos de plástico há anos, ainda eram de borla.
- Sim, mas eu no meu 6.º aniversário disse logo à minha mãe para que os meus colegas da primária iam beber trinaranjus por um copo de papel reciclado.
- Já que falas nisso, lembrei-me que só uso Ubers elétricos.
- Grande coisa. Eu só ando de bicicleta.
- Não me deixaste acabar… eu só uso Uber ao fim de semana, durante a semana ando na minha trotinete feita de resíduos fecais reciclados.
- Por falar nisso, já te disse que bebo a minha própria urina fervida para evitar desperdício de água?
- Coincidência. Eu também bebo a minha urina e, além disso, peço aos meus vizinhos para urinarem para um balde e bebo a deles também, e assim nunca têm de gastar água do autoclismo.
- Eu aproveito as fezes lá de casa para fazer as decorações de Natal.
- Em vez de árvore de Natal tenho uma courgette de natal.
- Por falar nisso, sou vegan.
- Eu sou vegan e só como alimentos crus para não gastar energia.
- Eu nunca faço sexo com preservativo porque o latex não é biodegradável.
- Eu salto uma a cada duas respirações para poupar oxigénio.
- Eu tomo banho uma vez por semana.
- Banho? Eu lavo-me com toalhetes biodegradáveis. Uso o mesmo há dois meses.
- Ai é? Eu vou matar-me na sexta-feira para ajudar o planeta a atingir a neutralidade carbónica.
- Mas eu vou matar-me agora! Vou meter este saco de plástico na cabeça até morrer.
- Saco de plástico…? Logo vi que não te preocupava tanto com o ambiente como eu.
Estamos mais preocupados em sentirmo-nos bem por sermos mais ambientalistas do que os outros do que em realmente salvar o planeta. Somos todos hipócritas, mas apenas vemos a hipocrisia nos outros. Ah, já vos disse que sou cronista num jornal digital? Chupem, todos os outros cronistas que saem nos jornais impressos a gastar papel e a dar cabo do ambiente. Sou mais ambientalista do que vocês.
Sugestões e dicas de vida completamente imparciais:
Para rir: Espectáculos de stand-up comedy, um pouco por todo o país de: Guilherme Geirinhas, Rui Cruz, Paulo Almeida, Pedro Teixeira da Mota, Rui Sinel de Cordes, Daniel Carapeto, Dário Guerreiro e outros que me devo estar a esquecer.
Para oferecer: Chapadas à Padrasto, do genial Guilherme Duarte
Para ver: The Irishman, na Netflix