GENTE
Realização — De uma exposição de António, cartoonista do EXPRESSO, inaugurada no passado sábado nas galerias João Abel Manta, em Gouveia. Promovida pela Associação de Coleccionismo de Gouveia, a mostra conta com cerca de 400 trabalhos do artista. Na inauguração, explicando o humor, muitas vezes corrosivo, patente nas suas caricaturas, nomeadamente naquelas que retratam questões nacionais, António considerou que «há muitas vacas sagradas na sociedade portuguesa, que continuando a ser vacas devem ser cada vez menos sagradas».
Constatação — De que a grande maioria das notícias prioritárias, principalmente sobre catástrofes, enviadas por via electrónica — para o EXPRESSO e provavelmente para os outros jornais — pela agência Lusa, já há algum tempo vêm assinaladas como «secção de Desporto». GENTE verificou que esta situação persistiu no envio de notícias sobre os atentados terroristas nos Estados Unidos. Seria bom que o director da agência, Jorge Wemans, tentasse descobrir o que se passa.
Decisão — Do antigo campeão sueco de ténis, Björn Borg, de 45 anos, de viajar na próxima semana até à Córsega para pedir a mão de Patricia Oestfeldt, uma sueca de 31 anos, como passo prévio para o casamento. Borg tem um filho de 17 anos, Robin, e Patricia tem dois filhos de um anterior matrimónio.
Nascimento — De uma herdeira para uma das mulheres mais belas do mundo: Kaya Jordan, filha de Cindy Crawford. A modelo deu à luz na semana passada, em Los Angeles, um bebé com mais de três quilos de peso. Cindy e o marido, Rande Gerber, já têm um filho, Presley.
Concerto — Oferecido na segunda e terça-feira passadas pelo cantor britânico Sting, na sua mansão da Toscana (Itália), a mais de 200 convidados, entre os quais Madonna e Luciano Pavarotti. O concerto pôde ser seguido pelo comum dos mortais através da Internet. As actuações vão servir para gravar um álbum com os temas mais famosos do reportório dos The Police, a banda com que Sting saltou para a fama.
Gordura não é só formosura Coordenação de Pedro Andrade
A maior surpresa da «rentrée» política foi um facto... não-político. Referimo-nos ao primeiro-ministro e aos seus evidentes dez quilos (pelo menos) a mais. «Como Guterres engordou!», comenta-se em toda a parte. Explica quem sabe que o aumento de peso do chefe do Governo é apenas mais um dos sinais do seu «estado de felicidade» após o casamento. A maior surpresa da «rentrée» política foi um facto... não-político. Referimo-nos ao primeiro-ministro e aos seus evidentes dez quilos (pelo menos) a mais. «Como Guterres engordou!», comenta-se em toda a parte. Explica quem sabe que o aumento de peso do chefe do Governo é apenas mais um dos sinais do seu «estado de felicidade» após o casamento. Catarina tratá-lo-á bem. Mas ele também passou a tratar melhor de si: quando chega a casa, ao fim da tarde, é vê-lo feliz e contente a dirigir-se ao frigorífico para satisfazer o apetite insaciável. Diz o ditado que gordura é formosura. Mas também pode ser um sinal de amor.
As férias de Duarte Lima ANA BAIÃO Na semana passada, GENTE publicou uma notícia sobre as férias de Duarte Lima, intitulada «Um social-democrata de luxo», e recebeu em resposta uma bem-humorada carta do deputado do PSD da qual não pode deixar de reproduzir os trechos mais divertidos. Duarte Lima garante na carta que não passou férias em Palma de Maiorca, que não estava ao leme do melhor iate que se encontrava na ilha e que não costuma fazer esqui na estância de Aspen, nos EUA, tal como Paulo Portas. E depois de agradecer a preocupação de GENTE com as suas férias - já que havia noticiado, no ano passado, que as tinha gozado na maior casa da Quinta do Lago - e assegurar que, para o ano, vai medi-la, Duarte Lima salienta: «É curioso que, quer no ano passado quer este ano, antes das notícias saírem no EXPRESSO, elas circulavam junto de amigos meus, tendo como fonte um conhecido analista político, tão celebrado pelo seu talento como pela perfídia, conhecido há muito pela forma traquinas como pulveriza os jornais com mexericos picantes». Depois de dizer que nunca foi a Aspen, o deputado informa: «Já encontrei, na verdade, nos Alpes Europeus, esse preclaro tribuno que é o dr. Paulo Portas, mas como verifiquei que ele é bastante mauzote a esquiar, não penso sequer conhecer Aspen tão depressa (...) Não quero correr o risco de chocar com o dr. Paulo Portas numa pista». Contudo, Duarte Lima confessa: «Este ano fiz, de facto, umas férias magníficas, num excelente barco (...) mas sempre longe do leme, porque no PSD andar ao leme começa a ser problemático. Onde? Bom, deixo esse exercício de investigação para a GENTE». E o deputado avisa desde já que vai fazer tudo para que o seu próximo Verão seja ainda melhor que o deste ano: «O destino será a Turquia, e já reservei o fabuloso veleiro em que viajou o ano passado o talentoso e pérfido analista político que referi no início da carta». Só resta a GENTE desejar bom proveito a Duarte Lima e informá-lo de que, afinal, sabe por onde andou este ano. O deputado alugou um luxuoso iate chamado «Moon Maiden» e esteve a navegar com o barco pelo Mediterrâneo, sem pôr a mão no leme, claro. Na semana passada, GENTE publicou uma notícia sobre as férias de, intitulada «Um social-democrata de luxo», e recebeu em resposta uma bem-humorada carta do deputado do PSD da qual não pode deixar de reproduzir os trechos mais divertidos. Duarte Lima garante na carta que não passou férias em Palma de Maiorca, que não estava ao leme do melhor iate que se encontrava na ilha e que não costuma fazer esqui na estância de Aspen, nos EUA, tal como. E depois de agradecer a preocupação de GENTE com as suas férias - já que havia noticiado, no ano passado, que as tinha gozado na maior casa da Quinta do Lago - e assegurar que, para o ano, vai medi-la, Duarte Lima salienta:. Depois de dizer que nunca foi a Aspen, o deputado informa:. Contudo, Duarte Lima confessa:. E o deputado avisa desde já que vai fazer tudo para que o seu próximo Verão seja ainda melhor que o deste ano:. Só resta a GENTE desejar bom proveito a Duarte Lima e informá-lo de que, afinal, sabe por onde andou este ano. O deputado alugou um luxuoso iate chamado «Moon Maiden» e esteve a navegar com o barco pelo Mediterrâneo, sem pôr a mão no leme, claro.
Igual ao litro Num sinal de que a cultura e o desporto podem andar de mãos dadas, a programação do Porto 2001 acolheu um espectáculo em que dezenas de modalidades estiveram representadas em palco através de desportistas renomados, como o futebolista Fernando Gomes, os maratonistas Rosa Mota e António Pinto ou o ciclista Quintino Rodrigues, que davam corpo à Fábrica do Corpo Humano. Mas no melhor exercício cai a nódoa. A representação da natação esteve entregue ao portista Luís Monteiro que, segundo o programa distribuído, foi campeão absoluto júnior e bateu recordes nos 200 e 400... litros. A provar que uma desatenção nunca vem só, o atleta obteve o 6º melhor tempo europeu nos 200... litros. Na 2001, a natação é igual ao litro ou o engano foi induzido pelo facto de uma cervejeira ser um dos seus principais patrocinadores? Mas, na linha das personagens de «South Park», pode sempre dizer-se: metros, litros, qual a diferença? Num sinal de que a cultura e o desporto podem andar de mãos dadas, a programação do Porto 2001 acolheu um espectáculo em que dezenas de modalidades estiveram representadas em palco através de desportistas renomados, como o futebolista, os maratonistasou o ciclista, que davam corpo à Fábrica do Corpo Humano. Mas no melhor exercício cai a nódoa. A representação da natação esteve entregue ao portistaque, segundo o programa distribuído, foi campeão absoluto júnior e bateu recordes nos 200 e 400... litros. A provar que uma desatenção nunca vem só, o atleta obteve o 6º melhor tempo europeu nos 200... litros. Na 2001, a natação é igual ao litro ou o engano foi induzido pelo facto de uma cervejeira ser um dos seus principais patrocinadores? Mas, na linha das personagens de «South Park», pode sempre dizer-se: metros, litros, qual a diferença?
O castigo de Conceição Oliveira A juíza Conceição Oliveira está a revelar-se cada vez mais uma magistrada de mau feitio. Depois de criticada pelas polémicas declarações à RTP1 sobre o «caso Moderna» - antecipando que pretendia levar os arguidos a julgamento -, quis mostrar quem manda no processo. Na primeira sessão do debate instrutório, realizada na semana passada, dia 5, a sua ânsia de «marcar terreno» ficou bem patente. Embora tenha revelado alguma fragilidade, física e psicológica, na forma como conduziu a audiência - suava em bica, sempre muito atrapalhada com os papéis e perguntando de cinco em cinco minutos se não era possível abrir uma janela - Conceição Oliveira usou a sua autoridade para obrigar as dezenas de advogados presentes a regressarem ao tribunal da parte da tarde. «É um castigo, sr.ª juíza? Quer castigar-nos?», perguntavam, furiosos, os representantes dos arguidos. Já depois de um pequeno intervalo de 15 minutos - «preciso de apanhar ar» - Conceição Oliveira decidiu interromper a audiência. Era apenas uma hora da tarde e só faltava a alegação dos advogados de defesa. Por isso, estes elegeram um porta-voz para limitar-se a «pedir justiça», em nome de todos. «São dois minutos e estamos despachados!», apelavam. Mas a juíza não quis ouvir. «Preciso de almoçar. Eu e os meus funcionários. A audiência está interrompida. Quem decide sou eu!» E assim foi. Duas horas mais tarde, todos voltaram ao Tribunal de Monsanto, para a audiência ser de novo interrompida, por ainda estar pendente um recurso relativo ao processo. Um facto que, aliás, já tinha sido referido pelo advogado de defesa Ricardo Sá Fernandes logo no início da manhã, sem que a juíza lhe desse ouvidos. A juízaestá a revelar-se cada vez mais uma magistrada de mau feitio. Depois de criticada pelas polémicas declarações à RTP1 sobre o «caso Moderna» - antecipando que pretendia levar os arguidos a julgamento -, quis mostrar quem manda no processo. Na primeira sessão do debate instrutório, realizada na semana passada, dia 5, a sua ânsia de «marcar terreno» ficou bem patente. Embora tenha revelado alguma fragilidade, física e psicológica, na forma como conduziu a audiência - suava em bica, sempre muito atrapalhada com os papéis e perguntando de cinco em cinco minutos se não era possível abrir uma janela - Conceição Oliveira usou a sua autoridade para obrigar as dezenas de advogados presentes a regressarem ao tribunal da parte da tarde., perguntavam, furiosos, os representantes dos arguidos. Já depois de um pequeno intervalo de 15 minutos -- Conceição Oliveira decidiu interromper a audiência. Era apenas uma hora da tarde e só faltava a alegação dos advogados de defesa. Por isso, estes elegeram um porta-voz para limitar-se a «pedir justiça», em nome de todos., apelavam. Mas a juíza não quis ouvir.E assim foi. Duas horas mais tarde, todos voltaram ao Tribunal de Monsanto, para a audiência ser de novo interrompida, por ainda estar pendente um recurso relativo ao processo. Um facto que, aliás, já tinha sido referido pelo advogado de defesalogo no início da manhã, sem que a juíza lhe desse ouvidos.
A IURD e a clonagem Num sinal de que está atenta à actualidade, a IURD dedica uma boa parte do seu último boletim à abordagem da clonagem humana. E para a Igreja do bispo Edir Macedo, a Bíblia já antecipava estes avanços tecnológicos, apesar de os condenar. Segundo a IURD, em Daniel 12:4 a «Palavra de Deus» diz que «no tempo do fim o saber se multiplicará, então a clonagem vem confirmar a veracidade da Bíblia e de suas profecias». Para a IURD, no entanto, este avanço é negativo pois «vemos o homem querendo ser igual a Deus como criador e não como criatura». E, de novo, uma citação, agora de João 3:3: «Quem não nascer de novo não pode entrar no reino de Deus». A «Folha Universal», o órgão oficial da IURD, é mesmo um manancial de ensinamentos. Edir Macedo, por exemplo, dá a receita para que um casamento funcione, através de uma imagem de cozinha: «O casamento é como um puré de batatas». Segundo ele, cozinham-se duas batatas (namoro) «que terão de ser batatas, ou seja, convertidas, porque se uma é chuchu, por exemplo, o casamento é aguado». Depois amassam-se as batatas, adiciona-se uma medida de leite (a unção do Espírito Santo) e o puré/casamento está pronto a servir. Para o bispo, ao marido «como representante de Deus no lar» cabe como principal missão «amar a esposa da mesma forma como senhor Jesus amou e ama a Sua Igreja».
O Rosa do Egipto Os portugueses estão de parabéns pelos nomes que souberam dar às suas freguesias. É a chamada imaginação autárquica. Repare-se: se se fala de corpo humano há um Nariz em Esgueira, umas Ancas em Anadia, umas Canelas em Estarreja, os Colos ficam em Odemira e pode optar-se por uma Cabeça Gorda em Beja ou uma Cabeça Boa em Moncorvo. O Amor é em Leiria, mas os Beijos dão-se em Carregal do Sal, embora a Desejosa seja de Tabuaço. As Porreiras são de Paredes de Coura mas o Vale de Prazeres é no Fundão. Se a Água de Pau de Lagoa (Açores) se vai abaixo, pode ser um Vale de Azares em Celorico da Beira, que é como quem diz Sarilhos Grandes no Montijo ou Sarilhos Pequenos na Moita. A Aldeia das Dez é em Oliveira do Hospital, mas Trinta é na Guarda onde também fica a Pega, que é uma Lapa dos Dinheiros em Seia. Se o Rio Cabrão fica em Arcos de Valdevez, é na Covilhã que o Boidobra. Se o Fiscal de Amares aparece, é melhor chamar o Santo Amador de Moura, senão aparece a Nossa Senhora da Graça dos Degolados em Campo Maior ou o São Sebastião dos Carros em Mértola. Há que fugir do Campo de Víboras em Vimioso ou da Ratoeira em Celorico da Beira. O Algarve é uma telenovela em Olhos d'Água de Albufeira. Os Gémeos são de Celorico de Basto e os Gagos da Guarda, sendo os Cabeçudos de Famalicão e os Calvos de Guimarães, ficando o Sabugal com os Alfaiates. Vá para fora cá dentro é mais fácil em Cuba (Cuba), Navarra que fica em Braga, podendo dar-se uma saltada a França em Chaves, optar pelo Montenegro em Faro, fazer férias na Guadalupe (Graciosa), escolher a Bretanha em Ponta Delgada, ou fazer turismo religioso em Meca que é ali em Alenquer. Perante este quadro, como deve chamar-se o presidente da Associação Nacional de Freguesias? Podem não acreditar mas GENTE garante que o seu nome é mesmo (José Manuel) Rosa do Egipto! Naturalmente! Os portugueses estão de parabéns pelos nomes que souberam dar às suas freguesias. É a chamada imaginação autárquica. Repare-se: se se fala de corpo humano há umem Esgueira, umasem Anadia, umasem Estarreja, osficam em Odemira e pode optar-se por umaem Beja ou umaem Moncorvo. Oé em Leiria, mas osdão-se em Carregal do Sal, embora aseja de Tabuaço. Assão de Paredes de Coura mas oé no Fundão. Se ade Lagoa (Açores) se vai abaixo, pode ser umem Celorico da Beira, que é como quem dizno Montijo ouna Moita. Aé em Oliveira do Hospital, masé na Guarda onde também fica a, que é umaem Seia. Se ofica em Arcos de Valdevez, é na Covilhã que o. Se oaparece, é melhor chamar o, senão aparece aem Campo Maior ou oem Mértola. Há que fugir doem Vimioso ou daem Celorico da Beira. O Algarve é uma telenovela emde Albufeira. Ossão de Celorico de Basto e osda Guarda, sendo osde Famalicão e osde Guimarães, ficando o Sabugal com os. Vá para fora cá dentro é mais fácil em(Cuba),que fica em Braga, podendo dar-se uma saltada aem Chaves, optar peloem Faro, fazer férias na(Graciosa), escolher aem Ponta Delgada, ou fazer turismo religioso emque é ali em Alenquer. Perante este quadro, como deve chamar-se o presidente da Associação Nacional de Freguesias? Podem não acreditar mas GENTE garante que o seu nome é mesmo! Naturalmente!
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GENTE
Realização — De uma exposição de António, cartoonista do EXPRESSO, inaugurada no passado sábado nas galerias João Abel Manta, em Gouveia. Promovida pela Associação de Coleccionismo de Gouveia, a mostra conta com cerca de 400 trabalhos do artista. Na inauguração, explicando o humor, muitas vezes corrosivo, patente nas suas caricaturas, nomeadamente naquelas que retratam questões nacionais, António considerou que «há muitas vacas sagradas na sociedade portuguesa, que continuando a ser vacas devem ser cada vez menos sagradas».
Constatação — De que a grande maioria das notícias prioritárias, principalmente sobre catástrofes, enviadas por via electrónica — para o EXPRESSO e provavelmente para os outros jornais — pela agência Lusa, já há algum tempo vêm assinaladas como «secção de Desporto». GENTE verificou que esta situação persistiu no envio de notícias sobre os atentados terroristas nos Estados Unidos. Seria bom que o director da agência, Jorge Wemans, tentasse descobrir o que se passa.
Decisão — Do antigo campeão sueco de ténis, Björn Borg, de 45 anos, de viajar na próxima semana até à Córsega para pedir a mão de Patricia Oestfeldt, uma sueca de 31 anos, como passo prévio para o casamento. Borg tem um filho de 17 anos, Robin, e Patricia tem dois filhos de um anterior matrimónio.
Nascimento — De uma herdeira para uma das mulheres mais belas do mundo: Kaya Jordan, filha de Cindy Crawford. A modelo deu à luz na semana passada, em Los Angeles, um bebé com mais de três quilos de peso. Cindy e o marido, Rande Gerber, já têm um filho, Presley.
Concerto — Oferecido na segunda e terça-feira passadas pelo cantor britânico Sting, na sua mansão da Toscana (Itália), a mais de 200 convidados, entre os quais Madonna e Luciano Pavarotti. O concerto pôde ser seguido pelo comum dos mortais através da Internet. As actuações vão servir para gravar um álbum com os temas mais famosos do reportório dos The Police, a banda com que Sting saltou para a fama.
Gordura não é só formosura Coordenação de Pedro Andrade
A maior surpresa da «rentrée» política foi um facto... não-político. Referimo-nos ao primeiro-ministro e aos seus evidentes dez quilos (pelo menos) a mais. «Como Guterres engordou!», comenta-se em toda a parte. Explica quem sabe que o aumento de peso do chefe do Governo é apenas mais um dos sinais do seu «estado de felicidade» após o casamento. A maior surpresa da «rentrée» política foi um facto... não-político. Referimo-nos ao primeiro-ministro e aos seus evidentes dez quilos (pelo menos) a mais. «Como Guterres engordou!», comenta-se em toda a parte. Explica quem sabe que o aumento de peso do chefe do Governo é apenas mais um dos sinais do seu «estado de felicidade» após o casamento. Catarina tratá-lo-á bem. Mas ele também passou a tratar melhor de si: quando chega a casa, ao fim da tarde, é vê-lo feliz e contente a dirigir-se ao frigorífico para satisfazer o apetite insaciável. Diz o ditado que gordura é formosura. Mas também pode ser um sinal de amor.
As férias de Duarte Lima ANA BAIÃO Na semana passada, GENTE publicou uma notícia sobre as férias de Duarte Lima, intitulada «Um social-democrata de luxo», e recebeu em resposta uma bem-humorada carta do deputado do PSD da qual não pode deixar de reproduzir os trechos mais divertidos. Duarte Lima garante na carta que não passou férias em Palma de Maiorca, que não estava ao leme do melhor iate que se encontrava na ilha e que não costuma fazer esqui na estância de Aspen, nos EUA, tal como Paulo Portas. E depois de agradecer a preocupação de GENTE com as suas férias - já que havia noticiado, no ano passado, que as tinha gozado na maior casa da Quinta do Lago - e assegurar que, para o ano, vai medi-la, Duarte Lima salienta: «É curioso que, quer no ano passado quer este ano, antes das notícias saírem no EXPRESSO, elas circulavam junto de amigos meus, tendo como fonte um conhecido analista político, tão celebrado pelo seu talento como pela perfídia, conhecido há muito pela forma traquinas como pulveriza os jornais com mexericos picantes». Depois de dizer que nunca foi a Aspen, o deputado informa: «Já encontrei, na verdade, nos Alpes Europeus, esse preclaro tribuno que é o dr. Paulo Portas, mas como verifiquei que ele é bastante mauzote a esquiar, não penso sequer conhecer Aspen tão depressa (...) Não quero correr o risco de chocar com o dr. Paulo Portas numa pista». Contudo, Duarte Lima confessa: «Este ano fiz, de facto, umas férias magníficas, num excelente barco (...) mas sempre longe do leme, porque no PSD andar ao leme começa a ser problemático. Onde? Bom, deixo esse exercício de investigação para a GENTE». E o deputado avisa desde já que vai fazer tudo para que o seu próximo Verão seja ainda melhor que o deste ano: «O destino será a Turquia, e já reservei o fabuloso veleiro em que viajou o ano passado o talentoso e pérfido analista político que referi no início da carta». Só resta a GENTE desejar bom proveito a Duarte Lima e informá-lo de que, afinal, sabe por onde andou este ano. O deputado alugou um luxuoso iate chamado «Moon Maiden» e esteve a navegar com o barco pelo Mediterrâneo, sem pôr a mão no leme, claro. Na semana passada, GENTE publicou uma notícia sobre as férias de, intitulada «Um social-democrata de luxo», e recebeu em resposta uma bem-humorada carta do deputado do PSD da qual não pode deixar de reproduzir os trechos mais divertidos. Duarte Lima garante na carta que não passou férias em Palma de Maiorca, que não estava ao leme do melhor iate que se encontrava na ilha e que não costuma fazer esqui na estância de Aspen, nos EUA, tal como. E depois de agradecer a preocupação de GENTE com as suas férias - já que havia noticiado, no ano passado, que as tinha gozado na maior casa da Quinta do Lago - e assegurar que, para o ano, vai medi-la, Duarte Lima salienta:. Depois de dizer que nunca foi a Aspen, o deputado informa:. Contudo, Duarte Lima confessa:. E o deputado avisa desde já que vai fazer tudo para que o seu próximo Verão seja ainda melhor que o deste ano:. Só resta a GENTE desejar bom proveito a Duarte Lima e informá-lo de que, afinal, sabe por onde andou este ano. O deputado alugou um luxuoso iate chamado «Moon Maiden» e esteve a navegar com o barco pelo Mediterrâneo, sem pôr a mão no leme, claro.
Igual ao litro Num sinal de que a cultura e o desporto podem andar de mãos dadas, a programação do Porto 2001 acolheu um espectáculo em que dezenas de modalidades estiveram representadas em palco através de desportistas renomados, como o futebolista Fernando Gomes, os maratonistas Rosa Mota e António Pinto ou o ciclista Quintino Rodrigues, que davam corpo à Fábrica do Corpo Humano. Mas no melhor exercício cai a nódoa. A representação da natação esteve entregue ao portista Luís Monteiro que, segundo o programa distribuído, foi campeão absoluto júnior e bateu recordes nos 200 e 400... litros. A provar que uma desatenção nunca vem só, o atleta obteve o 6º melhor tempo europeu nos 200... litros. Na 2001, a natação é igual ao litro ou o engano foi induzido pelo facto de uma cervejeira ser um dos seus principais patrocinadores? Mas, na linha das personagens de «South Park», pode sempre dizer-se: metros, litros, qual a diferença? Num sinal de que a cultura e o desporto podem andar de mãos dadas, a programação do Porto 2001 acolheu um espectáculo em que dezenas de modalidades estiveram representadas em palco através de desportistas renomados, como o futebolista, os maratonistasou o ciclista, que davam corpo à Fábrica do Corpo Humano. Mas no melhor exercício cai a nódoa. A representação da natação esteve entregue ao portistaque, segundo o programa distribuído, foi campeão absoluto júnior e bateu recordes nos 200 e 400... litros. A provar que uma desatenção nunca vem só, o atleta obteve o 6º melhor tempo europeu nos 200... litros. Na 2001, a natação é igual ao litro ou o engano foi induzido pelo facto de uma cervejeira ser um dos seus principais patrocinadores? Mas, na linha das personagens de «South Park», pode sempre dizer-se: metros, litros, qual a diferença?
O castigo de Conceição Oliveira A juíza Conceição Oliveira está a revelar-se cada vez mais uma magistrada de mau feitio. Depois de criticada pelas polémicas declarações à RTP1 sobre o «caso Moderna» - antecipando que pretendia levar os arguidos a julgamento -, quis mostrar quem manda no processo. Na primeira sessão do debate instrutório, realizada na semana passada, dia 5, a sua ânsia de «marcar terreno» ficou bem patente. Embora tenha revelado alguma fragilidade, física e psicológica, na forma como conduziu a audiência - suava em bica, sempre muito atrapalhada com os papéis e perguntando de cinco em cinco minutos se não era possível abrir uma janela - Conceição Oliveira usou a sua autoridade para obrigar as dezenas de advogados presentes a regressarem ao tribunal da parte da tarde. «É um castigo, sr.ª juíza? Quer castigar-nos?», perguntavam, furiosos, os representantes dos arguidos. Já depois de um pequeno intervalo de 15 minutos - «preciso de apanhar ar» - Conceição Oliveira decidiu interromper a audiência. Era apenas uma hora da tarde e só faltava a alegação dos advogados de defesa. Por isso, estes elegeram um porta-voz para limitar-se a «pedir justiça», em nome de todos. «São dois minutos e estamos despachados!», apelavam. Mas a juíza não quis ouvir. «Preciso de almoçar. Eu e os meus funcionários. A audiência está interrompida. Quem decide sou eu!» E assim foi. Duas horas mais tarde, todos voltaram ao Tribunal de Monsanto, para a audiência ser de novo interrompida, por ainda estar pendente um recurso relativo ao processo. Um facto que, aliás, já tinha sido referido pelo advogado de defesa Ricardo Sá Fernandes logo no início da manhã, sem que a juíza lhe desse ouvidos. A juízaestá a revelar-se cada vez mais uma magistrada de mau feitio. Depois de criticada pelas polémicas declarações à RTP1 sobre o «caso Moderna» - antecipando que pretendia levar os arguidos a julgamento -, quis mostrar quem manda no processo. Na primeira sessão do debate instrutório, realizada na semana passada, dia 5, a sua ânsia de «marcar terreno» ficou bem patente. Embora tenha revelado alguma fragilidade, física e psicológica, na forma como conduziu a audiência - suava em bica, sempre muito atrapalhada com os papéis e perguntando de cinco em cinco minutos se não era possível abrir uma janela - Conceição Oliveira usou a sua autoridade para obrigar as dezenas de advogados presentes a regressarem ao tribunal da parte da tarde., perguntavam, furiosos, os representantes dos arguidos. Já depois de um pequeno intervalo de 15 minutos -- Conceição Oliveira decidiu interromper a audiência. Era apenas uma hora da tarde e só faltava a alegação dos advogados de defesa. Por isso, estes elegeram um porta-voz para limitar-se a «pedir justiça», em nome de todos., apelavam. Mas a juíza não quis ouvir.E assim foi. Duas horas mais tarde, todos voltaram ao Tribunal de Monsanto, para a audiência ser de novo interrompida, por ainda estar pendente um recurso relativo ao processo. Um facto que, aliás, já tinha sido referido pelo advogado de defesalogo no início da manhã, sem que a juíza lhe desse ouvidos.
A IURD e a clonagem Num sinal de que está atenta à actualidade, a IURD dedica uma boa parte do seu último boletim à abordagem da clonagem humana. E para a Igreja do bispo Edir Macedo, a Bíblia já antecipava estes avanços tecnológicos, apesar de os condenar. Segundo a IURD, em Daniel 12:4 a «Palavra de Deus» diz que «no tempo do fim o saber se multiplicará, então a clonagem vem confirmar a veracidade da Bíblia e de suas profecias». Para a IURD, no entanto, este avanço é negativo pois «vemos o homem querendo ser igual a Deus como criador e não como criatura». E, de novo, uma citação, agora de João 3:3: «Quem não nascer de novo não pode entrar no reino de Deus». A «Folha Universal», o órgão oficial da IURD, é mesmo um manancial de ensinamentos. Edir Macedo, por exemplo, dá a receita para que um casamento funcione, através de uma imagem de cozinha: «O casamento é como um puré de batatas». Segundo ele, cozinham-se duas batatas (namoro) «que terão de ser batatas, ou seja, convertidas, porque se uma é chuchu, por exemplo, o casamento é aguado». Depois amassam-se as batatas, adiciona-se uma medida de leite (a unção do Espírito Santo) e o puré/casamento está pronto a servir. Para o bispo, ao marido «como representante de Deus no lar» cabe como principal missão «amar a esposa da mesma forma como senhor Jesus amou e ama a Sua Igreja».
O Rosa do Egipto Os portugueses estão de parabéns pelos nomes que souberam dar às suas freguesias. É a chamada imaginação autárquica. Repare-se: se se fala de corpo humano há um Nariz em Esgueira, umas Ancas em Anadia, umas Canelas em Estarreja, os Colos ficam em Odemira e pode optar-se por uma Cabeça Gorda em Beja ou uma Cabeça Boa em Moncorvo. O Amor é em Leiria, mas os Beijos dão-se em Carregal do Sal, embora a Desejosa seja de Tabuaço. As Porreiras são de Paredes de Coura mas o Vale de Prazeres é no Fundão. Se a Água de Pau de Lagoa (Açores) se vai abaixo, pode ser um Vale de Azares em Celorico da Beira, que é como quem diz Sarilhos Grandes no Montijo ou Sarilhos Pequenos na Moita. A Aldeia das Dez é em Oliveira do Hospital, mas Trinta é na Guarda onde também fica a Pega, que é uma Lapa dos Dinheiros em Seia. Se o Rio Cabrão fica em Arcos de Valdevez, é na Covilhã que o Boidobra. Se o Fiscal de Amares aparece, é melhor chamar o Santo Amador de Moura, senão aparece a Nossa Senhora da Graça dos Degolados em Campo Maior ou o São Sebastião dos Carros em Mértola. Há que fugir do Campo de Víboras em Vimioso ou da Ratoeira em Celorico da Beira. O Algarve é uma telenovela em Olhos d'Água de Albufeira. Os Gémeos são de Celorico de Basto e os Gagos da Guarda, sendo os Cabeçudos de Famalicão e os Calvos de Guimarães, ficando o Sabugal com os Alfaiates. Vá para fora cá dentro é mais fácil em Cuba (Cuba), Navarra que fica em Braga, podendo dar-se uma saltada a França em Chaves, optar pelo Montenegro em Faro, fazer férias na Guadalupe (Graciosa), escolher a Bretanha em Ponta Delgada, ou fazer turismo religioso em Meca que é ali em Alenquer. Perante este quadro, como deve chamar-se o presidente da Associação Nacional de Freguesias? Podem não acreditar mas GENTE garante que o seu nome é mesmo (José Manuel) Rosa do Egipto! Naturalmente! Os portugueses estão de parabéns pelos nomes que souberam dar às suas freguesias. É a chamada imaginação autárquica. Repare-se: se se fala de corpo humano há umem Esgueira, umasem Anadia, umasem Estarreja, osficam em Odemira e pode optar-se por umaem Beja ou umaem Moncorvo. Oé em Leiria, mas osdão-se em Carregal do Sal, embora aseja de Tabuaço. Assão de Paredes de Coura mas oé no Fundão. Se ade Lagoa (Açores) se vai abaixo, pode ser umem Celorico da Beira, que é como quem dizno Montijo ouna Moita. Aé em Oliveira do Hospital, masé na Guarda onde também fica a, que é umaem Seia. Se ofica em Arcos de Valdevez, é na Covilhã que o. Se oaparece, é melhor chamar o, senão aparece aem Campo Maior ou oem Mértola. Há que fugir doem Vimioso ou daem Celorico da Beira. O Algarve é uma telenovela emde Albufeira. Ossão de Celorico de Basto e osda Guarda, sendo osde Famalicão e osde Guimarães, ficando o Sabugal com os. Vá para fora cá dentro é mais fácil em(Cuba),que fica em Braga, podendo dar-se uma saltada aem Chaves, optar peloem Faro, fazer férias na(Graciosa), escolher aem Ponta Delgada, ou fazer turismo religioso emque é ali em Alenquer. Perante este quadro, como deve chamar-se o presidente da Associação Nacional de Freguesias? Podem não acreditar mas GENTE garante que o seu nome é mesmo! Naturalmente!